Às vezes dizem-me que eu me fartava de criticar o Sócrates e a sua maltasa mas nada digo sobre o Coelho e afins. Isso deve-se a uma razão muito simples: eu fico sem palavras, incrédulo com a realidade. Talvez eu esteja a ser injusto, até porque governar em crise é difícil, pelo que lhes vou dar o benefício da dúvida. É que eu ainda não consegui compreender se o Governo é incompetente em proporções épicas ou se está a fazer de propósito para arruinar o país. Porquê? Ora então vejamos.
Em primeiro lugar, os seus membros mordem-se como cães danados e acho que nem com uma sobredosagem de vacinas contra a raiva a coisa ia ao lugar. Em segundo, o executivo liga mais à política externa do que à administração do país. Terceiro lugar. Até podíamos dizer «ainda bem, se eles nos governassem como tratam dos negócios estrangeiros, estaríamos muito bem lixados». O pior é que eles fazem-no tão mal ou pior. Queres fazer justiça, mandares o puto para a escola, tratar da tua saúde ou até pagar a ranchada de impostos a que és obrigado? Não querias mais nada! É que esta malta encerra e elimina serviços que nem as pragas de gafanhotos numa horta. Por isso, se queres usufruir de alguma destas funcionalidades, por muito degradadas que estejam, despacha-te porque qualquer dia nem boas nem más, é nicles.
Mais. A dívida do Estado é brutal e a débil economia portuguesa segue no encalço dos dinossauros. Que fazer? Que raio de pergunta... Aumentam-se os impostos, criam-se outros novos, encerram-se mais uns serviços e manda-se gente embora. Podia-se estimular a economia e o emprego aliviando a carga fiscal e burocrática sobre os trabalhadores e as empresas. Pois: com menos impostos a pagar, há mais capital disponível para gastar, logo consome-se mais, movimenta-se o comércio e, como há mais procura, há um incentivo a uma maior produção. Consequentemente, o próprio Estado arrecada mais receita porque há maior movimento e deixa de haver necessidade de fugir a impostos de vulto abusivo. Só que isso nem é chique nem é o que a Angela Merkel e o F.M.I. querem.
O défice aumenta? A economia fica mais estrangulada? O mercado negro e a fuga ao fisco proliferam? O desemprego e a emigração agravam-se? Claro! Mas e o que faz o Governo? Aumenta ainda mais a carga fiscal! Parece-me impossível que os seus membros não se tenham apercebido que estão a acabar de destruir o país. O mais surpreendente é que ninguém consegue derrubar o executivo, apoiado por uma assembleia paralisada e por um chefe de Estado compactuante. Mesmo que nos livrássemos deste Governo, para quem nos viraríamos nós? Para uns pseudo-socialistas em auto-destruição? Para um Bloco meio desintegrado? Para os comunistas?
Se o objectivo era ser tão mau ou pior que o Governo do Sócrates, parabéns, Passos Coelho & Companhia estão a consegui-lo. Se a isto juntarmos toda uma total decadência de uma sociedade sem valores nem referências culturais e morais, dependente daqueles que mais despreza, os idosos, depressa chegamos à conclusão que o fim das gerações mais velhas deixará parte da população numa situação ainda mais precária. Dadas as circunstâncias, é bom que os nossos governantes acordem, deixem os números da mão e olhem para o país real, aquele que existe para lá da janela e da resma de papéis, até porque os graves problemas financeiros do Estado e da banca são a menor das preocupações nos dias de hoje. É que é urgente fazer algo, dar uma volta radical ao estado de coisas, sob pena de, a curto prazo, estarmos metidos em muito maus caminhos, os quais só nos poderão levar a dois desfechos trágicos: ou o desembocar noutro regime autoritário e fortemente conservador, que nos forçará a fazer a mal aquilo que poderia ser feito a bem, ou pior, a desintegração da sociedade, com o respectivo colapso da nacionalidade.
Portugal que se cuide pois quer-me cá parecer que nós estamos é muito bem lixados.
P.S.: Se eu criar ou comprar um banco e roubar montes de dinheiro, será que também me safam à grande?
P.P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!
quinta-feira, 14 de agosto de 2014
sexta-feira, 1 de agosto de 2014
Eles depois que não digam que eu não avisei...
Aí há tempos, o Joanito, isto é, o bacano que era rei de Espanha, anunciou que estava acabado o seu tempo e que abdicava do trono a favor do seu filho, o agora rei Filipe VI. Imediatamente, houve uma maltinha que desatou a exigir a República como forma de chefia de estado, não de regime, como é costume dizer-se. Que gente era esta? Há quatro categorias:
1 - os defensores da antiga República, isto é, comunistas, anarco-sindicalistas e outra espécie de simpatizantes;
2 - franquistas, tipos que achavam que um palerma que arrasou o país com uma guerra absurda é que era bom e o João Carlos/Juan Carlos (como preferires chamar-lhe) traiu o seu antecessor ao não lhe dar a prometida continuidade;
3 - tipos que estão descontentes com o estado de coisas e vêem no Rei um bode expiatório pronto a sacrificar e que, por isso, querem o fim da Monarquia;
4 - republicanos, sejam conscientes ou inconscientes do que isso quer dizer.
Destes, só alguns da segunda categoria é que ainda se lembram da «outra senhora». Os outros são todos, como é que eu hei-de dizer sem os ofender, palermas, gente ignorante que não sabe do que fala e que, se tivesse conhecido a República do Franco e a Antiga
República ou sequer dado ao trabalho de ler um pouco acerca desses dois períodos, talvez desejasse nunca ouvir falar em República. E digo isto, eu, que não sou monárquico.
Ainda bem que essa pseudo-agitação sossegou e cessou. Vou ser absolutamente sincero. Em cada português reside aquele secreto desejo quase mórbido de ver desmantelado o senhorio de Castela na Ibéria mas temos de ser sensatos, ver as coisas como elas são e reconhecer o que é bom para todos, o qual tem de estar acima dos desejos particulares. Se não fosse o anterior monarca, a Espanha teria mergulhado numa nova contenda pela sucessão a Franco e/ou continuado numa ditadura que acabaria num conflito armado. Outro. A consequência natural do caos na Península Ibérica seria o fim de Espanha, o seu desmembramento. Embora isso viesse a conduzir a um novo equilíbrio de forças no território, mais favorável a nós, Portugal também sofreria graves consequências no imediato.
Portugal e Espanha não têm como se apartarem, o destino de um influencia o do outro. Claro que se a malta descontente e com muito tempo livre nas mãos continuar a fazer birra em Espanha e vier a pôr os reis a mexer, força. Galegos, bascos e catalães agradecem.
À família real espanhola aconselho a que ganhe juízo e se comporte com a dignidade que dela se espera. A estes gajos contestatários, aconselho a olharem para o exemplo português antes de fazerem também asneira.
Que a caca esteja convosco!
P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!
1 - os defensores da antiga República, isto é, comunistas, anarco-sindicalistas e outra espécie de simpatizantes;
2 - franquistas, tipos que achavam que um palerma que arrasou o país com uma guerra absurda é que era bom e o João Carlos/Juan Carlos (como preferires chamar-lhe) traiu o seu antecessor ao não lhe dar a prometida continuidade;
3 - tipos que estão descontentes com o estado de coisas e vêem no Rei um bode expiatório pronto a sacrificar e que, por isso, querem o fim da Monarquia;
4 - republicanos, sejam conscientes ou inconscientes do que isso quer dizer.
Destes, só alguns da segunda categoria é que ainda se lembram da «outra senhora». Os outros são todos, como é que eu hei-de dizer sem os ofender, palermas, gente ignorante que não sabe do que fala e que, se tivesse conhecido a República do Franco e a Antiga
República ou sequer dado ao trabalho de ler um pouco acerca desses dois períodos, talvez desejasse nunca ouvir falar em República. E digo isto, eu, que não sou monárquico.
Ainda bem que essa pseudo-agitação sossegou e cessou. Vou ser absolutamente sincero. Em cada português reside aquele secreto desejo quase mórbido de ver desmantelado o senhorio de Castela na Ibéria mas temos de ser sensatos, ver as coisas como elas são e reconhecer o que é bom para todos, o qual tem de estar acima dos desejos particulares. Se não fosse o anterior monarca, a Espanha teria mergulhado numa nova contenda pela sucessão a Franco e/ou continuado numa ditadura que acabaria num conflito armado. Outro. A consequência natural do caos na Península Ibérica seria o fim de Espanha, o seu desmembramento. Embora isso viesse a conduzir a um novo equilíbrio de forças no território, mais favorável a nós, Portugal também sofreria graves consequências no imediato.
Portugal e Espanha não têm como se apartarem, o destino de um influencia o do outro. Claro que se a malta descontente e com muito tempo livre nas mãos continuar a fazer birra em Espanha e vier a pôr os reis a mexer, força. Galegos, bascos e catalães agradecem.
À família real espanhola aconselho a que ganhe juízo e se comporte com a dignidade que dela se espera. A estes gajos contestatários, aconselho a olharem para o exemplo português antes de fazerem também asneira.
Que a caca esteja convosco!
P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!
terça-feira, 1 de julho de 2014
Caca Raw: Drácula X Suaréz
Agora é que vão ser elas! Vamos preparar-nos para o maior combate da década! Num canto temos Vlad Drácula, o terrível e sanguinário nobre romeno que ocupou o trono da Valáquia por três vezes como Vlad III e ficou para a história como o «Empalador». Oh, sim, para além de se safar quase sempre às embrulhadas e ter fama de imortal, ainda amedrontava os invasores turcos com a fama das atrocidades cometidas que em muito o precedia. Para ele, nada melhor que banquetear-se com pão e uma tigela de sangue enquanto as suas vítimas agonizavam, espetadas num pau e esvaindo-se. No lado oposto temos Luis Alberto Suaréz Díaz, o futebolista antropófago, jogador do Uruguai, tão talentoso para o jogo como para abocanhar ferozmente os seus adversários. Melhor do que isso é que escapa-se quase sempre impune! Uau! Uns joguitos de folga e está o caso resolvido! Teremos nele um discípulo a querer superar o mestre ou ainda dará este outro uma lição suplementar ao seu aluno reguila? Um combate a não perder, um verdadeiro choque de titãs (pessoalmente, prefiro de tetas) em directo, ao vivo e a cores na imaginação de qualquer um. Brutal!!!
Que a caca esteja convosco!
P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!
P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!
segunda-feira, 16 de junho de 2014
Bolas! Viva Portugal!
Devo confessar que uma mão cheia de marmanjos a arrolhar por causa de 11 tipos a correr atrás de uma bola não é a minha noção de patriotismo. Muitos daqueles que agora gritam a plenos pulmões que Portugal é o melhor país do Mundo ainda há poucos dias denegriam a imagem da sua pátria e daqui a umas semanas, se tanto, voltarão a menosprezá-la. Não é numa jogatana que se dão mostras de apego à terra, é sim nas situações limite. O jogo faz-se e o país fica na mesma, ganha-se ou perca-se.
No entanto, vi há dois dias a revista «Vidas», suplemento sabático do «Correio da Manhã», e deparei com uma cena que me despertou a atenção. Ora vejamos:
Agora como é que é? Com umas bolas assim, quem não jogaria por pátria? Oh, sim! A uma escassa hora do jogo e olhando para uma convocatória destas, é mesmo motivo para gritar VIVA PORTUGAL!!!
Que a caca esteja convosco!
P.S.: Ainda dizia aqui a menina Carina Soares que gostava muito das suas pernas... Parabéns aos pais pelo belo trabalho em geral!
P.P.S.: Convosco não sei mas eu continuarei a dar vivas ao nosso país quer haja futebol quer não. E tu?
P.P.P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!
No entanto, vi há dois dias a revista «Vidas», suplemento sabático do «Correio da Manhã», e deparei com uma cena que me despertou a atenção. Ora vejamos:
Que a caca esteja convosco!
P.S.: Ainda dizia aqui a menina Carina Soares que gostava muito das suas pernas... Parabéns aos pais pelo belo trabalho em geral!
P.P.S.: Convosco não sei mas eu continuarei a dar vivas ao nosso país quer haja futebol quer não. E tu?
P.P.P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!
domingo, 4 de maio de 2014
Zarolhos de Água: O Espelho do Jackie Chan
Estava eu a dar uma vista de olhos à televisão há dias quando vi a figura de um actor português, Joaquim Nicolau, na telenovela «A Outra» e fiquei a pensar cá para mim: «onde é que será que eu já vi uma cara muito parecida à dele?» Foi só dias depois que me ocorreu onde, como se me tivessem arreado um golpe de kun-fu à queima-roupa. E aqui estamos mesmo a falar de artes marciais, ainda que em termos puramente metafóricos.
Quer-me cá parecer que o nosso Joaquim Nicolau dá uns toques a valer no cinema de Hong Kong e outros bem mais dolorosos nas fuças da maltesaria, ou então é o célebre Jackie Chan que, para descomprimir de tanta porrada e acrobacia, faz umas passagens pel'«A Outra»... entre mais produções lusas. Também pode ter acontecido outra coisa bem distinta. E se os dois forem irmãos gémeos separados à nascença... ou uma e a mesma pessoa?
Há dúvidas? Então vê bem as fotografias e depois logo dizes.
O Toy concordaria comigo!
Que a caca esteja convosco!
P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!
Quer-me cá parecer que o nosso Joaquim Nicolau dá uns toques a valer no cinema de Hong Kong e outros bem mais dolorosos nas fuças da maltesaria, ou então é o célebre Jackie Chan que, para descomprimir de tanta porrada e acrobacia, faz umas passagens pel'«A Outra»... entre mais produções lusas. Também pode ter acontecido outra coisa bem distinta. E se os dois forem irmãos gémeos separados à nascença... ou uma e a mesma pessoa?
Há dúvidas? Então vê bem as fotografias e depois logo dizes.
O Toy concordaria comigo!
Que a caca esteja convosco!
P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!
sexta-feira, 25 de abril de 2014
Monstro da Estrada e as Caramelices Rodoviárias
Parece o nome dum filme de comédia, não parece? E é, mas de muito mau gosto. Hoje gostaria de alertar para duas situações que se passam nas estradas e que não são lá muito agradáveis de presenciar. Portanto, cá vão as bujardas, em dois volumes de simulação retro-estereofónica.
CASSETE 1
LADO A - Vai um tipo a conduzir satisfeitinho da vida e, se tem o azar de ter um furo ou por qualquer motivo ter de se imobilizar dentro de uma rotunda, está xaringado ao máximo. Se não são os outros automobilistas a quererem-nos linchar, são os amigos da bóina que nos aparecem a fazer uma visita e cá vai uma pastilha.
LADO B - A cada passo, damos de caras com os referidos amigos da bóina, malta conhecida em geral como a Geninha, escarrapachados no meio das rotundas a atrofiar ainda mais a circulação num ponto da via já de si problemático. Muitas vezes estão só a mirar, como turistas fardados. Outras vezes ainda se põem a semear o caos rodoviário fazendo ali operações stop, para nosso desespero e alongamento de bichas. Por amor de Deus: há tantos sítios onde parar e mandar fazer paragens, porquê num dos piores sítios possíveis?! Isso seria o mesmo que meter a Companhia Nacional de Bailado a actuar no meio da pista do Aeroporto da Portela!
CASSETE 2
LADO A - Vai um tipo a conduzir satisfeitinho da vida e a cumprir os limites de velocidade. Entra numa zona de velocidade controlada, comporta-se a preceito e o trânsito flui com normalidade.
LADO B - Um indivíduo segue assim, cumpridor, mas há um paspalho, daqueles que pensam que as sardinhadas se fazem sobre o pavimento, visto que andam sempre na brasa, ultrapassam todos os cumpridores, passam os semáforos verdes e os desgraçados que nunca fizeram nada de mal naquele percurso acabam por ficar a gramar o semáforo vermelho por causa daquele pacóvio da treta. A esta espécie de egoístas raliseiros só gostaria de os advertir para uma situação. Tu, meu grande cara de cu à paisana, se andas por aí a alarvejar e a melgar o juízo dos outros à custa da tua cavalagem e estupidez, para mais pondo em risco a segurança rodoviária, fica sabendo que, qualquer dia, se não te puseres na linha, há-de haver alguém, não eu, que não sou dessas coisas, mas há-de haver alguém que te arreie um pêssego bem aplicado nessas trombas e te esbronque a cremalheira toda. Já agora, essa mania da treta deveria ser punida com sodomizações a sangue frio por manadas de elefantes!
Juizinho!
Fica aqui o desabafo.
Que a caca esteja convosco!!!
P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!
CASSETE 1
LADO A - Vai um tipo a conduzir satisfeitinho da vida e, se tem o azar de ter um furo ou por qualquer motivo ter de se imobilizar dentro de uma rotunda, está xaringado ao máximo. Se não são os outros automobilistas a quererem-nos linchar, são os amigos da bóina que nos aparecem a fazer uma visita e cá vai uma pastilha.
LADO B - A cada passo, damos de caras com os referidos amigos da bóina, malta conhecida em geral como a Geninha, escarrapachados no meio das rotundas a atrofiar ainda mais a circulação num ponto da via já de si problemático. Muitas vezes estão só a mirar, como turistas fardados. Outras vezes ainda se põem a semear o caos rodoviário fazendo ali operações stop, para nosso desespero e alongamento de bichas. Por amor de Deus: há tantos sítios onde parar e mandar fazer paragens, porquê num dos piores sítios possíveis?! Isso seria o mesmo que meter a Companhia Nacional de Bailado a actuar no meio da pista do Aeroporto da Portela!
CASSETE 2
LADO A - Vai um tipo a conduzir satisfeitinho da vida e a cumprir os limites de velocidade. Entra numa zona de velocidade controlada, comporta-se a preceito e o trânsito flui com normalidade.
LADO B - Um indivíduo segue assim, cumpridor, mas há um paspalho, daqueles que pensam que as sardinhadas se fazem sobre o pavimento, visto que andam sempre na brasa, ultrapassam todos os cumpridores, passam os semáforos verdes e os desgraçados que nunca fizeram nada de mal naquele percurso acabam por ficar a gramar o semáforo vermelho por causa daquele pacóvio da treta. A esta espécie de egoístas raliseiros só gostaria de os advertir para uma situação. Tu, meu grande cara de cu à paisana, se andas por aí a alarvejar e a melgar o juízo dos outros à custa da tua cavalagem e estupidez, para mais pondo em risco a segurança rodoviária, fica sabendo que, qualquer dia, se não te puseres na linha, há-de haver alguém, não eu, que não sou dessas coisas, mas há-de haver alguém que te arreie um pêssego bem aplicado nessas trombas e te esbronque a cremalheira toda. Já agora, essa mania da treta deveria ser punida com sodomizações a sangue frio por manadas de elefantes!
Juizinho!
Fica aqui o desabafo.
Que a caca esteja convosco!!!
P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!
Campeões, ressuscitados e maus matemáticos
A esperança jazia sobre a relva, a ansiedade crescia e as rotundas preparavam a consumação do seu destino primário, a reserva para a recepção dos gloriosos. E então, ao terceiro dia, neste caso ao fim de quatro anos, a águia, não fénix, reergueu-se do túmulo. Ei-lo de novo na Páscoa Futebolística, Jesus, o Jorge Jesus, prestes a irradiar sobre os adeptos línguas de «pertantes», más conjugações verbais e alegrias imensas sobre os benfiquistas num pentecostes de arrecadar troféus e faixas! E é no meio deste êxtase de vermelho e branco que vemos as multidões de papoilas saltitantes exultarem com a conquista do 33º campeonato de futebol pelo grande Sport Lisboa e Benfica! Ouvindo isto, fiquei a pensar cá para mim: «trigésimo terceiro? Como assim?»
Pus-me a contar um por um cada campeonato que o Benfica venceu desde a criação da competição, em 1938-39. Contei, com esta 30. Voltei a contar... 30. Outra vez... 30. «Mau Maria...», pensei eu. Foi então que reparei que os 33 encaixavam na conta se incluíssemos os três Campeonatos da Primeira Liga Experimental que o Benfica venceu em 1935-36, 1936-37 e 1937-38. Assim sim, 33! Mas ai, há aqui um problema. É que se vamos incluir na contagem de títulos os de uma competição anterior ao actual Campeonato Nacional, porque não haveremos de incluir os da outra anterior, mais antiga? Pois, é que antes de 1936, o Benfica já tinha sido campeão nacional por três outras vezes, em 1929-30, 1930-31 e 1935-35. A diferença é que o Campeonato de Portugal, como era designado, disputado desde 1922, era por eliminatórias e não por jornadas, como é hoje. Assim sendo, o Benfica foi campeão 36 e não 33 vezes.
Então, 36 até é um número mais redondo, mais jeitoso, mais avultado, mais apto à gabarolice e fanfarronice!
Ai essas contas...
Que a caca esteja convosco!
P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!
Pus-me a contar um por um cada campeonato que o Benfica venceu desde a criação da competição, em 1938-39. Contei, com esta 30. Voltei a contar... 30. Outra vez... 30. «Mau Maria...», pensei eu. Foi então que reparei que os 33 encaixavam na conta se incluíssemos os três Campeonatos da Primeira Liga Experimental que o Benfica venceu em 1935-36, 1936-37 e 1937-38. Assim sim, 33! Mas ai, há aqui um problema. É que se vamos incluir na contagem de títulos os de uma competição anterior ao actual Campeonato Nacional, porque não haveremos de incluir os da outra anterior, mais antiga? Pois, é que antes de 1936, o Benfica já tinha sido campeão nacional por três outras vezes, em 1929-30, 1930-31 e 1935-35. A diferença é que o Campeonato de Portugal, como era designado, disputado desde 1922, era por eliminatórias e não por jornadas, como é hoje. Assim sendo, o Benfica foi campeão 36 e não 33 vezes.
Ai essas contas...
Que a caca esteja convosco!
P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!
sexta-feira, 18 de abril de 2014
Malandrice no Rio?
Tenho achado realmente intrigante o final de um anúncio do Continente acerca do Rock In Rio. Sim, aquela parte em que o locutor diz algo do género de «este ano, "rock" escreve-se com "c" grande». Pode ser só impressão minha mas «rock» com «C» grande... é «Cock»! Quem não perceber esta, pergunte a quem sabe. Das duas uma: ou houve alguém muito distraído e ingénuo a escrever o texto ou esse alguém fez passar uma malandrice de proporções fálicas.
Que a caca (ou a «Cacka») esteja convosco!
Boa Páscoa!
P.S.: Talvez a imagem seja elucidativa, apesar de mais natalícia que pascal
.
P.P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!
Que a caca (ou a «Cacka») esteja convosco!
Boa Páscoa!
P.S.: Talvez a imagem seja elucidativa, apesar de mais natalícia que pascal
P.P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!
Adeus, Mocada!
Pois é, já lá dizia aquele famosíssimo tema dos Xutos e Pontapés, «O Homem do Leme», que «a vida é sempre a perder. Ao longo da vida vamos ganhando umas coisas e perdendo outras. Ganhamos amigos, experiência, conhecimento, habilidades, bens materais eàs vezes novos familiares. Ao invés, o tempo vai-nos retirando ora aos poucos ora aos moitões tudo aquilo que adquirimos, com frequência à custa de sacrifícios.
Já perdi a conta àqueles bons vizinhos, familiares e amigos que desapareceram da minha vida. Uns dispersados no seguimento das suas vidas próprias, outros tresmalhados por teias de enganos e outros infelizes cumpridores das mais elementares regras da existência, adormecidos no tenebroso sono perpétuo. E que dizer daqueles animais de estimação, desde os cães às galinhas e ao gado? Tantos foram eles, humanos e não humanos, desde a minha tenra idade até aos mais recentes dias, até às vésperas deste mesmo dia em que escrevo estas linhas. Porém, nem só os viventes trazem em si a vida, ainda que não vivam. Também os comuns objectos inanimados.
Às vezes, há pessoas que são censuradas por serem muito agarradas aos bens materiais e encherem as suas casas de trujias até ao tecto. Materialistas, chamam-lhes, ignorando que nem só o valor pecuniário ou o gosto de posse são associáveis a objectos. Algo de mais importante está neles depositado: as memórias. Frequentemente, a um objecto está associada uma ideia ou lembrança e só isso vale muito mais que qualquer associação monetária ou estética que se lhe possa fazer.
É no seguimento desta ideia que lamento a perda da Carrinha Mocada, ainda que para bem dela. A vida não está fácil, independentemente daquilo que o Governo e muitos dos economistas nos fazem crer, e a pobre exigia alguém que tivesse capacidade para a sustentar e dar-lhe os tratos de que ela tinha necessidade. Portanto, não tive outra solução senão deixá-la seguir para as mãos de quem melhor podia acarinhá-la do que eu. Para trás ficaram anos de viagens, tropelias, nervos, alegrias e muito trabalho, enfim, muitas lembranças, sem que eu tivesse concretizado o desejo dum quase solitário de viajar com ela repleta de gente.
Que será do Monstro da Estrada sem a sua enorme viatura só para doidos como eu? O tempo que tira tudo logo tirará também esta dúvida mas vai ficar aqui sempre a pena de, por muito bem aviado que venha a ficar, ter sido obrigado pelas circunstâncias a apartar-se da derradeira máquina de transporte rodoviário de passageiros e mercadorias.
Que a caca esteja contigo, saudosa Carrinha Mocada!
P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!
Já perdi a conta àqueles bons vizinhos, familiares e amigos que desapareceram da minha vida. Uns dispersados no seguimento das suas vidas próprias, outros tresmalhados por teias de enganos e outros infelizes cumpridores das mais elementares regras da existência, adormecidos no tenebroso sono perpétuo. E que dizer daqueles animais de estimação, desde os cães às galinhas e ao gado? Tantos foram eles, humanos e não humanos, desde a minha tenra idade até aos mais recentes dias, até às vésperas deste mesmo dia em que escrevo estas linhas. Porém, nem só os viventes trazem em si a vida, ainda que não vivam. Também os comuns objectos inanimados.
Às vezes, há pessoas que são censuradas por serem muito agarradas aos bens materiais e encherem as suas casas de trujias até ao tecto. Materialistas, chamam-lhes, ignorando que nem só o valor pecuniário ou o gosto de posse são associáveis a objectos. Algo de mais importante está neles depositado: as memórias. Frequentemente, a um objecto está associada uma ideia ou lembrança e só isso vale muito mais que qualquer associação monetária ou estética que se lhe possa fazer.
É no seguimento desta ideia que lamento a perda da Carrinha Mocada, ainda que para bem dela. A vida não está fácil, independentemente daquilo que o Governo e muitos dos economistas nos fazem crer, e a pobre exigia alguém que tivesse capacidade para a sustentar e dar-lhe os tratos de que ela tinha necessidade. Portanto, não tive outra solução senão deixá-la seguir para as mãos de quem melhor podia acarinhá-la do que eu. Para trás ficaram anos de viagens, tropelias, nervos, alegrias e muito trabalho, enfim, muitas lembranças, sem que eu tivesse concretizado o desejo dum quase solitário de viajar com ela repleta de gente.
Que será do Monstro da Estrada sem a sua enorme viatura só para doidos como eu? O tempo que tira tudo logo tirará também esta dúvida mas vai ficar aqui sempre a pena de, por muito bem aviado que venha a ficar, ter sido obrigado pelas circunstâncias a apartar-se da derradeira máquina de transporte rodoviário de passageiros e mercadorias.
Que a caca esteja contigo, saudosa Carrinha Mocada!
P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!
terça-feira, 1 de abril de 2014
Cinema Purgatório: «O Bom, o Mau e o Esquisito»
Caro amigo pombo.
Gostas de «coboiada»? De tiroteios infindáveis, explosões à fartazana e porrada de criar bicho? Então senta-te um pouco e relaxa ao ver uma das mais loucas criações cinematográficas alguma vez feitas: «O Bom, o Mau e o Esquisito».
Depois do clássico do «western-spaggetti» «O Bom, o Mau e o Vilão», do memorável mas quase esquecido «western-açorda» «Alentejo Sem Lei» e da paródia televisiva «O Bom, o Mau e o Espanhol», eis a mais absurda e tresloucada versão da película de Sérgio Leone.
Neste exemplar de «western-sushi» ou algo do género, os cineastas sul-coreanos surpreendem qualquer espectador com uma caça ao tesouro em que pouco mais falta que a Catarina Furtado para ajudar a compor o ramalhete, tal não é a sucessão de anacronismos! Há um mapa do tesouro, «cowboys» trajados a rigor como no século XIX, entre eles o nosso, digamos, «Bom», um vilão de aspecto lambidão saído dos Tokio Hotel ou qualquer banda infanto-juvenil pseudo-rocalheira e um fulano rechonchudinho, caricato e de barrete tão bom a fazer assaltos como a espalhar-se de mota. É isso mesmo: temos uns montados a cavalo e outros de motas e jipes, isto já para não falar num comboio de aspecto de inícios do século XX sobre linhas de carris assentes em travessas de betão muito à anos 90 ou século XXI. De repente, a coisa descamba à bruta e, quase sem darmos por isso, a par disto surge um exército artilhado ao género da Segunda Guerra Mundial. A fabulosa salganhada de elementos sacados dos seus tempos e unidos a martelo só consegue ser igualada e passada mìnimamente despercebida pelas espingardas com munições que nunca mais acabam, como as flechas da aljava do Légolas, e pela acção estonteante. Nem sei se o «Don't Let Me Be Missunderstood» assentou melhor no duelo da Beatrix Kiddo com a O'ren Ishi no «Kill Bill» ou na rocambolesca confusão que premeia os espectadores nesta insanidade cinematográfica. Nem imagino como é que isto seria se houvesse aqui mão do Tarantino!
Com uma cavalgada destas, até ficamos de olhos em bico!
Que a caca esteja convosco!
P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!
Gostas de «coboiada»? De tiroteios infindáveis, explosões à fartazana e porrada de criar bicho? Então senta-te um pouco e relaxa ao ver uma das mais loucas criações cinematográficas alguma vez feitas: «O Bom, o Mau e o Esquisito».
Depois do clássico do «western-spaggetti» «O Bom, o Mau e o Vilão», do memorável mas quase esquecido «western-açorda» «Alentejo Sem Lei» e da paródia televisiva «O Bom, o Mau e o Espanhol», eis a mais absurda e tresloucada versão da película de Sérgio Leone.
Neste exemplar de «western-sushi» ou algo do género, os cineastas sul-coreanos surpreendem qualquer espectador com uma caça ao tesouro em que pouco mais falta que a Catarina Furtado para ajudar a compor o ramalhete, tal não é a sucessão de anacronismos! Há um mapa do tesouro, «cowboys» trajados a rigor como no século XIX, entre eles o nosso, digamos, «Bom», um vilão de aspecto lambidão saído dos Tokio Hotel ou qualquer banda infanto-juvenil pseudo-rocalheira e um fulano rechonchudinho, caricato e de barrete tão bom a fazer assaltos como a espalhar-se de mota. É isso mesmo: temos uns montados a cavalo e outros de motas e jipes, isto já para não falar num comboio de aspecto de inícios do século XX sobre linhas de carris assentes em travessas de betão muito à anos 90 ou século XXI. De repente, a coisa descamba à bruta e, quase sem darmos por isso, a par disto surge um exército artilhado ao género da Segunda Guerra Mundial. A fabulosa salganhada de elementos sacados dos seus tempos e unidos a martelo só consegue ser igualada e passada mìnimamente despercebida pelas espingardas com munições que nunca mais acabam, como as flechas da aljava do Légolas, e pela acção estonteante. Nem sei se o «Don't Let Me Be Missunderstood» assentou melhor no duelo da Beatrix Kiddo com a O'ren Ishi no «Kill Bill» ou na rocambolesca confusão que premeia os espectadores nesta insanidade cinematográfica. Nem imagino como é que isto seria se houvesse aqui mão do Tarantino!
Com uma cavalgada destas, até ficamos de olhos em bico!
Que a caca esteja convosco!
P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!
quarta-feira, 12 de fevereiro de 2014
Caca Raw: Vítor Pereira X Tru (Eliza Dushku)
O treinador português tem dado que falar, principalmente falar na Tru. Vai daí e eis que o decidimos pôr em confronto directo com a Tru aqui no Pombocaca e em mais um terrível combate do Caca Raw!
De um lado do ringue temos Vítor Pereira, mais reactivo que a nitroglicerina, alguns isótopos de metais pesados e o Toni. Na outra ponta temos a Tru, encarnada na série «Tru Calling» por Eliza Dushku, uma moçoila tão jeitosa quanto amiga de dar tareia!
Vítor Pereira é português, o que é sempre bom, e procura a Tru (nós não o censuramos) mas tem uma grande fraqueza: foi treinador do Porto! Já a Tru fala com os mortos para os ajudar (é curioso que o argumento da posterior série «Malmequer, Bem-Me-Quer» é muito parecido...), é mulher, é gira, arreia cacetada quando é preciso e até quando não é mas... é americana!
Quem sairá daqui vencedor? Deste duelo de gigantes, prognósticos só depois do jogo!
Que a caca esteja convosco!
P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!
De um lado do ringue temos Vítor Pereira, mais reactivo que a nitroglicerina, alguns isótopos de metais pesados e o Toni. Na outra ponta temos a Tru, encarnada na série «Tru Calling» por Eliza Dushku, uma moçoila tão jeitosa quanto amiga de dar tareia!
Quem sairá daqui vencedor? Deste duelo de gigantes, prognósticos só depois do jogo!
Que a caca esteja convosco!
P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!
Miró quadro!
Que salganhada tem para aí andado! Como se não bastasse termo-nos todos transformado em comentadores da actualidade, descobrimos que também há um crítico de arte dentro de cada um de nós, até dum pombo ou dum sapo. Queres ver? Então vamos mandar umas postas de pescada sobre a polémica do leilão dos quadros do Miró. Deve o Estado vender os quadros ou não?
Olhando para qualquer «obra» do Miró, depressa o comum dos cidadãos, aquele que pouco ou nada percebe de arte e mesmo muitos que percebem, chega à conclusão que aquilo só com muita imaginação pode ser considerado arte. Uns esgarrões, umas pintalgadelas, uns rabiscos e a isto e pouco mais se resumem as famosas telas. Muitos olharão para elas e dirão que são uma porcaria, que não valem nada, que qualquer um, até um cão, faria melhor; que só na cabeça de quem produziu os quadros é que as pinturas teriam algum significado; que não se evidencia nelas qualquer mestria especial e talento para a pintura; que o homem pura e simplesmente não sabia pintar. É verdade, dirão os que com eles concordam. Portanto, ora se aquilo é, a bem dizer, lixo e o Estado esvai-se em dinheiro às custas do B.P.N., entre outros, porque não vender os malfadados quadros para ajudar a tapar esse buraco financeiro?
Mas, oh, que tragédia paradoxal!, não é que aquela bodega é valiosa que se farta? Pois é, é atribuída àquela colecção um grande valor artístico e monetário, por muito inconcebível que possa ser para muitas cabeças. Se assim é, não seria de todo o interesse do Estado Português manter estas pinturas na sua posse como uma mais-valia e um motivo de prestígio internacional?
Dá que pensar...
Que a caca esteja convosco!
P.S.: Garantimos que os quadros não são da autoria da nossa diarreia pombalina mas sim mesmo do Miró.
P.P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!
Olhando para qualquer «obra» do Miró, depressa o comum dos cidadãos, aquele que pouco ou nada percebe de arte e mesmo muitos que percebem, chega à conclusão que aquilo só com muita imaginação pode ser considerado arte. Uns esgarrões, umas pintalgadelas, uns rabiscos e a isto e pouco mais se resumem as famosas telas. Muitos olharão para elas e dirão que são uma porcaria, que não valem nada, que qualquer um, até um cão, faria melhor; que só na cabeça de quem produziu os quadros é que as pinturas teriam algum significado; que não se evidencia nelas qualquer mestria especial e talento para a pintura; que o homem pura e simplesmente não sabia pintar. É verdade, dirão os que com eles concordam. Portanto, ora se aquilo é, a bem dizer, lixo e o Estado esvai-se em dinheiro às custas do B.P.N., entre outros, porque não vender os malfadados quadros para ajudar a tapar esse buraco financeiro?
Dá que pensar...
Que a caca esteja convosco!
P.S.: Garantimos que os quadros não são da autoria da nossa diarreia pombalina mas sim mesmo do Miró.
P.P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!
Praxada borrada
Tem-se falado muito em praxes nos últimos tempos. Pois como hoje em dia há montes de comentadores em todo o lado, aqui a malta do pombal mais asqueroso da Internet decidiu ditar também algumas sentenças.
É certo que há praxes e praxes mas, por muito que se fale em integração e introdução ao espírito do grupo a que se vai ser entronizado, é de difícil compreensão que se entenda a eficácia de umas boas-vindas que consistam em pregar partidas, sejam elas de que natureza forem. No contexto que tem sido alvo de referências da actualidade, o académico, deparam-se os exteriores a esse mundo com uma questão que evidencia um paradoxo. Temos gente com instrução, adulta, prestes a obter a sua formação, o que lhes atribui um grau superior de importância e até hierarquia social, a, sejamos francos, fazer judirias àqueles recém-chegados. Uns gritam até ficarem roucos, outros obrigam os novatos a fazerem as acções mais estranhas e absurdas e, em certos casos que eu quero desejar serem pontuais, perigosas e abusivas. Ora quem assiste a este panorama de fora fica com uma imagem muito má da instituição.
As instituições são responsáveis por aquilo que se passa dentro dos recintos que gerem. Portanto, é com dificuldade que se compreenda que uma reitoria permita esta desordem, para mais sabendo que, naquele mês que vai desde o início do ano lectivo até ao dia dos desfiles, as aulas do primeiro ano estejam paralizadas e as dos últimos quase, visto que os primeiros estão a ser praxados e os outros estão a praxá-los.
Creio, na minha muito modesta opinião, que quem veja alguém a praxar outro, dependendo do tipo de brincadeira ou partida, é verdade, arrisca-se a ficar com uma má imagem também do praxador. Que credibilidade profissional será atribuída no futuro a alguém que passa horas a arrolhar ou faz gato-sapato dos outros?
A integração, julgo, faz-se com solidariedade, entre-ajuda e camaradagem, difìcilmente com partidas, embora admita que aconteça. O Mundo é composto de tudo. Ainda assim, aposto que um aperto de mão é mais eficaz que uma algazarra.
É certo que este é um texto muito diminuto acerca do tema mas espero que sirva para reflexão. Quanto a mim, as praxes deveriam ser definitivamente proibidas, em especial no âmbito do ensino. Os responsáveis das instituições devem procurar receber fraternamente os novos alunos e tentar fazer deles bons profissionais em potência, não gente que se torne vingativa procurando praxar porque foi praxado. Não vale a pena dizer que não é assim porque eu conheço esta realidade por dentro. Fora dos limites do espaço das instituições, cada um responderá pelos seus actos perante a Lei. Sejam as praxes abolidas ou não, é inútil criar legislação nova, para puni-las ou regulamentá-las, pois o Código Penal já prevê estas situações.
Há praxes engraçadas, meras brincadeiras inocentes, mas se há quem esteja ciente de até que ponto pode ir com estas diversões para ambas as partes, há aqueles outros, mais egoístas, que, vazios de racionalidade e deixando-se levar pelos seus impulsos individualistas e sádicos, forçam os limites do razoável e abusam dos seus direitos, limitando os dos outros. Proibindo as praxes, acabava-se com aquelas cenas de divertimento mútuo, é verdade, mas também se impedia que se desse a oportunidade dos abusadores levarem as suas intenções avante. É um pequeno preço a pagar por males maiores e é melhor assim pois é certo e sabido que nesta como noutras circunstâncias se se dá um dedo, logo hão-de querer o braço inteiro.
A proibição das praxes torna-as clandestinas? Claro que sim. Mas depois os responsáveis terão de sofrer as consequências judiciais que advêm das suas acções.
Se somos adultos, comportemo-nos como adultos: sendo responsáveis!
Que a caca esteja convosco!
P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!
É certo que há praxes e praxes mas, por muito que se fale em integração e introdução ao espírito do grupo a que se vai ser entronizado, é de difícil compreensão que se entenda a eficácia de umas boas-vindas que consistam em pregar partidas, sejam elas de que natureza forem. No contexto que tem sido alvo de referências da actualidade, o académico, deparam-se os exteriores a esse mundo com uma questão que evidencia um paradoxo. Temos gente com instrução, adulta, prestes a obter a sua formação, o que lhes atribui um grau superior de importância e até hierarquia social, a, sejamos francos, fazer judirias àqueles recém-chegados. Uns gritam até ficarem roucos, outros obrigam os novatos a fazerem as acções mais estranhas e absurdas e, em certos casos que eu quero desejar serem pontuais, perigosas e abusivas. Ora quem assiste a este panorama de fora fica com uma imagem muito má da instituição.
As instituições são responsáveis por aquilo que se passa dentro dos recintos que gerem. Portanto, é com dificuldade que se compreenda que uma reitoria permita esta desordem, para mais sabendo que, naquele mês que vai desde o início do ano lectivo até ao dia dos desfiles, as aulas do primeiro ano estejam paralizadas e as dos últimos quase, visto que os primeiros estão a ser praxados e os outros estão a praxá-los.
Creio, na minha muito modesta opinião, que quem veja alguém a praxar outro, dependendo do tipo de brincadeira ou partida, é verdade, arrisca-se a ficar com uma má imagem também do praxador. Que credibilidade profissional será atribuída no futuro a alguém que passa horas a arrolhar ou faz gato-sapato dos outros?
A integração, julgo, faz-se com solidariedade, entre-ajuda e camaradagem, difìcilmente com partidas, embora admita que aconteça. O Mundo é composto de tudo. Ainda assim, aposto que um aperto de mão é mais eficaz que uma algazarra.
É certo que este é um texto muito diminuto acerca do tema mas espero que sirva para reflexão. Quanto a mim, as praxes deveriam ser definitivamente proibidas, em especial no âmbito do ensino. Os responsáveis das instituições devem procurar receber fraternamente os novos alunos e tentar fazer deles bons profissionais em potência, não gente que se torne vingativa procurando praxar porque foi praxado. Não vale a pena dizer que não é assim porque eu conheço esta realidade por dentro. Fora dos limites do espaço das instituições, cada um responderá pelos seus actos perante a Lei. Sejam as praxes abolidas ou não, é inútil criar legislação nova, para puni-las ou regulamentá-las, pois o Código Penal já prevê estas situações.
Há praxes engraçadas, meras brincadeiras inocentes, mas se há quem esteja ciente de até que ponto pode ir com estas diversões para ambas as partes, há aqueles outros, mais egoístas, que, vazios de racionalidade e deixando-se levar pelos seus impulsos individualistas e sádicos, forçam os limites do razoável e abusam dos seus direitos, limitando os dos outros. Proibindo as praxes, acabava-se com aquelas cenas de divertimento mútuo, é verdade, mas também se impedia que se desse a oportunidade dos abusadores levarem as suas intenções avante. É um pequeno preço a pagar por males maiores e é melhor assim pois é certo e sabido que nesta como noutras circunstâncias se se dá um dedo, logo hão-de querer o braço inteiro.
A proibição das praxes torna-as clandestinas? Claro que sim. Mas depois os responsáveis terão de sofrer as consequências judiciais que advêm das suas acções.
Se somos adultos, comportemo-nos como adultos: sendo responsáveis!
Que a caca esteja convosco!
P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!
domingo, 9 de fevereiro de 2014
Roupa de cabelos: o veredicto pombalino
Para quem costuma ouvir, passou há dias no célebre programa «O Homem Que Mordeu o Cão & Outras Histórias» da Rádio Comercial a notícia de uma professora chinesa reformada, Xiang Renxian, que tricotou um casaco e um gorro para o marido durante 11 anos feitos com o seu próprio cabelo. Tal não foi a minha admiração quando ouvi tantas e tão veementes manifestações de asco. Ora vamos lá ver se eu compreendo. Há muita roupa feita de lã, certo? E não é a lã o cabelo de muitos animais? E vemos alguém enojado com a ideia de usar roupa feita do cabelo de criaturas que muitas vezes estão espojadas em grandes terreiros ou até entre as suas próprias fezes?
Dá que pensar, não dá?
Que a caca esteja convosco!
P.S.: Uma dica. Sejamos coerentes.
P.P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!
Dá que pensar, não dá?
Que a caca esteja convosco!
P.S.: Uma dica. Sejamos coerentes.
P.P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!
quinta-feira, 23 de janeiro de 2014
N.S.A.: Não Sabes Aldrabar...
Interrogado acerca do escândalo de espionagem a governos e individualidades de vários países que envolvia a Agência Nacional de Segurança (N.S.A.), o presidente americano, Barack Obama, garantiu que a Chanceler da Alemanha, Ângela Merkel, nunca foi nem será espiada.
?
BBffffffffffffffuuuuuuuuuuuuuuuuuuahahahaha!!!!! Ahhahahahahahaha!!! AHAHAHAHAHAHAHA!!!
UUUHHHUHUHUHUHAAHAHAHAHAHHAHAHA!!!
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!
Tudo bem, homem, aldrabão sou eu!!!
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!
Que a caca esteja convosco! AAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!
P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO !!!
:D
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!
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BBffffffffffffffuuuuuuuuuuuuuuuuuuahahahaha!!!!! Ahhahahahahahaha!!! AHAHAHAHAHAHAHA!!!
UUUHHHUHUHUHUHAAHAHAHAHAHHAHAHA!!!
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Tudo bem, homem, aldrabão sou eu!!!
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Que a caca esteja convosco! AAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!
P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO !!!
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Porno-cereais ou apenas nomes do camandro?
Às vezes cruzo-me com cada uma...
Desde há uns tempos que me têm intrigado os nomes dos cereais de pequeno-almoço produzidos pela Chabrior. É certo que estes nomes podem não querer dizer nada em francês mas os termos mais calões do nosso idioma fazem destes verdadeiros temas de gracejo maldoso, senão vejamos:
Portanto, é só impressão minha ou alguma versão francesa do Quim Barreiros teve intervenção na criação destes nomes?
Que a caca esteja convosco!
P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!
Desde há uns tempos que me têm intrigado os nomes dos cereais de pequeno-almoço produzidos pela Chabrior. É certo que estes nomes podem não querer dizer nada em francês mas os termos mais calões do nosso idioma fazem destes verdadeiros temas de gracejo maldoso, senão vejamos:
Portanto, é só impressão minha ou alguma versão francesa do Quim Barreiros teve intervenção na criação destes nomes?
Que a caca esteja convosco!
P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!
Agora Escolha: «True Calling» ou «Tru(e)man Show»? Ou deverei dizer «tru»?
Pois é, ainda há pouco tempo tivemos a tristeza de dizer adeus ao nosso grande Eusébio. Morreu? Não, ele apenas foi convocado para o grande campeonato do Além. Assim ficou o nosso mundo mais pobre em personalidades ilustres... mas nem por isso mais pobre em pérolas, até porque todos os dias aparecem novas nos domínios do desporto.
Não poderia estar a falar de outra coisa senão de mais uma conferência de imprensa pós-jogo que deu para o torto lá nas Arábias. Eu até me atrevo a perguntar: que é que se passa com o Al Ahli? Parece que todos os portugueses que vão treinar a sua equipa de futebol acabam por se passar dos carretos. Primeiro, surpreendemo-nos há escassos meses com o calmíssimo Toni, o «Ninja Total» do Benfica, barafustar que nem um louco por causa do Hassan e do guarda-redes e de mais não sei o quê e o outro já devia estar na caminha e agora deparámo-nos com o seu sucessor numa cena idêntica. Confesso, se não fosse este episódio, eu jamais conseguiria fixar na minha cabeça o nome do ex-treinador do Porto. E como poderia eu não o fixar? Havia lá um crominho na conferência de imprensa de toalha na cabeça (perdoem-me os Mouros mas eu não sei como se chama aquele adereço típico) a ditar o que é que cada um haveria de fazer e dizer ou não. Ai! Quando chegou a vez de ele começar a tentar fazer censura ao luso de serviço, ele mandou-lhe um rodízio de lições avulsas sobre como se comportar com malta da nossa fibra e num país que se diz livre. Tudo isto, claro, com umas deliciosas demonstrações dum inglês técnico que, ainda assim, é decerto de fazer inveja a muitos que se dizem engenheiros e tiraram cursos com exames por faxe e aos fins-de-semana.
Ouvi quem tivesse achado a sua atitude reprovável mas eu concordo plenamente com o Nuno Markl e mais digo: o que fazia falta era que aqueles Vítores Pereiras que estão adormecidos dentro de quase todos nós (sim porque nós temo-los, só que estão anestesiados e adormecidos) acordassem e dissessem a esses coelhos, cavacos, portas, aventais, troikas, motengis e goldman-saxes, entre outros que nunca faltam aos festins e que proliferam por aí que está na hora de se calarem e porem a milhas porque nós estamos fartos de tantas ilusões e mentiras.
O que nós queremos é «da tru, DA TRU!»
Palmas para o Vítor Pereira, que não teve receio de ficar calado no momento certo. É desta matéria que são feitos os Portugueses! Que a caca esteja com ele e com todos vós!
P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!
Não poderia estar a falar de outra coisa senão de mais uma conferência de imprensa pós-jogo que deu para o torto lá nas Arábias. Eu até me atrevo a perguntar: que é que se passa com o Al Ahli? Parece que todos os portugueses que vão treinar a sua equipa de futebol acabam por se passar dos carretos. Primeiro, surpreendemo-nos há escassos meses com o calmíssimo Toni, o «Ninja Total» do Benfica, barafustar que nem um louco por causa do Hassan e do guarda-redes e de mais não sei o quê e o outro já devia estar na caminha e agora deparámo-nos com o seu sucessor numa cena idêntica. Confesso, se não fosse este episódio, eu jamais conseguiria fixar na minha cabeça o nome do ex-treinador do Porto. E como poderia eu não o fixar? Havia lá um crominho na conferência de imprensa de toalha na cabeça (perdoem-me os Mouros mas eu não sei como se chama aquele adereço típico) a ditar o que é que cada um haveria de fazer e dizer ou não. Ai! Quando chegou a vez de ele começar a tentar fazer censura ao luso de serviço, ele mandou-lhe um rodízio de lições avulsas sobre como se comportar com malta da nossa fibra e num país que se diz livre. Tudo isto, claro, com umas deliciosas demonstrações dum inglês técnico que, ainda assim, é decerto de fazer inveja a muitos que se dizem engenheiros e tiraram cursos com exames por faxe e aos fins-de-semana.
Ouvi quem tivesse achado a sua atitude reprovável mas eu concordo plenamente com o Nuno Markl e mais digo: o que fazia falta era que aqueles Vítores Pereiras que estão adormecidos dentro de quase todos nós (sim porque nós temo-los, só que estão anestesiados e adormecidos) acordassem e dissessem a esses coelhos, cavacos, portas, aventais, troikas, motengis e goldman-saxes, entre outros que nunca faltam aos festins e que proliferam por aí que está na hora de se calarem e porem a milhas porque nós estamos fartos de tantas ilusões e mentiras.
O que nós queremos é «da tru, DA TRU!»
Palmas para o Vítor Pereira, que não teve receio de ficar calado no momento certo. É desta matéria que são feitos os Portugueses! Que a caca esteja com ele e com todos vós!
P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!
quinta-feira, 19 de dezembro de 2013
A todos os pombos e outros bichos, BOAS FESTAS!
É verdade, estamos outra vez naquela época mágica, aquela em que o frio nos aperta os dentes e se desaperta o cinto com tanto bolo, peru e bacalhau atafulhado pela guela abaixo. Se não é, então pelo menos é de desejar que seja. Aqueles dias em que é suposto estarmos mais unidos do que o costume para que o calor humano, essa verdadeira força que cada um de nós tem, irradie do nosso interior e contagie com alegria todos os que nos envolvem. Numa época em que as dificuldades nos atacam e a crise, cada vez mais aguda, parece tirar-nos qualquer esperança num amanhã risonho, lembremo-nos do exemplo de Jesus, a razão de ser do Natal, nascido num estábulo, deitado sobre as ásperas palhas de uma manjedoura tosca e escassamente aquecido pelo bafo dos animais ali presentes. Apesar de cenário tão pobre, não estariam os seus pais felizes? Claro que sim! E se eles, que até estavam a ser perseguidos, estavam felizes naquela noite fria de Belém, há mais de 2000 anos, porque é que nós não estaríamos? Alguns dirão «ai, eles não tinham o Passos Coelho com uma carga fiscal destas». E daí, tinham uma ripada de gente atrás para lhes matar o filho por causa da paranóia dum rei pirado. É ou não é pior?
O que eu quero dizer com isto é que, apesar das nossas dificuldades, por muito grandes e graves que sejam, há sempre uma esperança que deverá residir em nós. Se Maria e José se safaram, se os reis magos encontraram o seu caminho, então todos nós também haveremos de ter uma estrela que nos guie e safe, esteja ela nos céus ou dentro de nós
. É essa estrela que eu desejo a todos, sejam ou não leitores do Pombocaca, saibam ou não ler sequer, uma estrela que os conduza a um muito feliz Natal e possa dar alento para enfrentar o ano que aí vem.
Muito bom Natal a todo o Mundo e muito, muito, muito bom ano novo de 2014!
Que a caca esteja natalìciamente convosco!
P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!
O que eu quero dizer com isto é que, apesar das nossas dificuldades, por muito grandes e graves que sejam, há sempre uma esperança que deverá residir em nós. Se Maria e José se safaram, se os reis magos encontraram o seu caminho, então todos nós também haveremos de ter uma estrela que nos guie e safe, esteja ela nos céus ou dentro de nós
. É essa estrela que eu desejo a todos, sejam ou não leitores do Pombocaca, saibam ou não ler sequer, uma estrela que os conduza a um muito feliz Natal e possa dar alento para enfrentar o ano que aí vem.
Muito bom Natal a todo o Mundo e muito, muito, muito bom ano novo de 2014!
P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!
Zarolhos de Água: O Espelho Triplo!
Agora é que vai ser a pura da loucura. Vamos imaginar que Lucius Malfoy, o pai do loirinho escorrido com pinta de fedelho armado aos cucos das histórias do Harry Potter, o Draco, e o Capitão Jack Aubrey o «Sortudo», do «Master and Comander», são a mesma pessoa. Num dia voa numa numa vassora e noutro anda de barco a perseguir franciús. E se forem mesmo? Então e agora outra. E se ele também der uns toques na vida artística sob a designação de Rui Bandeira? Já estou a ver a coisa: voa com um veleiro numa partida de quidditch do escalão sénior enquanto dá bailinho aos adversários... com o «Coração Esquecido»! É que das duas uma, ou estes três são indivíduos distintos gémeos mais ou menos verdadeiramente falsificado-pseudo-siameses-separados ou então temos aqui o caso dum fulano apenas que, para se esquivar à crise, lança-se a fazer tudo o que apanha, seja devorador da morte, oficial da Marinha Inglesa ou cantor.
Pronto, eu sei que o Jack Aubrey não se parece muito aqui mas não encontrei imagem melhor. Quem puder, veja o filme e logo me dirá se tenho ou não razão.
Mais nada!
Que a caca esteja convosco!
P.S: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!
Pronto, eu sei que o Jack Aubrey não se parece muito aqui mas não encontrei imagem melhor. Quem puder, veja o filme e logo me dirá se tenho ou não razão.
Mais nada!
Que a caca esteja convosco!
P.S: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!
sexta-feira, 22 de novembro de 2013
Monstro da Estrada IV: Supremo Apocalipse Rodoviário
No princípio, os humanos eram pouco mais que uns macacos invulgares. Andavam sobre as quatro patas, como a maioria dos mamíferos. Porém, souberam erguer-se e desenvolver a sua locomoção sobre os dois membros posteriores... e isso fez-lhes toda a diferença. Era uma nova maneira de ver o Mundo, de encarar a realidade. Só que isso não lhes bastava, queriam ir mais além e mais depressa. Muito depois, inventaram os motores e os veículos e regrediram na sua evolução. Regressaram aos quatro membros, só que agora sob a forma de rodas. Às vezes para que se evolua, tem de se regredir um pouco.
O Mundo estava a mudar e os que se deslocavam pelos seus próprios membros estavam a ficar relegados a um beco sem saída evolutivo. Era agora uma luta épica pela sobrevivência: adaptação ou extinção. Havia um sapo, o Migas, que foi obrigado a render-se às evidências, estava ultrapassado, obsoleto, e queria ascender a esta nova condição mas não conseguia. Depois de anos de luta e ao fim de um terrível duelo numa tenebrosa selva urbana, eis que deu por fim de caras com uma raposa, sim, uma raposa diante dele, literalmente um bichinho peludo aparentado aos cães. E eis senão quando esta, em vez de se deixar apanhar no termo desta peleja, fugiu espavorida diante dos campeões. Era a vitória, sim, estava ultrapassada esta barreira.
Portanto, resta-me agora deixar o aviso a todos os outros transeuntes: novos desafios deparam-se em cada via a percorrer e Migas-o-Sapo está aí, de cartinha em punho, pronto a aterrorizar cada peão, ciclista, motociclista e condutor e semear o pânico em qualquer via... sem querer. Vou tentar ter cuidado e ser o mais prudente possível. Comigo, nada de macacadas e cavalgadas brutas. Faço o que posso mas a todos peço cuidado, porque, meus caros, ninguém está isento de deparar-se comigo e apanhar o susto da sua vida, talvez o último, se não for muito rápido, pois a azelhice não se cura, apenas tira folgas, e eu sou O MONSTRO DA ESTRADA.
A todos os que acreditaram e acreditam em mim, mais do que eu próprio, um abraço!
Vemo-nos por aí com a Carrinha Mocada.
Que a caca esteja convosco!
P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!
O Mundo estava a mudar e os que se deslocavam pelos seus próprios membros estavam a ficar relegados a um beco sem saída evolutivo. Era agora uma luta épica pela sobrevivência: adaptação ou extinção. Havia um sapo, o Migas, que foi obrigado a render-se às evidências, estava ultrapassado, obsoleto, e queria ascender a esta nova condição mas não conseguia. Depois de anos de luta e ao fim de um terrível duelo numa tenebrosa selva urbana, eis que deu por fim de caras com uma raposa, sim, uma raposa diante dele, literalmente um bichinho peludo aparentado aos cães. E eis senão quando esta, em vez de se deixar apanhar no termo desta peleja, fugiu espavorida diante dos campeões. Era a vitória, sim, estava ultrapassada esta barreira.
Portanto, resta-me agora deixar o aviso a todos os outros transeuntes: novos desafios deparam-se em cada via a percorrer e Migas-o-Sapo está aí, de cartinha em punho, pronto a aterrorizar cada peão, ciclista, motociclista e condutor e semear o pânico em qualquer via... sem querer. Vou tentar ter cuidado e ser o mais prudente possível. Comigo, nada de macacadas e cavalgadas brutas. Faço o que posso mas a todos peço cuidado, porque, meus caros, ninguém está isento de deparar-se comigo e apanhar o susto da sua vida, talvez o último, se não for muito rápido, pois a azelhice não se cura, apenas tira folgas, e eu sou O MONSTRO DA ESTRADA.
A todos os que acreditaram e acreditam em mim, mais do que eu próprio, um abraço!
Vemo-nos por aí com a Carrinha Mocada.
Que a caca esteja convosco!
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