Coçamamicose

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Que a caca esteja convosco!




P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!

O Mentoliptus e a teoria da conspiração: Teresa Lisbon é o Red John?

Conversava há tempos com o nosso colega de pombal, o X-Filer, acerca da nossa série televisiva do momento. Não, o «Afrodísia» já passou há uns 10 anos, refiro-me ao «Mentalista», em exibição no Canal 2 da R.T.P., mais conhecido entre nós como «O Mentoliptus». Dizia-lhe eu que, ao que parece, há uma opinião muito veiculada na Internet segundo a qual muita gente pensa que o Red John, psicopata e arqui-inimigo do pseudo-quase-herói genial Patrick Jane, é a Menina Grace Van Pelt. Vai o X-Filer e diz:
- Qual quê, vais ver que é a Teresa Lisbon. Isto é como nas histórias do Poirot, é sempre quem menos pensamos que é.

E se ele tiver razão? Vai daí e pus-me a analizar as várias opções, as quais exponho em resumo.
O Red John é:

1 - um gajo qualquer que não se sabe quem - Grande novidade, descobri a pólvora! Claro que não sabemos quem é. O que eu me referia é que é alguém que ainda não tenha aparecido na série ou então que tenha aparecido mas apareça como personagem mais que terciária ou figurante e que tenha bons olhos e ouvidos e espiões em tudo quanto é canto. Há quem aponte um doutor qualquer que imitava o Red John e até um membro do juri muito focado durante o julgamento do Patrick Jane. Tudo bem menos uma coisa. Por muita gente por perto do Jane que ele tenha, falta-lhe proximidade.

2 - Brett Stiles - O líder espiritual (e financeiro) da seita Visualise, um tipo da mesma fibra e perspicácia do Patrick Jane só que sem escrúpulos, manipulador e que foi capaz de de liquidar o dirigente anterior para se apoderar da liderança e fazer dos crentes um exército de fiéis e cegos seguidores. À semelhança do Red John, tem uma certa empatia com o Jane, embora, pessoalmente, não veja nele motivos para querer tramá-lo ou sequer matar-lhe a família. Só faltava eu mais tarde vir a arrepender-me de dizer isto...

3 - Teresa Lisbon - A Patroa, a Maria Lisboa da Polícia, não a da canção. Hipótese defendida pelo X-Filer. Segundo o Princípio de Hercules Poirot, ela tem de ser a assassina porque é a pessoa mais improvável de ser a assassina. Também está a par de tudo o que se passa e está sempre por perto do Patrick Jane mas não quando há intervenção do Red John. O tiro que levou do ex-noivo da Van Pelt vinha a calhar para afastar dela as suspeitas, certo? No entanto, eu pergunto: que motivos teria para fazer o que faz? Mais: Rosalind Harker, a jeitosinha cega que conhecia pessoalmente o Red John, identificava-o pelo tacto e referia-se a um homem, não a uma mulher, a quem chamava de Rui Tagliaferro. Há uma hipótese, que é a desse tal Rui ser mais um peão intermediário. Mas e para quê? E será que o Red John é um assassino ou um emprenhador em série? É que os seguidores dele parecem ser mais que as mães! Em suma, duvido que seja ela a psicopata.

4 - Susan Darcy, conhecida entre nós como a «Beátch do F.B.I.» - Pois é, esta senhorita apareceu imediatamente a seguir à suposta morte do Red John e seu aparecimento a seguir ao assassinato do «Assassino de San Joaquín» a fazer todos os possíveis para que o Patrick Jane fosse indiciado por ter morto um homem que, sendo um criminoso javardolas da pior das ralés, não era o Red John. Parece que toda a sua conduta parece tentar descredibilizar o Jane, como se o quisesse derrotar pela vergonha. Só que lá está o que foi dito sobre a jeitosa cega, que sendo cega até se lha fazia ver estrelas, e o tal Rui Tagliaferro. Lembre-se que há um episódio no início da quarta série em que ela vai interrogar a Rosalindaceguinha e falam as duas como perfeitas desconhecidas. Se se conhecessem, para que é que a Agente Darcy iria interrogar a cega a sós? E a fazê-lo, não se comportariam com maior cumplicidade?

5 - o Director do C.B.I. - aquele superior sacana que está sempre a tentar tramar o Patrick Jane de todos os jeitos e feitios assim como quem se está a borrifar para se ele é condenado a prisão perpétua ou atirado a um cardume de piranhas sem comer há umas duas semanas mas que não consegue nunca levar a sua avante. Não me cheira que seja ele o Red John. Se fosse, seria demasiado previsível e não parece haver motivo aparente que o mova.

6 - Patrick Jane - Sim, o próprio. E que tal se ele tivesse enlouquecido ou tivesse esquizofrenia? Que uma das suas personalidades tivesse assassinado a mulher e a filha e a outra de nada soubesse? Interessante mas improvável. No último episódio da quarta série ele fala indirectamente com o Red John através de uns walkie-talkies ou coisas do género mas sempre em discurso directo. Para além disso, a gajinha cega reconhecê-lo-ia como sendo o tal Rui Tagliaferro, o que não aconteceu.

7 - Grace Van Pelt - A suspeita favorita de muita gente. Não os censuro, é gira. Apontam-se quatro argumentos para ser ela o Red John: está sempre em cima do corrente, nunca está quando o Red John ataca, é imaculadamente insuspeita e... é ruiva! O facto de ter morto o seu ex-noivo, um assassino a mando do Red John na iminência de falhar a missão, dava jeito para silenciar uma eventual futura testemunha, mesmo que ele nunca tivesse conhecido pessoalmente o Red John sabendo que era ele. A acrescentar ao rol de factores pró-Van-Pelt-psicopata há o seu aspecto jovial, alegre, imaculado e, ao mesmo tempo, misterioso. A série começa com a chegada dela ao Gabinete de Investigação da Califórnia e ela tem um qualquer trauma oculto. Será que, a ser ela o Red John, ela era a tal mocinha muito doente a cuja avó o Patrick Jane vigarizou em novo quando se assumia forçadamente como psíquico, embora fosse um burlão, e a quem o, digamos, «chulo» dele vendeu por uma fortuna uma suposta pedra preciosa alegadamente dotada de poderes sobrenaturais mas que era um calhau sem valor? Mas lá está a tal coisa da jeitosa cega e do Rui Tagliaferro!

Vamos lá ver uma coisa: ou o Red John é um homem ou então é uma mulher e a ceguinha é azelha ou fufa. Como é que é?

Que a caca esteja convosco!





P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!

Tremores de terra, ataques de coração e cientistas da treta

Há dias atrás, estava eu a ver as notícias na televisão quando o apresentador disse que, logo a seguir ao intervalo, desenvolver-se-ia a notícia de que um grupo de cientistas portugueses tinha estabelecido uma relação entre tremores de terra e ataques cardíacos. A Ciência é fascinante, pelo que eu me pus a elaborar mentalmente uma teoria acerca daquilo que os cientistas tinham concluído.

Enquanto decorreu o intervalo, eu quase que podia apostar que a teoria da equipa de especialistas na matéria seria algo deste género. Independentemente do local do planeta onde estivesse a vítima de ataque cardíaco e do sítio onde se situasse o epicentro do sismo, haveria uma hipotética maior probabilidade de alguém pré-disposto a problemas de coração vir a ter um ataque durante a ocorrência de um tremor de terra de média ou grande magnitude. Imaginei que teriam chegado a esta conclusão, mera suposição académica minha, constatando que existiria um suposto aumento súbito de vítimas de ataques cardíacos em todo o Mundo nos dias ou horas em que se registasse um tremor de terra de maior magnitude. Qual o motivo desta correspondência de causa e efeito? Boa pergunta. Talvez os sismos de maior magnitude provocassem alterações ligeiras no campo magnético a que pessoas com sensibilidade cardíaca seriam mais susceptíveis. Pode não ser isto que acontece e o mais provável é que até não seja mas foi isto que eu pensei.

Ainda bem que não apostei senão perdia a aposta. Quando apresentaram a reportagem, referiam a verdadeira teoria. Existe uma probabilidade maior das pessoas terem ataques cardíacos e morrerem durante um tremor de terra porque as pessoas assustam-se com o sismo. Quê?! Onde é que há a novidade nisto? Isto nem sequer é notícia! É uma mera constatação do óbvio! Por favor...

Que a caca esteja convosco!





P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!

Cinama Purgatório: «Asteca Rex»

Enquanto procurava no Youtube o filme integral do «Zás, Tudo Ao Léu», tropecei nesta pérola para porcos cinematográfica. Quando pensávamos que já tínhamos visto tudo com «Shaolin Soccer» e que jamais os nossos olhos veriam algo mais marado que a versão para adultos do «Tigre e o Dragão», eis que deparamos com... «Asteca Rex».

Fernando Cortez desembarca na América com um punhado de homens disposto a conquistar um império inteiro. No entanto, ao chegarem a uma povoação da região, descobrem que os Astecas praticavam sacrifícios humanos para apaziguar a fúria dos deuses marados que adoravam. Uns eram fruto das suas imaginações. Um deles, contudo, era um monstro de grandes dimensões, um lagarto gigante sedento de sangue, em suma, aquilo a que hoje em dia chamaríamos um Tyranossaurus rex. Decide então tratar da saúde daquele sportinguista serôdio e rapinar os tesouros oferecidos como dádivas a ele, gajinhas incluídas.

Pode parecer um argumento para um filme de acção alternativa (porno) mas não é. O que é sim é talvez a maior bizarria alguma vez passada para película. Ao chegarmos à cena do primeiro sacrifício, percebemos logo que isto tem tudo para acabar mal. Para além das más interpretações, de actores que são tão índios quanto o Quim Barreiros (a moçoila é nepalesa, por exemplo) e da língua um tanto ou quanto acobrilhada do grande lagartáceo de borracha, podemos ainda contar, mesmo sem ver um segundo que seja do filme, com o argumento mais absurdo e repleto de parvoíce anacrónica que se pode conseguir imaginar. E no entanto deixo aqui a questão: não era também, por exemplo, a «Guerra das Estrelas» cheia de aparente estupidez e se tornou um êxito da História do Cinema? Tornou-se sim... porque era bom. Este jamais, felizmente.

Quem quiser ver, é só procurar no Youtube.

Veredicto final: filme a evitar, a não ser em conversas para exemplificar grandes coisas ridículas ou para dar uma vista de olhos só mesmo para o avacalhanço.

Que a caca esteja convosco!


P.S.:NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!

Cinema Purgatório: «Zás, Tudo Ao Léu!»

Há uns tempos, ouvi uma das edições do fenomenal programa da Rádio Comercial «Caderneta de Cromos». Nesse programa, Nuno Markl falava de um dos filmes que tinha marcado a sua juventude e que, só ao fim de 30 anos, é que tinha tido oportunidade de ver. Este filme é o «Zás, Tudo Ao Léu!», ou «Zapped!», no seu original em inglês, uma película de Scott Baio produzida em 1982. Porém, o Mestre Markl pareceu ter ficado muito decepcionado com o filme, que considerou «o maior pedaço de esterco alguma vez passado para película». Vai daí e eu fiquei curioso. Como o filme se encontra disponível no Youtube, fui vê-lo e achei que nós devemos ter visto filmes muito diferentes. É que, tudo bem, o argumento é um pouco inverosímil mas a «Guerra das Estrelas» também o é e não deixa de ser um marco da História do Cinema. Tirando isso, os efeitos especiais parecem ter sido tratados por duas equipas diferentes pois os que aparecem aquando do acidente no laboratório são totalmente diferentes e francamente mais pobrezinhos que todos os outros. A protagonista feminina, a espécie de patinho feio da narrativa é que foi mal disfarçada pois está de caras que ela é mesmo gira a partir do primeiro instante em que a vemos, quando se faz passar por uma caixa de óculos marrona. De resto, a história até é interessante, cómica mas sem abusos, com interpretações que até nem são más e daqui se salda um balanço positivo. Posso dizer que é bem melhor que muitos que já foram galardoados com Óscares.

Em suma, é um filme que dá uma boa tarde de entretenimento. Talvez em vez de saltar de cena em cena, o Mestre Markl devesse ver o vídeo de carreirinha... Mas vá, eu compreendo, tem o Pedrito para tomar conta e uma mulher que galvaniza a casa!

Que a caca esteja convosco!



P.S.:NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!

Lapso histórico-audio-visual

Caros colegas de pombal, ainda que um pombal um tanto ou quanto desertificado.

Vi há dias um episódio de uma fantástica série inglesa de época, «Os Tudors», cuja primeira temporada passou há uns anos no Canal 1. Acontece que quem interpretava a figura de Ana de Cleves era a cantora Joss Stone. Tal como aconteceu na realidade, Henrique VIII ficou decepcionado com a escolha e não quis saber da sua nova esposa, que considerava feia, que tinha cara de cavalo. Ora vai daí e eu pisco os olhos. Ou a senhora alemã melhorou com o tempo ou houve aqui uma falha de audições. É que a Joss Stone é bem jeitosa e os aparatos da nobre da quem veste a personagem dão-lhe um aspecto ainda mais deslumbrante. Por este andar, já estou a imaginar uma versão alternativa da história, que tinha muito mesmo por onde se lhe pegar, com a Ana de Cleves personificada pela Stone, não Joss Stone mas Sarah Stone.

Na sequência desta apetecível falha, veio-me ao de cima uma... recordação. É que em Portugal já vi acontecer o mesmo mas em que acontecia ao contrário. É o caso de Dona Inês de Castro. Reza a História que era uma mulher muito bela, elegante e virtuosa. Porém, quando a narrativa foi passada à película, a actriz que interpretava este papel, e peço perdão profundamente às senhoras pois nunca seria minha intenção duvidar das suas qualidades e atributos,... nem por isso era das mulheres mais medianamente jeitosas que se podem encontrar, se é que me faço entender. Azar dos azares, esta falha aconteceu não uma mas duas vezes, primeiro no filme e depois na série da R.T.P.!

Vá lá, ainda bem que o Henrique VIII era maluco. Já que ele não quis saber daquela mulher, contentamo-nos nós com a Joss Stone. Nanques!

Que a caca esteja convosco!


P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!

Teorema de Economia Judicial

O Governo quer acabar com os tribunais de 54 concelhos... Até podiam acabar com eles todos que ninguém se importava, uma vez que , hoje em dia e olhando para o estado da justiça, os tribunais não servem para nada.

Que a caca esteja convosco!

Fim do Mundo? Agora não dá.

Proliferam hoje em dia montes de teorias quanto ao que será que vai acontecer em Dezembro deste ano. Tudo por causa de umas alegadas profecias maias. Diz-se que vai ser o fim do Mundo! Uns dizem que vão acontecer grandes catástrofes naturais a nível planetário, outros que a Terra vai assistir ao regresso de um antigo povo extraterrestre que já cá veio nos tempos remotos da Humanidade, outros outra qualquer tolice estapafúrdia que lhe vier à mioleira. Brrr! Que medo... e que parvoíce... Não há nada que conste que vai ser o fim do Mundo. Como se costuma dizer, o Mundo vai chegando todos os dias ao fim para muita gente. O que é é o fim de um ciclo maior do calendário maia, o que prenuncia grandes mudanças.

Ainda assim, vamos supor que vem mesmo aí o fim do Mundo. Eu digo que não, não pode ser. Santa paciência mas não dá. Quer dizer, há para aí tanto planeta desinteressante, tantos calhaus áridos e desérticos pelo Universo a fora e tem logo de ser o nosso a chegar ao fim agora? Não, senhor! E mais: apresento aqui já três razões para que isso não possa acontecer.

1 - O glorioso Sport Lisboa e Benfica. O fim do Mundo implica o fim do Benfica, certo? Ora se houvesse essa ameaça, o pessoal revoltava-se e não havia fim do Mundo para ninguém. Porquê? Porque é certo e sabido que «NINGUÉM PÁRA O BENFICA»!

2 - A Natureza. Pois é, o planeta Terra está cheio de coisas muito giras. Há para aí maravilhas da Criação que nunca mais acabam, espero eu. Há animais queridos e capazes das maiores proezas, plantas que dão o encanto especial a toda a orbe, paisagens deslumbrantes, moçoilas jeitosas, enfim, não se pode dar cabo disso, seria um desperdício, até porque nós estamos incluídos no pacote, não é?

3 - Vai estrear nos cinemas, para os lados do Natal, isto é, da data marcada para o fim do Mundo, a primeira parte d'«O Hobbit». Então mas faz lá algum sentido acabar com o Mundo antes de nós podermos ver esses previsíveis grandes filmes? Se for depois, só vemos o primeiro. Se for antes, não vemos nenhum.

http://youtu.be/q-y1R1N8FC0

Ó meus amigos, não há pachorra para isto. Lá que o Mundo acabe, tudo bem, nós já sabemos que isto um dia sempre tem um termo, mas agora não pode ser, vai ter de esperar.

Que a caca esteja convosco!

P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!

Refinada Selecção: Batalhas de Rap Épicas da História

Quando pensamos que nada mais nos consegue espantar, eis que deparamos com algo emergido dos confins da vastíssima Internet. Neste caso, o autêntico Monstro de Lock Ness da grande rede informática global é um conjunto de vídeos o Youtube que dá pelo nome de «Batalhas de Rap Épicas da História», ou «Epic Rap Battles of History», no seu inglês original. Este consiste nos rapanços ao desafio mais improváveis e extraordinários que alguma vez puderiam ou não vir a acontecer na história da Humanidade. Temos aqui verdadeiros embates astronómicos, como a estrondosa querela vocal entre Lord Darth Vader e Adolf Hitler, o embate monumental entre Elvis Presley e Michael Jackson, o confronto científico-marado que opõe Albert Einstein a Stephen Hawkings ou o duelo de tetãs, quer dizer, titãs, entre Sarah Palin e Lady Gaga, entre outros. É de perder horas e horas a rir às gargalhadas e chorar por mais! Só há é uma falha em todo o elenco: o Cristóvão Colombo, aliás Colon, não era italiano, era português, como foi já provado. De resto, cuidado com o chão que isto dá para rebolar!

ABSOLUTAMENTE A NÃO PERDER!

Que a caca esteja convosco!

P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁGICO!!!

Há coisas que nunca mudam

Dizia o severíssimo e muito casto Álvaro Pais, Bispo de Silves, a respeito dos povos ibéricos em inícios do século XIV:

«os quais são, entre os outros cristãos imundos, os que mais se entregam à luxúria e às fornicações.»

Bom, é sempre alegre ver que há coisas que nunca mudam... Há que manter as coisas boas da nossa cultura, não é?

Que a caca esteja convosco!


P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!

Pedido ao São Pedro (Liga o Motor de Rega!)

Chiça, isto é que está cá um sequeiro! Não cai nem uma pinguinha. Parece que tudo corre mal ao país este ano. Agora até temos outra terrível seca em mãos. Perante este cenário, só nos resta pedir auxílio divino.

São Pedro, tu que guardas as portas dos Céus, tem piedade de nós e, por favor, deixa lá cair umas pinguinhas cá para baixo, por muito poucas que sejam. Por outras palavras:



Espero ter sido claro o suficiente e não estar a causar grande incómodo.

Com os melhores cumprimentos e grandes agradecimentos pela atenção prestada,

um devoto

Migas-o-Sapo.


P.S.: não sei como é aí por esses lados mas quanto à malta daqui... NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!

D.D.T. - Diversão Digital Terrível

Já chegou a T.D.T., a televisão digital terrestre, um nome pomposo para... o mesmo. Quer dizer, não bem o mesmo porque há a diferença de alguém ter feito um óptimo negócio com isto e muitos terem perdido a companhia que tinham. Má mas, enfim, era a única que para muitos havia. Disse-se que haveria melhor qualidade de imagem e som. Bem, aqui pelo menos nem por isso. A imagem é boa, excepto quando o sinal falha, mas o som é muito mais fraco. Ah, minha pobre National a preto e branco, com uns 30 e tal anos, lá vai ficar inutilizada por causa das maluquices dos políticos. Que mania de mudar. Porquê se não houve benefício nenhum? E alguém me diga: é ou não preferível qualquer listra ou formigueiro a esta tara irritante da imagem pixelizada, toda aos quadradinhos verdes, ou completamente preta?

É verdade, a T.D.T. tem dado cabo da cabeça de muita gente. Talvez por isso tenham aparecido coisas como as que se seguem.

Dia 26, Telejornal, R.T.P. 1, aniversário do grande Eusébio. Depois do Jorge Jesus ter dito que não prometia nada mas que só prometia algo, o repórter parece ter ficado abananado. No entanto, se ele trocou o nome à filha do Pantera Negra, ela parecia toda trocada, ou melhor, mocada. Até admitiu umas cunhas!

Dia 27, Jornal da Noite, S.I.C., sucessão na liderança da C.G.T.P.. Será do sinal estar a apanhar mal ou Carvalho escreve-se agora assim à «luz» do Novo Acordo Ortográfico?

Que a caca esteja convosco!

Visão Pan-Maçónica (só pode ser...)

Está no ar a televisão digital terrestre! Com a péssima qualidade das programações e o abrasileiramento da sua escrita (sem ofensa para os naturais desse grande país), não me importo nada de ficar sem televisão. É um sossego e há muitos postos de rádio para ouvir e livros interessantes para ler. Há dúvidas? Veja-se a grelha dos quatro canais e depois logo se fala. Lá há um ou outro documentário ou filme (raro) que escapa e pouco mais. E que dizer da informação? Já conheceu dias melhores... Aqui vai um exemplo.

Parece que Sexta-feira 13 foi mesmo dia de azar para a R.T.P., senão vejamos a pérola que se viu no Telejornal dessa noite. Numa reportagem sobre símbolos maçónicos, foi dada uma série de exemplos que podem ser observados. Porém, dois deles foram puros tiros no pé: um relevo na base da estátua equestre de Dom José e o Cais das Colunas. E daí? Qual o mal? Nenhum, não fosse estarmos perante um enorme anacronismo. É que o dito rei reinou entre 1750 e 1777, altura em que foi edificado o monumento. Já o Cais das Colunas foi erguido em 1755, após o terramoto. Já a Maçonaria, apenas foi introduzida em Portugal no século seguinte, aquando das Invasões Francesas. É provável que já existissem mações em Portugal antes mas é temerário associar duas colunas de atracagem de barcos e uma figura com um esquadro na mão de que são propositados símbolos maçónicos.

Parece que agora há uma paranóia de se ver a Maçonaria em todo o lado, apesar de na política não ser novidade. Seguindo a mesma linha de raciocínio, eis alguns outros exemplos:
- o olho do logotipo da Casa dos Segredos (às tantas, a Voz é o tal Grande Arquitecto Universal),
- as pirâmides (até porque os mações dizem que a Maçonaria é mais velha que o cagar dos cães, apoesar de ninguém anterior ao século XVII saber o que era isso),
- as Torres das Amoreiras (parecem duas colunas e foram feitas por um grande arquitecto que, dizem, aparece n' «O Senhor dos Anéis» sob a forma de um olho),
- o equipamento axadrezado do Boavista.

É, não é? Se puxarmos muito, muito, muuuuuito pela imaginação, até nas nalgas da Angel Jay vemos qualquer coisa da Maçonaria.

Vamos mas é ganhar juízo, está bem?

Que a caca esteja convosco!



P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!