Ah, o Natal...

Pois é, meus amigos, estamos na mais bela época do ano, aquela em que faz um delicioso frio do caneco na rua e todos os que podem agasalham-se ou levam agasalho aos menos afortunados. Aquela em que, se as nossas diminutas bolsas o permitirem, nos empanturramos de bacalhau, couve, polvo, peru e toda uma vasta gama de doces. Aquela, sim, aquela mesma, em que as famílias se reúnem, nem que seja esta a única vez no ano. É isso, é o Natal!

Falemos a sério nós aqui também pelo menos uma vez no ano (tirando aquela da Restauração ou a outra da Isabel Alçada e a da Maitê Proença e a do... enfim, deixemo-nos de paleio e falemos mesmo a sério), esqueçamos, por amor de Deus, esta febre consumista que nos afecta as mioleiras e as carteiras nesta época. O Natal não são compras nem luzinhas estrambólicas a catrapiscar nas janelas, portas e varandas; não é um pretexto para ficarmos na penúria monetária e mental; não é apenas uma mesa posta com comida que vai sobrar para meio ano e filmes infantis entremeados com circo e espectáculos de beneficiência. O Natal é a festa da vida e da união fraterna, da paz e do amor universal. É a celebração do nascimento de Jesus Cristo e não da chegada do Pai Natal às árvores apimbalhadas. Esqueçamos as conotações religiosas do motivo, se forem empecilho à concórdia, e reparemos no essencial: família! Todos somos irmãos e devemos estar unidos agora e todo o ano.

Porém, cuidado com os larápios. Quanto a isso, deixo aqui o aviso do costume. Se vires um barbudo gordalhofo a entrar-te pela chaminé adentro, vais dar-lhe leitinho e biscoitos, não?

Que a caca esteja convosco... e feliz Natal a todos!

P.S. (nada a ver com a Pandilha do Sócas):Imaginemos as protagonistas da imagem com coroas e turbantes, como os Reis Magos... ou sem eles...

Restauração?

Dia 1 de Dezembro, sim senhor, Dia da Restauração da Independência! Em 1640, dava-se a derradeira reacção a 60 anos de exploração e agressões por parte dos grandes senhores de Castela e à morte anunciada do nosso notável e porém enfraquecido reino num fantástico golpe de Estado quase limpo: apenas duas mortes. Ah, valentes!

Isso faz-me lembrar que a oportunidade é boa para fazer uma comparação com os nossos dias.

Nas Cortes de Tomar, em 1581, o Rei Filipe I (II de Espanha) foi obrigado a jurar os célebres «Vinte e Cinco Capítulos» se queria ser legitimado no trono e aclamado. é verdade que os seus descendentes os desrespeitaram mas vamos vê-los em resumo:
- respeitar os usos, costumes, leis e privilégios de Portugal;
- os cargos públicos seriam sempre ocupados por portugueses, que também poderiam desempenhar funções idênticas em Espanha;
- o comércio com a Índia e a Guiné era exclusivo de portugueses;
- o herdeiro ao trono seria criado em Portugal;
- a língua portuguesa seria mantida;
- continuaria a circular moeda própria;

Vejamos agora, ponto a ponto, a situação actual:
- usos e costumes deturpados e leis da União Europeia que prevalecem sobre as portuguesas;
- os cargos públicos continuam a ser ocupados por portugueses (ao menos isso, embora hoje qualquer estrangeiro, mediante certos requisitos, possa abraçar a nacionalidade portuguesa);
- nem o comércio em Portugal é exclusivo de portugueses, quanto mais...;
- o herdeiro ainda é educado em Portugal, se bem que nada herde;
- a língua portuguesa manteve-se, ainda que deturpada e queiram corromper a escrita com um acordo que nunca existiu e que a abrasileiriza toda, isto já para não falar na enchente de estrangeirismos usados e da valorização da aprendizagem de línguas estrangeiras;
- já não há sequer moeda própria!

Isto leva-me a pensar se não fará falta uma Segunda Restauração...

Que a caca esteja convosco!

Uma Aventura no Governo

Pasmemo-nos! O nosso «amigo» Sócrates optou por uma operação de charme e convidou, imagine-se, Isabel Alçada para Ministra da Educação! Até fico com pena da popular co-autora da série «Uma Aventura». É que vai ter uma tarefa decerto árdua e ingrata. Avaliação dos professores, estatuto da carreira docente e do aluno, escolas a fechar, falta de dinheiro, escolaridade obrigatória até ao 12º ano... que loucura! E agora, com esta coisa dos casamentos dos homossexuais, já imagino a coisa: agora há cestinhos de preservativos à disposição dos alunos mas qualquer dia ainda vamos ter distribuição gratuita de pornografia homossexual nas escolas. Ó socas, não te ponhas a pau, não...
O estado do ensino é ruinoso. Os Magalhães não resolvem problema nenhum e isso é facilmente comprovado com uma prova de conhecimentos. Veja-se, por exemplo, um antigo aluno do tempo da outra senhora, o Estado Novo e não a Manuela Ferreira Leite, que faz contas de cabeça e sabe a tabuada na ponta da língua. Em contra-partida, temos o pessoal dos supermercados Continente, que faz publicidade a coisas que valem refeições de apenas 4 euros (800$00) mas, fazendo as contas, vemos que aquilo custa tudo bem mais. Claro que não é publicidade enganosa, longe de mim pensar isso, eles jamais o fariam (não é verdade?), isto é sim uma prova da má qualidade da instrução: 12 anos na escola para nem saberem fazer contas.
Uma coisa é certa. A Dona Isabel ou vai ficar nas boas graças de todos e com o Sócrates de trombas ou vai arruinar de todo a sua cândida e graciosa imagem. Para todos os efeitos, vai ser uma verdadeira e crê-se breve aventura no Governo.

P.S.: Nem imagino uma versão taralhoca...
Que a caca esteja convosco!

Resposta à Proença (brazuca, não o árbitro)

Eu sei que havia muito tempo que não dava sinais de vida mas recebi isto e achei tão genial que não posso deixar de a repassar a todos, aqui mesmo via-pombo! Espero que o autor não se importe:

“Cara Maitê,

Acabei de ver o teu vídeo a pedir desculpa aqui à malta de Portugal!!
Tudo jóia miúda.. já vi que és uma garota "légál" e brincalhona, por isso, sei que não levas a mal se te tratar por tu...já somos amigos!!
Sabes que há uns anos atrás, quando te vi pela primeira vez, soube logo que tu tinhas dois avôs portugueses!! Essa tua beleza tinha de vir de algum lado né?
Neste momento sinto-me envergonhado de nós (Portugueses) termos ficado tão ofendidos com aquele documentario!! Afinal de contas, o pessoal brazuca é show de bola.. é sempre em festa!! Qual é o problema de um grupo de brasileiras brincarem e gozarem com "gajos" como o Camões e o Vasco da Gama, escarrar para um lago de um Mosteiro que é património mundial, deitar a baixo uma pessoa que não sabia resolver um problema no computador, que pelo que entendi, tu também não sabias resolver ... qual é o stress?? Na boa, tudo "légál", show de bola garota...

Sabes o que me lembrei???
Até era giro a malta combinar, tu falares com esse teu amigo camera man e fazemos o seguinte: Eu levo daqui o Rui de Carvalho (um conceituado actor aqui de Portugal) aí ao Brasil e a malta faz um filme caseiro com este guião:
1º Filmamos o Rui a mijar para os pés do Cristo Redentor e a fazer um V de Vitória como que a afirmar : "estou-te a mijar para os pés e tu não podes fechar os braços para me impedir... estás a ver quem manda ó 7ª maravilha do mundo??"
2º Outra imagem era o Rui num restaurante a fazer o seguinte pedido: "Oh garçon, arranja-me aí uma dose de Presidente recheado com arroz de coentros (caso não tenhas entendido ele iria pedir Lulas recheadas)..."
3º Também era "légál", o Rui gozar um bocado com a vossa história, mas infelizmente, não vai dar porque não é fácil encontrá-la... Espera lá! Já sei... arranjamos um barco e o Rui veste-se de conquistador Português a desembarcar no posto 9 em Ipanema gritando o seguinte: "Quem sois vós minhas popozudas de fio dental?? E vós seus boiólas de sunga?? Que estaides a fazer assim vestidos na terra que eu descobri??? Ide-vos vestir e de seguida ide trabalhar para os campos a apanhar cana de açúcar que é para isso que vocês servem!! (esta é show, não é Maitê??)
4º Para acabar, o Rui faz um discurso à frente da estátua do Pélé a dizer: "sabem para que é que este "preto" era bom?? para limpar os escarros que os vigaristas dos brazucas mandam para os lagos dos nossos mosteiros lá em Portugal!"

Vôcê curtiu a ideia Maitê??? Pensei que seria falta de respeito e de educação fazer uma coisa deste género de um país que não é o meu, mas afinal, é uma coisa normal como tu dizes.. é brincadeira.. isto há brincadeiras do carago (como se diz no norte cá da terra)!

Ah é verdade... muito importante...Depois vendemos isto à rede Globo e eles transmitem isto em horário nobre... Aposto que o Brasil vai ficar inundado em lágrimas de tanto rir!! Afinal de contas como tu disseste, o povo brasileiro, é muito brincalhão! De certeza que vai aceitar que um "manézinho" vá aí à tua terra gozar com a tua pátria!!

Um beijo pá..

E aparece mais vezes cá em Portugal. Tenho uma brincadeira que adorava fazer contigo, mas não te conto agora... pronto está bem, eu conto... era esfregar 3 pasteis de nata (aqueles que tu comeste) na tua cara!! Deve ser mesmo o teu género de brincadeira... afinal de contas tu és tão bem humorada! É verdade, traz as tuas amigas do programa porque há pasteis para todas!!

Beijos pá

Frederico

Nota: Usei o nome de Rui de Carvalho sem qualquer desrespeito à sua pessoa, antes pelo contrário, é um símbolo do nosso país daí ser a pessoa exacta para ironizar esta situação.
Outra chamada de atenção que quero fazer, será o facto de usar a expressão "preto" no ponto 4º. não terá qualquer intenção racial subjacente ...será uma forma de ironizar a desplicência com que Maitê trata de alguns temas. Longe de mim querer magoar qualquer tipo de raça...”

Como diria outro grande portuga:"E esta, hein?"

Que a caca esteja convosco!

Bobagem Total!

Ai, ai...

O Verão acabou... ao menos veio o Outono! Mas não chove... que chatice... que seca...

Passaram as eleições e ficou quase tudo na mesma... Era de esperar... Talvez a única novidade foi o pobre coitado do Ermelo que levou o tiro do candidato do P.S. à junta. Para quê isto? Que estupidez!

O Mundo continua louco, como é costume. Vê-se e ouve-se cada coisa... Guerras parvas, crimes marados, patacoadas de fazer os mortos darem voltas nos túmulos... Até o Obama ganhou o Prémio Nobel da Paz sem ter feito um corno.

Está tudo tão doido que até fico a pensar se estarão todos doidos e eu são ou eu doido e os outros sãos. Se eu fosse brasileiro diria que isto é uma grande bobagem. Espera lá, eu disse «bobagem»? Oh, não...



Ah, bons serões de gente a ir à água... Até isto se acabou. Para quando o regresso? Por enquanto temos de nos contentar com uns vídeos. Neste caso, é o tema «Tutti Frutti Summer Love» do muito marado sueco Günther e das Sunshine Girls. Pois é, se alguém reparar bem na moçoila da direita, verá que não foi à toa que escolheram este tema para a música da bobagem no «Salve-se Quem Puder». Dica: irmã meia gémea quase siamesa da Diana Chaves? Então e a pinta do magano armado em Banderas? Mortal! Oh, bolas, eu disse «bobagem» outra vez!

Que a caca esteja convosco!

Fodavone?

Há um anúncio da Vodafone que me tem deixado, no mínimo, preocupado. Vêem-se umas quantas pessoas, em várias circunstâncias e lugares, a ver televisão. De repente PUF! Fez-se o Chocapic, ou seja, uns transforma-se numa explosão de penas ou pipocas, outros de pós coloridos. Fica aqui a pergunta: quererá a Vodafone angariar clientela ou afugentá-la? É que fica no ar a ideia de que quem vê televisão explode. Pior ainda, há um homem que aparece a comer as pipocas em que se transformou a mulher que o acompanhava, que é o mesmo que ele aparecer a comer a companheira. Que é isto? Pornografia em horário nobre? Incentivo ao canibalismo? «Snuf XXX»? Já sei: se queres comer alguém, liga-te à Vodafone e vê televisão com ela.

Mais nada!

Que a caca esteja convosco!

Zarolhos d'Água: O Espelho da Gaivota

Antes de mais, devo dizer que estes zarolhos são diferentes do costume pois aqui sabemos logo à partida que não há irmãos mas um só sujeito.
Quem não se lembra do bom velho faducho da Amália, «A Gaivota»? Se alguém não se lembra, eu avivo a memória com este vídeo:

Pois nos últimos anos, este quase esquecido tema tornou-se uma moda. Recentemente, Sónia Tavares, dos «The Gift», apareceu com uma versão nova toda para a frentex, esta mesma:

E então? Qual a espectacularidade disto tudo? Bem... quase nenhuma. Aqui não há margem para dúvidas: a música é mesmo a mesma. As interpretações é que diferem. Consequências dos tempos.

Pessoalmente, eu prefiro o meio-irmão gémeo falso quase siamês praticamente esquecido desta música da Mestra Amália, uma versão que os «Íris», a famosa banda rock tradicional algarvia, fizeram há uns anos atrás. Aqui está um excerto deles com a Ensemble Petrov, durante a Semana Académica de Faro de 2007. Tenho pena de não estar disponível o solo em guitarra eléctrica e violino a abrir o tema.

É potente, não é?

Agora toca a descobrir as semelhanças e diferenças.

Que a caca esteja convosco!

Maçonaria ou Moços-Maria?

De vez em quando fala-se da Maçonaria e muitos de nós ficamos a pensar «mas que raio é isso?» Boa pergunta. O que a generalidade das pessoas sabe é que é uma sociedade secreta onde os membros se reúnem e usam avental.

O simples facto de ser uma sociedade secreta mete-me muita espécie. Como é que há-de ser secreto algo que se sabe o que é, quem o dirige, quem são muitos dos membros e que até tem escritura pública? De facto, a única coisa que não se sabe é o que é que eles fazem. Ora se Portugal é um país livre, o que fazem eles que precise de ser feito às escondidas?

Fica aqui a dúvida: será que o que eles realmente fazem é cozinhados em segredo para não revelarem as receitas das iguarias? Mas se assim é, porque é que não usam colheres de pau? Não me cheira a cozinhados... Há quem fale em conspirações mas eu acho que para isso escusavam de usar avental. Talvez a solução para o enigma esteja na dita peça de vestuário. Coisas às escondidas, em segredo e com aventais todos coloridos... cheira-me sim é a jogadas de bastidores... Perdoem-me os mações que eu posso estar enganado mas isto tem tudo um aspecto muito abichanado e se não é... parece.


Que a caca esteja convosco!

Monstro da Estrada III

Pois é, meus caros colegas de pombal, aqui o Migas-o-Sapo não teve outro remédio senão lançar-se aos livros outra vez e fazer os condutores e peões abrirem alas para ele passar. Como os carros são por mim inconduzíveis, reconheço, dediquei-me à condução de relíquias sobre duas rodas até 50 centímetros cúbicos. Resultado: à terceira tentativa, já cá canta a licença! Agora, aqui ficam dois avisos:

1 - Casaleiros, macaleiros, famel-zundappeiros e similares nacionais e estrangeiros, aqui está mais um pombo dos vossos para fazer grandes cagadas nas estradas, devagarinho, claro, que anda para aí muito maluco na brasa e o bicharoco já é velhinho.

2 - O resto do pessoal que se ponha a pau pois agora há um novo perigo à espreita em cada estrada nacional.

Vou tentar portar-me bem, vamos lá ver!

Que a caca esteja convosco!

Que foi que eu disse?

O Estado Cubano anunciou que ia substituir os tractores por juntas de bois nas explorações agrícolas como forma de poupar combustível, muito caro e escasso no país. Isso faz-me lembrar algo que eu escrevi há dois artigos atrás, não faz?

Viva a tracção animal!
Que a caca esteja convosco!

Dólar mocado

Saíu hoje a notícia estranhíssima de que se suspeita de que cerca de 20% das notas de dólar possua vestígios de cocaína. Portanto não admira que os Amaricanóides da Treta sejam malucos e os ricos mais que os pobres, estão todos a curtir grandes tripes! Se o Bloco de Esquerda descobre... rendem-se logo ao capitalismo e adeus comunismo trotsquista.

Máscara Anti-Gripe A

Aqui fica a minha sugestão para uma protecção total. Não há vírus que se chegue ao pé!

Que a caca esteja convosco!

(Agora a sério: cuidadinho que esta doença não parece tão grave quanto se pensava no princípio mas, podendo passar sem ela...)

Já agora, APLAUSOS PARA OS 31 DA ARMADA!

O petróleo vai acabar... IUPIII!!!

Que o José Rodrigues dos Santos é um jornalista de categoria já todos nós sabíamos. Também sabíamos que faz romances de boa qualidade a uma velocidade estonteante. (A sério, eu estou a fazer um pseudo-conto de fadas há anos e ele num só ano lança uns dois ou três calhamaços!) Mas agora pergunto, até que ponto é que o homem não nos espeta umas valentes verdades no meio te tanta ficção?
Alguém se lembra daquela coisa no «Codex 632» em que ele falava acerca da possibilidade do Cristóvão Colombo ser português, espião ao serviço de Dom João II e nem se chamar Cristóvão Colombo. Vamos lá ver uma coisa: quem é que se chamaria Colombo? Alguém que tivesse o seu nalguedo no meio das costas?
Outro bom exemplo é o da teoria segundo a qual aquele aumento do preço do petróleo há tempos ter sido uma jogada dos produtores para arrecadar mais uns tostões uma vez que, na realidade, o petróleo não existiria por mais umas quantas décadas, como se dizia, mas estava mesmo a acabar.
Hoje saiu a notícia de que os poços ultrapassaram a sua capacidade produtiva e que talvez não haja muito mais para tirar, pelo que daqui por uns 10 aninhos, mais coisa menos coisa, estará tudo mais enxuto que uma ribeira algarvia no Verão.
Então não é que o sacana do José Rodrigues dos Santos tinha mesmo razão?
Digo-vos, ainda há um mês comprei uma Casal, relíquia de motorizada, e tenho pena de ela e outras viaturas terem de ficar paradas mas, no entanto, se me perguntarem o que é que eu acho do petróleo acabar, eu direi: CARAÇAS, JÁ NÃO ERA SEM TEMPO!!!
Aqui está uma hipótese alternativa que eu apresento aos veículos com motor de explosão.
E não é bom?
Que a caca esteja convosco!
E o ar puro também!

Tarantinolândia: Harry Potter Com Uma Pedra Fenomenal

Estreou o sexto filme da saga de Harry Potter. Sim, aquele mocinho engraçado dos óculos redondos que se tornou num fedelho insuportável que sabe fazer uns truques e varrer bem o chão. Devo dizer que os livros são excelentes mas os filmes ficam um pouco aquém do que se desejava, em grande parte devido às limitações de tempo. Seja como for, há sempre uma pergunta que me ocorre: como seria a história se fosse do Quentin Tarantino? Eis uma hipótese.
Harry Potter Com Uma Pedra Fenomenal
Era uma vez um fedelho caixa de óculos que vivia com os tios e um primo. Pareciam uma família normal mas eram traficantes de droga e usavam uma fábrica de parafusos como fachada. Certo dia apareceram montes de mochos com cartas a esvoaçar pelos ares. Ele pensou que talvez fosse uma brutal tripe resultante do pó que limpara de cima da mesa da cozinha mas eram mochos a sério. Foi então para uma escola de magia, um nome pomposo para um núcleo de ensino de gamanço e contrabando. Então não é? O que é que os gatunos e os traficantes fazem? As coisas não desaparecem num lado e aparecem no outro?
Cedo formou a sua quadrilha com Ron-Ron Mãozinhas, perito em palmar carteiras e traficar as pastilhas Izibalda de produção caseira, e Hermanias Grades, especialista em fazer todos os tipos de cortes e misturas, desde coca com farinha Amparo até às poções polissuco. De vez em quando, ainda lhe aparecia um “dread” anão de orelhas em bico, o “Cricri-a-Tura”, a chagar-lhe a mona. Logo, porém, começaram-se a dar mal com o Bando do Malfoca, um cabeça amarela pastilhado armado em carjaquinzista. Azar do camandro é que ele e os amigos eram filhos de mafiosos de topo, os chamados Embilhadores do Corte, liderados pelo terrível Lorde Valdonorte, pseudónimo fatela de Jo-No Bimbo da Choça.
Como irão eles vencer o bando dos Frutarin, o dos Malfoca e o dos Embilhadores do Corte no Campeonato de Queristo e no Torneio dos Quatro Trapaceiros e arrumar esta malta para a Prisão de Azarnacabana de modo a assim passar a controlar o tráfico de pastilhas elásticas com sabor a caril e chamuça (dão uma moca do cacete) na Escola de Vougamártos, Floresta Pervertida e arredores? É o que iremos descobrir no final desta produção épica gravada nas fantásticas casas de banho e bibliotecas amanhadas à pressa de um verdadeiro castelo escocês medieval construído em Albufeira na década de 70 ou 80 e entretanto demolido a contrastar com majestosas paisagens de betão e bifas mamalhudas semi-nuas.
Elenco de luxo, entre outros, com:
Harry Pote é… John Travolta com o cabelo preto
Ron-Ron é… John Travolta com o cabelo cor-de-laranja
Hermanias é… Umma Thurman
Draco Malfoca é… David Carradine
Lorde Valdonorte é… mesmo Bimbo da Choça
Os Demetêres são… D. J. Filócratx, B-Boy A. Nibalinho & os Deportados Para Lamentares
Dumbocomdores é… Samuel L. Jackson

Bons filmes e que a caca esteja convosco!

O Justiceiro Transformista

Que giro, vai estrear amanhã, dia 11, na T.V.I, “O Novo Justiceiro”, uma daquelas novas séries que nos levam a apoiar a ideia de que se vive uma crise de originalidade em que se copia e reformula o que de bom houve antigamente com uma pitada de exagero à mistura mas que, no entanto, não nos deixa de suscitar algum interesse e desejo de vê-la.
Tenho visto algumas apresentações da série e há algumas coisas que me metem espécie. Uma delas é aquela espectagmífica e fantabulástica capacidade de um carro se transformar numa carrinha ou qualquer outra coisa só de se lhe carregar num botanito. Já estou a ver a coisa… O filho/neto/bisneto (riscar o que não interessa) do Michael Knight chega à quinta de um amigo que tem o tractor avariado e ele vai daí e, dando um suave toque no tal botão, transforma o seu carrão numa vaca mertolenga logo apetrechada de arreios, balancim e charrua.
Ora bem, das duas uma: ou este carro é filho do cruzamento dum Ford com um transformer ou o seu novo condutor é uma “drag queen” e faz dupla com ele num espectáculo de transformismo.

Que a caca esteja convosco!

T.G.V. a sério!

Ah, já fazia falta um programa assim, não é verdade? Que saudades tínhamos nós todos dos saudosos “Jogos Sem Fronteiras”. Passou-se aquela fase dos concursos de entertenimento puro e duro e agora, se queríamos ver alguma acção, era ver o Fernando Mendes com as suas alarvidades e as assistentes, especialmente estas…

Verão que era Verão tinha “Jogos Sem Fronteiras” mas como deixaram de haver, ficámos tristes, foi o fim de uma era. Ainda se falou num regresso há dois anos mas tudo ficou em águas de bacalhau. No entanto, se não vai Maomé à montanha, vai a montanha a Maomé. Prlim, magia! Assim surgiu o “T.G.V. – Todos Gostam do Verão”, muito dentro do espírito dos bons velhos jogos. Vi, adorei e aconselho o visionamento.

Agora que Portugal já tem T.G.V., esperemos que a maltasa do Governo se deixe de ideias esgroviadas.

Que a caca esteja convosco!

"Adesão de Portugal à C.E.E."?
"Constituição Europeia"?
"Tratado de Lisboa"?
"Nós, Europeus"?

Espera lá. Mas então o P.S. quer ganhar ou perder as europeias?
Ainda bem que é só uma sondagem à popularidade do Governo, senão isto cheirava-me a tiro no pé... ou será só uma estúpida e muito persistente impressão minha?

(P.S. (não o partido, o inteiro): Por acaso Portugal é na Ásia? É claro que, geograficamente falando, somos europeus, tadaaaam!)

Que a caca esteja convosco!

Dose Ânus Descolaridade

"Pois é, agora os rapazes e as raparigas vão ter de ficar 12 anos a ter de aturar aulas secantes", isto pensaria eu há uns 15 anos atrás ou isso assim se tivessem feito a alteração nesse tempo.
Diga-se de passagem que eu nunca fui muito à bola com a escola. Em primeiro lugar porque nunca me deixavam jogar à bola. Em segundo porque eu achava aquilo uma seca e andei lá enganado. Entrei na 1ª classe e pensei "bom, isto é só um ano, não deve custar muito". Acabei o ano e disseram-me:
-Muito bem, agora só faltam mais três e acabas a Primária.
-Mais três?! Mas isto não é só um?- protestei eu, indignado.
Lá fui eu gramando a coisa e cheguei ao fim da Primária. Depois disseram-me:
-Já está, agora tens é de ir para a Preparatória, a escolaridade é obrigatória até ao 6º ano.
-Quê?!- exclamei antes de ter de me deslocar da minha localidade para ir para uma nova escola. Azar dos azares, nesse ano prolongaram o ensino até ao 9º ano. Cheguei ao termo do 3º ciclo e pensei "já chega, estou farto, vou trabalhar". Caíram-me logo em cima aos magotes dizendo:
-Acabar aqui, qual quê? Desperdiçar uma cabecinha dessas, não não, vai mas é para a Secundária.
Ao cabo de seis anos de Secundária, já eu não via um quadro nem pintado, aconteceu-me o mesmo e tive de ir para a Universidade. Resultado: depois de 19 anos de escola, estou desempregado e pouco mais sei fazer do que ir às aulas.
Para o ano que vem, a escolaridade passa a ser obrigatória até ao 12º ano e eu pergunto: para quê? Será caso que nove anos não sejam mais do que suficientes para instruir uma pessoa e prepará-la com aprumo para uma vida social e laboral? No meu tempo, vi gente chumbar na 1ª classe seis anos seguidos. Hoje em dia já não se chumba ninguém. Então para que é que se vai à escola se não é para aprender? Para arruinar ainda mais as contas dos pais?
Pessoalmente, eu acho que a solução não passa por prolongar a escola ainda mais. Daqui a pouco somos uns velhos caquécticos e ainda estamos na escola. Nove anos é mais do que suficiente, deve-se sim é apostar numa instrução não só teórica mas de igual modo prática e com a garantia de que se possa dar emprego (ou pelo menos habilitação para isso) a quem conclua esse grau de ensino. Quem quiser prosseguir, força!
Querem fazer de todos doutores e engenheiros mas nem todos o podem ser. Pede-se o 9º ano para ser cantoneiro, por exemplo. Daqui a uns anos vejo exigir-se um Doutoramento em Ciências Tecno-Biológicas da Vassoura e dos Detritos para se poder varrer uma rua.
Haja bom senso! Prolongar o ensino para doze anos não resolve o problema da qualificação, agrava é o dos descontos para a Caixa e ajuda os moços a tornarem-se uns lancões profissionais. Doze anos de vadiagem é aliciante, ai nanques!
Rigor, qualidade, rapidez e eficácia, mais nada!

Que a caca esteja convosco!

Crises & Marasmos

Ai, a crise... Pois é, ao que parece a crise não é apenas económica e social: é também inspiracional. E como podem ver, aqui no pombal a crise também já chegou, como se pode ver pela redução drástica de postas novas aqui espelhadas! Mas se querem que vos diga uma coisa, a crise por que os Pombos passam é semelhante à que cruza a nossa sociedade: não é mais que mau-estar criado por conjuntura externa adversa. Há que, então levantar o bico e arrufar em frente pois esta crise é só um "filtro": serve para separar o trigo do joio, os fracos dos resistentes. Por isso, o Pombo deixa o conselho: não se deixem ir abaixo pela abertura dos Telejornais todos os dias e façam algo por vocês em vez de ficarem a lamuriar-se pelos cantos! Se não cuidarem de vocês , MUITO dificilmente encontrarão quem o faça por vocês!

Ou como diz o Mr. T:



Que a caca esteja convosco!

O X marca o lugar

Ainda há dias, um café de Almeirim foi assaltado. Poucos dias depois, os ladrões, cheios de remorsos da má acção praticada, deixaram ao dono do estabelecimento um mapa indicando onde estava o produto do roubo, que pretendiam agora devolver.

Huuummm... Espero bem que a moda pegue. Pode ser que algum dia chegue às nossas caixas dos correios umas quantas cartas de gente de vários governos.

Que a caca esteja convosco!

Mr. T... cantor?!

Há dias atrás indicaram-me um site de música dos anos 80. Ena pá, aquilo havia para ali laca e naftalina que era uma coisa bruta... Porém, ao mesmo tempo engrossou-se-me a veia nostálgica e só me veio ao pensamento aquela velha frase feita do "bons velhos tempos". De facto, por muito mal que se diga, a verdade é que os anos 80 foram anos de esperança num mundo melhor, de muita imaginação e criatividade, onde novas oportunidades surgiram, um pouco de "vale tudo" artístico e social. Hoje em dia vemos que muito do que se esperava não se realizou ou acabou mas, olhando para trás, valeu sempre a pena sonhar.
A verdade é que existiram coisas muito boas naqueles tempos, como a Sabrina Salerno e muitas das músicas desse site, por exemplo. No entanto, também havia muito de qualidade que não deixava margens para dúvidas.
Tal não foi o meu espanto quando, para além de actor e combatente de luta livre americana, descobri que o mítico Mr. T, aquele de aspecto massivo, caparro, cachuchos volumosos e correntes de ouro da cabeça aos pés, tinha sido também cantor! Sim, cantor!!! Mais ainda, de músicas educativas e cheias de moral. Quem quiser ver este e outros vídeos, é só ir a www.80smusicvids.com e disfrutar destas boas fontes de gargalhadas ou de redespertar de boas memórias. Quem não tiver pachorra para isso, então aqui está o vídeo, mas aviso já que quem não o fizer, não sabe o que perde, principalmente a respeito da Sabrina Salerno.

É motivo para dizer: tudo bem com as explosões e cenas de porrada, mas respeitinho para com a mãe.

Que a caca esteja convosco!

Uma Paulada Natalícia nos Queixos?

Caros colegas de pombal!

Ena pá, há tanto tempo que não vos teclava um pouco! Como eu vos adoro digitar, principalmente as pombinhas, se me faço entender.

Pois é, as agitações quotidianas e um tecladop em baixo não me têm permitido dar aqui nenhuma cagadela mas agora, aqui está um bonico à maneira, bem mal-cheiroso. Já passou um mês do Natal, o que quer dizer que talvez seja a melhor altura para fazer um balanço da situação e analisar algumas questões.

Numa aldeia alemã, a população uniu-se e declarou o Pai Natal "persona non grata" e proibido de entrar lá entre 6 de Dezembro e 6 de Janeiro. Porquê? Porque consideram, e com razão, que a figura do Pai Natal é um produto da criação publicitária dos tipos da Coca-Cola (pelos vistos benfiquistas, ao menos isso) nos anos 20 e que se devia regressar à originalidade do Natal tradicional. No fundo, o que é o Natal? Não é uma época consumista, de corrida às compras e da oferta frenética de prendas. É sim a comemoração do nascimento do Menino Jesus (a verdadeira razão de ser do Natal) da união, da paz e da família.
Bem vistas as coisas, vamos lá ser racionais. Se visses um tipo todo bajolo a tentar enfiar-se pela tua chaminé abaixo, o que é que tu lhe farias? Francamente! Davas-lhe uns biscoitinhos e leitinho, não? Quanto a ti não sei mas comigo das duas uma: ou chamava a polícia ou então desancava o sacana. Apanha que é ladrão! Fogo!

Que a caca esteja convosco!