E já que falamos de finais da treta, lembro-me ainda da série épica que recebeu mais um prémio, o Emmy de Melhor Série de Drama há poucos dias, apesar do coro de protestos dos próprios fãs. É que drama foi o que, de facto, houve nos últimos dois episódios.
Que porra de ideia foi aquela da Arya recusar o pedido de casamento do bastardo Baratheon e partir em busca do que pudesse haver além-mar? Deu-lhe a panca do «deixa-me cá seguir o exemplo dos navegadores portugueses e pôr-me a descobrir que, como diz a canção, navegar é preciso», de certeza.
E a do Jamie Lannister ter abandonado a Brienne de Tarth para ter ido para junto da Cersei? Deve ter tido saudades do cabedal suave da sua maninha, não foi?
Ou aquela do Jon Snow, perdão, Aegon Targaryen, ter sido novamente desterrado para a Vigia da Noite?
Que raio, já agora, de eleição manhosa do novo rei? Que argumentos mais rançosos aqueles? «Uma boa história, é do que as pessoas gostam e logo um rei deve ter.» Afinal isto é uma eleição ou é uma sessão do «Levanta-te e Ri»?
E porque não Bran Stark, o Corvo de Três Olhos Aleijadinho, como rei? Um tipo que tudo vê quando se põe como se tivesse chupado umas brocas mas que, de resto, permanece pouco mais que apático, como se estivesse a curtir as ganzas recém fumadas? Sem dúvida que o Mundo conheceu soberanos mais fracos e que na ficção tudo é possível mas pede-se algum bom-senso.
Mas acima de tudo: o que é que calhou mal no jantar de quem escreveu esta temporada para pôr a Daenerys a destruir a capital depois desta se ter rendido? Mais ainda: porque é que os seus soldados haveriam de a seguir numa tão estúpida e contra-producente empreitada? Só seria desfavorável a eles e, principalmente, à nova rainha!
Já agora, alguém reparou no discurso megalómano dela? Aquele valiriano soava muito a alemão. Talvez lhe faltasse um bigodinho à escovinha e uma braçadeira com suástica.
No seguimento disso, temos uma rainha morta, com um punhal cravado no peito, um trono de espadas, um indivíduo suspeito, o Jon Snow, ao pé do cadáver e um dragão magoado e furioso com a morte da sua mãe. Que conclusão daí se tira. «Teria sido o gajo que se andava a arrefinfar à minha mãe e que não concordara nada com aquela destruição e morticínio gratuitos que fizera dela um novo suporte de cozinha para cutelos ou foi ela que se descuidou e espetou-se fatalmente ao sentar-se no Trono de Ferro tão à bruta que até lhe arrancou um facalhão? Não tenho qualquer dúvida, a culpa é da porcaria do trono, matou a minha mãe! Porque é que não fizeram uma coisa suave, em madeira? Vou mas é derreter esta trujia antes que alguém mais se aleije! BRRRRRAAAAAAHHHH!!!»
Em poucas palavras, vê-se perfeitamente que quiseram despachar a série e acabaram-na à pressa. Grande porcaria...
Que a caca esteja convosco!
P.S.(não o que ganhou as eleições ontem): NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!
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