segunda-feira, 19 de junho de 2006

Monstro da Estrada II

Pois é, continuo aqui a saga iniciada ainda no já extinto navevermelha.
Ora eu bem avisei que não era nada boa ideia alguém me pôr ao volante dum carro. Como já passou tanto tempo que talvez já ninguém se lembre do que estou a falar, eu vou recapitular. No Verão do ano passado, o meu irmão teve a ideia de ir tirar a carta de condução. Tudo bem, não fosse terem querido que eu depois fosse tirá-la também. Ainda pensei que aquilo até devia ser divertido mas cedo me apercebi que conduzir não era para mim nem tinha piada nenhuma: era extremamente cansativo, desgastante e doloroso. Como se não bastasse, eu sou dotado de uma notável azelhice, o que faz de mim um verdadeiro perigo ao volante. Só para se ter uma ideia, na minha 26ª aula, salvo erro, quase que me atirei duma ribanceira abaixo ao confundir os pedais e por pouco não atropelava uma mulher e uma mocinha e chocava contra um prédio depois de galgar o passeio. Certo dia, o meu instrutor, já em desespero, ainda me tentou encorajar dizendo:
-Vou fazer de ti um monstro da estrada!
Como ele acertava: durante o exame, a 5 de Maio, tive grande parte de culpa num acidente em que um carro se tentou desviar de mim à pressa e espetou na traseira de outro. Apesar disso, fui pressionado a ir fazer um segundo exame, o qual, evidentemente, chumbei dia 14 com verdadeiro alívio apesar de ter dado o meu melhor e ter, desta vez, chegado ao fim do percurso. Como é óbvio, eu estou farto de esbanjar tempo, dinheiro e paciência numa coisa que detesto profundamente fazer e quero lá saber do raio da carta! Porém, o meu pai decidiu obrigar-me a tentar novamente. E esta? Vai haver asneira outra vez e depois só espero que ninguém diga que eu não avisei...

Que a caca esteja convosco!

segunda-feira, 5 de junho de 2006

A Guerra das Estrelas Cadentes, Versão Taralhouca






























Há menos de um ano atrás, aquando da estreia do terceiro episódio da mais espectacular saga de ficção científica alguma vez feita, eu mandei um mail ao meu colega de caca Balakov em que falava sobre certos filmes serem desastrosos e outros maravilhosos e em que é que isso podia ter a ver com quem os realizava. Ele pediu então que eu espetasse isso aqui mas, por azar, nunca tive oportunidade de o fazer... até agora. Eis agora um excerto desse mail.

"Ainda há dias eu li numa revista que o argumento inicial da saga, escrito pelo George Lucas, não tinha como foco as aventuras de Anakin e depois de Luke Skywalker mas sim as do Mestre Windu. Ora tendo em conta que o Mestre Windu é interpretado pelo Samuel L. Jackson, que participou em vários filmes do Quentin Taralhoco, como poderia ficar um filme da "Guerra das Estrelas" realizado pelo já tão famoso realizador? (Já agora, acabei de descobrir um site maluco com um teste de personalidade baseado no "Pulp Fiction" em www.pyrrha.org/pulp/. É demais. Disse que eu era doido e tinha uma mente distorcida, que era introvertido e era melhor não continuar a fazer retenção anal).Vamos lá então ver um excerto da "Guerra das Estrelas", versão Tarantino.

Guerra das Estrelas
(Versão Taralhouca)
Episódio XXX
A Vingança dos West Side Siths

A República continua a viver dias agitados. Os dois maiores gangs intergalácticos, West Side Siths e Jedi Crew, mantêm acesa a disputa pela produção, posse e venda da nova droga sintética denominada Força, cujo nome se inspirou numa música da Nelly Furtado.
As coisas azedaram mesmo com a eleição para Presidente da Câmara do líder do primeiro grupo, o terrível Snifatine, à custa das visitas de uns manos às casas duns bacanos e à compra de outros com haxe, gajas e tustos. Os mânfios da W. S. Sith continuam com a tara de pintalgar as paredes de toda a República de preto e já gastaram tanta tinta de spray que se pode dizer que parte do território se tornou num Lado Negro. Por outro lado, a Jedi Crew tenta limpar toda a porcaria (siths incluídos) para ficar tudo branco.
A vitória da Jedi Crew pode ter sido significativa (limparam um quarteirão e o sebo a uns 30 gajos) mas não foi o suficiente para acabar com o negócio da Força por parte dos siths no seu território. Só que o que eles não sabem é que o Snifatine anda a recrutar mais tipos para o seu grupo, incluindo um bando inteiro de um planeta vizinho, o Clonados Band, e já encomendou a uns tipos que fazem armas e as vendem na candonga a feitura da Estrela do Corte, um tipo de carro-nave blindada, para ajudar a traficar a Força cortada com fermento, com um bruto canhangulo para rebentar com os jedis que queiram chatear os cornos a um gajo.
No entanto, tal Romeu e Julieta, Anakin Knifewalker e Pontapé Amidala continuam a encontrar-se em segredo, quase alheios a lutas de gangsters mafiosos. Snifatine também não brinca em serviço e anda a tentar assediar Anakin para o Lado Negro e Amidala... para o Lado da Cama... A Jedi Crew anda à espreita, até porque Oquebom Kanabis anda a ver se vê o que se passa no quarto de Snifatine.
Com o Mestre Tintura de Iodo a fazer umas rimas filosóficas e o Mestre Windu constantemente a dizer "Hei you, mãe da foca!", prevê-se que o conflito para que eles se calem alastre a toda a Alvaláxia...."
E que tal, ein? É horrível, não é?

Que a caca esteja convosco!

TOCA A MEXER!

A alimentação desregrada e o estilo de vida sedentário, entre outros, estão a aumentar o número de pessoas obesas em Portugal. Até há alguns anos atrás viam-se por aí as pessoas magrinhas e agora veêm-se moços, já para não falar em adúltos, que mais se assemelham com cilindros. Vá lá pessoal, basta fazer algum exercício e comer com algum termo. Gasta-se menos dinheiro e ganha-se saúde. Não se tem dinheiro para ir a um ginásio? Anda-se uma meia-horinha a pé por dia, que é igualmente bom.
Portugal tem o Badoca Park mas nós não queremos que ele seja o Badocha Park. Huuuumm... isto dá que pensar...

Que a caca esteja convosco!

quinta-feira, 1 de junho de 2006

O Regresso do Pombo!

PESSOAL, O POMBO VOLTOU!!!
É verdade, o mais radical e estonteantemente nojento e defecante blog de sempre voltou! Qual Dom Sebastião, qual fénix renascida das suas próprias cinzas, cá está ele de novo para disparar em todas as direcções jactos de caca pombalina. Não há hipóteses de fuga. Enfim, é isto mesmo.
Por este motivo, eu, Migas-o-Sapo, pela graça de Deus um português pirado dos cornos e com uma boa mão cheia de para fusos a menos, convido os meus colegas do costume, Balakov e S-Filer, a juntarem-se a mim nestas autorias mirabolantes e a todas as outras pessoas a virem cá dizer de sua justiça. Vale tudo e mais alguma coisa: dizer bem, dizer mal, concordar, discordar, alarvejar, dizer todo o tipo de baboseiras e alarvidades, tudo, tudo, tudo o que venha na brincadeira e não só e possa fazer disto a maior paródia do ciberespaço. Como é óbvio, não valem insultos, ameaças e coisas do género. Regras gerais de utilização:

Artigo 1º - Diverte-te o mais que puderes.
Artigo 2º - Ri-te o mais que puderes.
Artigo 3º - Sê o mais feliz que puderes.

Acima de tudo, não nos podemos esquecer que a caca de pombo é extrememente corrosiva. Saúde a todos, bons comentários e espetanços e que a caca esteja convosco!

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AVISO IMPORTANTE: DADO O ELEVADO TEOR EM EXCREMENTOS CORROSIVOS, NÃO SE RECOMENDA A VISUALIZAÇÃO DESTE BLOG EM DOSES SUPERIORES ÀS ACONSELHADAS PELO SEU MÉDICO DE FAMÍLIA, PODENDO OCORRER DANOS CEREBRAIS E CULTURAIS PROFUNDOS E PERMANENTES, PELO QUE A MESMA SE DESACONSELHA VIVAMENTE EM ESPECIAL A IDOSOS ACIMA DOS 90 ANOS, POLÍTICOS SUSCEPTÍVEIS, FREIRAS ENCLAUSURADAS, INDIVÍDUOS COM FALTA DE SENTIDO DE HUMOR, GRÁVIDAS DE HEPTAGÉMEOS E TREINADORES DE FUTEBOL COM PENTEADO DE RISCO AO MEIO. ISTO PORQUE...

A CACA DE POMBO É CORROSIVA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!