Claro está que estamos a entrar no domínio do cinema italiano de inspiração americana Porém, ao contrário do que aconteceu com o «western spaggetti» de Sérgio Leone, por exemplo, este «sci-fi macarronni» tinha quase tudo para ter corrido relativamente bem mas correu muito mal. À semelhança do que aconteceu com o filme de estreia do nosso amigo David supracitado enquanto actor, «A Vingança das Cheerleaders» (grande cena, aquela da reanimação snifando cuecas de garinas, ein, tal não haveria de ser o pivete), este filme foi também um verdadeiro desastre. Porquê? Ora vejamos, tendo em conta o evidente baixíssimo orçamento.
Há uma nave que vai pelo espaço fora e, de repente, aparece um qualquer mal desconhecido e lá vai tudo parar aos anjinhos. Tudo? Não. É que dali a bocado há dois caramelos em fuga de uma espécie de patrulha da Brigada de Trânsito intergaláctica e, no decorrer da perseguição, escapam-se e dão com a nave atacada e um sobrevivente. Logo de seguida, foram apanhados pela malta do equivalente imperial estelar à G.N.R.. O tipo vai para o xadrez e a tipa... vai para o xadrez também. Ninguém percebe porquê, toda a gente a cumprir trabalhos forçados na colónia penal tem trapagem até dizer chega mas ela, a tal Stella Star, andava por ali de biquini. E queixava-se ela: «esta radiação vai-me queimar a pele». Vá lá, uma conscienciosa para com a sua saúde no meio de milhentos mirones presos há décadas e sem saberem o que é uma moçoila tesuda desde os seus tempos de liberdade. Também, a ver como ela dá porrada, é natural que não se preocupe com uns olhares babosos sobre si.
Quando a miúda tinha finalmente conseguido fugir do xilindró, escassos momentos depois de ter sido posta a cumprir pena, diga-se de passagem, eis que uma nave apareceu e deu logo com ela, ainda que estivesse no meio dum planeta cheio de matagal e campos subterrâneos de trabalhos forçados. Vinha da parte do Imperador. Não, não é o Palpatine, é o... o... é aquele que não sei o nome mas que deve ser um cliente do caraças do gel ou da brilhantina. As autoridades deram um perdão aos dois fugitivos, ela e o colega de fuga intergaláctica, em troca de ver se encontravam o filho único e herdeiro imperial (olha, nisto ganhou também ao Palpatine), desaparecido aquando do ataque à tal nave. Depois é vê-los a ir espaço fora, de planeta em planeta, à procura do infantezinho desaparecido, pobre coitado.
Nestas viagens, há a destacar a paragem num qualquer planeta das Estrelas Assombradas, habitado só por gajedo marado. «Devia ser por falta de homens», diriam muitos, desde o camionista ou do trolha nossos vizinhos até ao respeitável Sigmund Freud, entre outros. Claro está que a Menina Stella Star (que caraças, parece nome de actriz de cinema alternativo de acção, ou aXXXão, melhor dizendo) e o seu homólogo do C3-PO foram logo capturados pelo mulherio furioso e levados à presença da rainha, uma morenaça armada em màzona e rodeada por uma escolta de guardas boas como o milho. A guarda à mão esquerda da Stella é bem tesuda, marchava e não era na formatura, não... Ora aquilo dá molho, fogem e são perseguidos por uma andróide gigante de adaga gigante em punho e com todos os detalhes anatómicos. Até os bicos das enormes mamas metálicas que parecem saídas de alguma peça de arte hindu antiga!
Entretanto, foram traídos pelo colega de navegação, que afinal conspirava contra o Imperador e estava ao serviço dum tal Conde Zarton ou algo parecido. Depois de quinarem o gajo e descongelarem a rapariga numa cena que pode bem ser o antepassado remoto do rejuvenescer do Rei Théoden n'«As Duas Torres», continuam a viajar até chegarem a um planeta onde encontram o filho do Imperador. Mas qual gaiato, qual quê, é um fulano com um capacete que faz lembrar a cabeça dum tigre assanhado ou então a cabeça gigante dum filme maradíssimo de quatro anos antes, o «Zardoz», aquela mona que dizia que armas eram boas e o pénis é maléfico. Quando ele tira o capacete, minutos depois, vemos que o indivíduo que acabou de salvar a gajinha é o David Hasselhof e ficamos logo com a ideia de que aquilo vai dar marmelanço. Não nos enganamos em nada... E como é que a salva dos trogloditas que a iam matar? Quando pensamos que o Asswholeoff ia chamar o K.I.T.T., eis que desata a despachar malta largando raios laser da viseira do capacete e depois, mais espantoso ainda, aos 57 minutos, saca...dum sabre de luz! Um sabre de luz?! «A Guerra das Estrelas» estreara no ano anterior, por amor de Deus! Depois deste atentado aos direitos de autor, as bizarrias não se ficariam por aqui.
Podemos ter cenas de batalhas espaciais em que há uma agitação enorme mas a malta aos comandos das naves está mais sossegada que uma estátua egípcia e lutas «sui generis» com robôs mas a cereja no topo do bolo vem no final, com o ataque dos maus da fita às forças imperiais. Qual vazio do espaço, qual vácuo, qual carapuça! A abordagem dos soldados atacantes é feita com uma espécie de projécteis gigantes com forma de preservativos que entra pelas janelas da nave adentro simplesmente partindo os vidros. Depois, abre-se uma portinhola, saem de lá os soldados todos encorcovilados aos magotes e cá vai tiro! Então mas no espaço não se consegue respirar, não há oxigénio! Pois é, os autores do filme esqueceram-se disso e da sucção por causa do vácuo e de mais de metade das leis da Física mas que se dane, isto é o cinema, não é para ser sempre verosímil, certo? Eh... convinha, nem que fosse para não parecer tão mal. Enfim, durante e depois do morticínio desmesurado que se vê e da destruição duma arma/nave/estação espacial/o que quer que seja, a pose do Imperador é sempre a mesma, a do fulano lambidão com ar de filósofo ou poeta, com o olhar vago e armado em pseudo-herói que não mexe uma palha porque há ranchadas de tipos que dão o corpo ao manifesto por ele. Para rematar tudo como deve ser, lá fica ele a gurnir para as paredes e debitar sentenças enquanto o filho se ajeita com sucesso com vista a prolongar a dinastia.
Que é que se há-de fazer? A ideia até não é má de todo mas a execução é, no mínimo, desastrosa. Daí o fracasso de bilheteira. No entanto, não foi só uma cópia descarada e reles da «Guerra das Estrelas» que presenciamos. É de crer que o George Lucas também se inspirou neste filme para fazer qualquer coisinha na mais recente trilogia da «Guerra das Estrelas» (episódios I, II e III). É só uma teoria minha mas vamos lá ver. Aquele Conde Zarton (?) não faz mesmo lembrar um outro líder mauzinho duma aliança qualquer na série de Anakin, Jar-Jar e Companhia, um tal... sei lá... Conde Dooku? Pois, tanto um como o outro eram apenas servos dum senhor do Mal superior a eles e até a farpela é idêntica. Mereceria uns Zarolhos de Água se não fosse o penteado pimpão e a bigodaça deste tal Conde Raton ou Lancon ou coisa parecida. E que tal os dois robôs que lutam contra o parceiro da gajinha? Serão avós ou pais das «droidekas» d'«A Ameaça Fantasma»?
É um filme que merece ser visto, nem que seja para nos rirmos com as absurdidades que vão aparecendo. A ideia é boa, meus amigos. Fazem-se tantas versões foleiras de filmes antigos. Porque não fazer uma versão nova e decente do «Choque das Estrelas»? Fica aqui a sugestão.
Que a caca esteja convosco!
P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!
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