Tarantinolândia: A Guerra das Estrelas (De)Cadentes

Benvindos à nova rubrica da ave de pombal! A nossa Tarantinice levou-nos a pensar: como seria este ou aquele filme se fossem realizados pelo, discutivelmente, melhor realizador do Mundo: QT. Logicamente, o primeiro filme que nos bateu na mona foi talvez um dos mais famosos filmes da história da Humanidade: A Guerra das Estrelas.

Esta versão que aqui está foi idealizada pelo Migas-o-Sapo há já uns anos mas acho que ainda se encaixa bem. Curtam...

Shit man, eeer... you know...!!!

"Ainda há dias eu li numa revista que o argumento inicial da saga, escrito pelo George Lucas, não tinha como foco as aventuras de Anakin e depois de Luke Skywalker mas sim as do Mestre Windu. Ora tendo em conta que o Mestre Windu é interpretado pelo Samuel L. Jackson, que participou em vários filmes do Quentin Taralhoco, como poderia ficar um filme da "Guerra das Estrelas" realizado pelo já tão famoso realizador?

Vamos lá então ver um excerto da "Guerra das Estrelas", versão Tarantino.

Guerra das Estrelas - Episódio XXX: A Vingança dos West Side Siths

A República continua a viver dias agitados. Os dois maiores gangs intergalácticos, West Side Siths e Jedi Crew, mantêm acesa a disputa pela produção, posse e venda da nova droga sintética denominada Força, cujo nome se inspirou numa música da Nelly Furtado. As coisas azedaram mesmo com a eleição para Presidente da Câmara do líder do primeiro grupo, o terrível Snifatine, à custa das visitas de uns manos às casas duns bacanos e à compra de outros com haxe, gajas e tustos. Os mânfios da W. S. Sith continuam com a tara de pintalgar as paredes de toda a República de preto e já gastaram tanta tinta de spray que se pode dizer que parte do território se tornou num Lado Negro. Por outro lado, a Jedi Crew tenta limpar toda a porcaria (Siths incluídos) para ficar tudo branco. A vitória da Jedi Crew pode ter sido significativa (limparam um quarteirão e o sebo a uns 30 gajos) mas não foi o suficiente para acabar com o negócio da Força por parte dos Siths no seu território. O que eles não sabem é que o Snifatine anda a recrutar mais tipos para o seu grupo, incluindo um bando inteiro de um planeta vizinho, o Clonados Gang, e já encomendou a uns tipos que fazem armas e as vendem na candonga a feitura da Estrela do Corte, um tipo de carro-nave blindada, para ajudar a traficar a Força cortada com fermento, com um bruto canhangulo para rebentar com os Jedis que queiram chatear os cornos a um gajo. No entanto, tal Romeu e Julieta, Anakin Knifewalker e Pontapé Amidala continuam a curtir em segredo, quase alheios a lutas de gangsters mafiosos. Snifatine também não brinca em serviço e anda a tentar assediar Anakin para o Lado Negro e Amidala... para o Lado da Cama... A Jedi Crew anda à espreita, até porque Oquebom Kanabis anda a ver se vê o que se passa no quarto de Snifatine.Com o Mestre Tintura de Iodo a fazer umas rimas filosóficas e o Mestre Windu constantemente a dizer "Hei you, mãe da foca!", prevê-se que o conflito para que eles se calem alastre a toda a Alvaláxia...."

Que a caca esteja convosco!!!

Mais um amigo do Pombo...

Como tem vindo a ser apanágio do nosso Pombal, aqui apresentamos mais um blog amigo... dos animais (voadores, neste caso). Trata-se da amiga Lili que, embora tenha o blog já desde Abril, salvo erro, só agora a sua presença na blogosfera se tornou do nosso conhecimento.

Embora seja uma página de teor bastante diferente do nosso, a constante luta por cobrir os mais variados e amplos temas tratados pelos amigos dos Animais (entenda-se, pombos... nós!) leva-nos a dar as boas-vindas à Lili do seu blog na nossa blogosfera. Um site essencialmente sobre fotorafia (e de fotografia), para a qual ela tem imenso jeito e extremo bom-gosto! Não que eu perceba muito do assunto mas cá para mim ela tem futuro nisto... Quem sabe se não se tornará numa futura Charlie Cole (para quem não sabe, foi o vencedor do World Press Photo 1989, com a famosíssima foto dum puto com uns sacos das compras a fazer frente a uma coluna de blindados chineses)? A melhor das sortes e bem vinda!

Que a caca esteja contigo!

O Fim do Mundo!!!!

Bem, esta passada semana parecia que nos estávamos a aproximar do Apocalipse! Só faltavam mesmo os 7 Cavaleiros com as 7 Trombetas a anunciar o fim do Mundo!!! Só por causa dum bloqueiozeco de camionistas pelas terras lusas e de nuestros hermanos já estava tudo em pânico por escassez (geralmente virtual) de bens essenciais e, claro, o precioso "gasoil".

Eu pessoalmente não stressei muito mas se houve algo que vi invariavelmente todos os dias e em todas as bombas por onde passei no caminho de casa para o trabalho e vice-versa foi magotes de gente apinhada com medo que o precioso líquido se esgotasse antes de verem a sua sede por carburante saciada... Houve até quem já pensasse que se isto continuasse que voltariamos à Idade da Pedra! De facto, o mais normal era que voltássemos à era medieval, não é preciso exagerar...

O que eu quero de facto ver é QUANDO (atenção, não estou a supor, estou a afirmar uma certeza futura!) os combustíveis fósseis acabarem (e não me venham com as tretas dos bio-fuels pois sabe-se perfeitamente que não conseguimos ter produção agrícola sustentável para substituir o consumo dos combustíveis fósseis mais o consumo humano e animal!), aí sim vai ser o pandemónio. Económico, social e cultural! É que o pessoal ainda não se apercebeu que o petróleo e todos os seus derivados vão mesmo acabar e que esse dia não está assim tão distante! O Dubai que o diga, que já está a deslocar o centro da economia do petróleo para o turismo de luxo. Isso TEM que querer dizer algo...

Por isso, toca a mentalizar-nos que a gasosa acaba e que temos que arranjar soluções para isso se não queremos problemas bem mais graves que ir a pé para o trabalho...

Que a caca esteja convosco!

Amy Whine... cellar?

Bom, que granda barraca que a Amy Winehouse armou neste Rock in Rio (Tejo?)! É que se era no Rock in RIO, lá ÁGUA meteu ela! E a montes! Ou terá sido vinho? Cá para mim ela esvaziou logo as caixas de vinho que tinha exigido à organização para a participação neste evento!

A bem da verdade, a sua vinda já tinha água no bico desde o princípio. Logo, aquela hipótese (altamente provável, ao que parece...) de poder (querer?) não vir. Depois, o recente escândalo de ter sido apanhada com droga. E por fim a amplamente conhecida fama de alcoólica... uma mistura destas, só podia dar desastre! E foi o que aconteceu. Logo, para um espectáculo que era suposto ter 40 minutos de duração, ela chegou meia-hora atrasado. O portuga já está habituado, pois ainda faz pior. Avante. Então não é que quando a actuação começou, ela estava, para além de atrasada, afónica e fortemente alcoolizada!? O conhecido vozeirão dela estava intensamente diluído em álcool (e outras substâncias mais ilícitas...) e tanto a destreza vocal como motora rivalizavam com as do Stephen Hawking! Vejam o vídeo e comprovem (se não viram já n vezes...)



A banda e o coro bem tentaram (em vão) puxar por ela (e pelo público, que à boa maneira tuga, ria com a miséria de outrém, mesmo tendo PAGO 53€ para ver... outra coisa qualquer...) mas no meio dos cambaleados, dos saltos altos partidos, das quase-quedas do palco abaixo (aquilo parecia um edifício em vias de ruir!), das fugas do palco a meio do concerto, dos goles de bebida para "recarregar... baterias?", dos pedidos - imperceptíveis - de desculpa infindáveis acerca de um marido na cadeia e dum corpo que parecia ter vindo duma zona de bombardeamento alemão da II Guerra Mundial, houve tudo menos música!

Se isto fosse noutro país, ela tinha sido apupada e corrida do palco! Mas como é na Tugalândia, a malta ri-se e até dá graças por ter ido a um concerto da Amy Winehouse! "Uau, ela veio! E depois foi cá um show..." Sinceramente, cresçam!

Que a caca esteja convosco!