Papa Paco e o Papa-Móvel

Este Papa Francisco é mesmo um homem à maneira. Recentemente, recebeu de presente um novo Papa-Móvel, viatura igual àquela que durante muitos anos conduziu na sua Argentina natal. Ora uma pessoa que fala tanto em prol dos pobres, só podia ter como viatura para dar umas voltinhas... o Jipe dos Pobres, pois claro!

Renault 4GTL de 1984. 800 centímetros cúbicos, 30 cavalos. Qual a cor? Branco, ora essa!

Que a caca esteja convosco e com o Papa!




P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁGICO!!!

Zarolhos de Água: O Espelho do Mini Preço

E esta, ein?

Há dias, vi o anúncio do Mini Preço na televisão, aquele do pague dois e leve um ou coisa do género, e reparei que a cliente que levava as mercadorias a dobrar era a cara chapada da senhora Sharon den Adel, vocalista dos Within Temptation. Sei que a imagem que eu aqui tenho dela às compras, toda satisfeitinha da vida, a única que consegui acarear, não é das melhores mas fiquei aqui com a pulga atrás da orelha. Pulga? Não, aquilo já é uma carraça do tamanho de uma fava! É que das duas uma: ou a notável cantora é fluente na dicção da língua portuguesa e ganha uns trocos extra na publicidade lusa ou então estamos perante um fabuloso caso de «Duas vidas separadas pelo tempo/ Dois destinos, uma história de comércio», como cantaria decerto o grande Toy.

Que a caca esteja convosco!

P.S. (nada a ver com o partido): Quem acha que o Toy não é grande é porque nunca o viu nem nunca dele ouviu falar.

P.P.S. (este mesmo que fosse partido, seria desconhecido): NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!

Encantos da malandrice literária: «Aparição»

Quando andei na escola, tive de ler o famoso livro «Aparição» de Vergílio Ferreira. Tive? Pois, consegui ler até à quarta página e depois marimbei-me para aquilo. Por sorte, estávamos atrasadíssimos no programa e o livro foi dado de rajada, quase sem se dar por isso. Há dias, vi o documentário «Grandes Livros» no Canal 2 sobre esta obra e fiquei com uma noção mais acertada do conteúdo do famoso romance.

Em primeiro lugar, fiquei a saber porque é que uma história, filosecóido-existencialista se tornou conhecida. Em suma, porque nela Évora e os seus naturais eram insultados à brava e ficaram chateados com o autor.

Para quem nunca leu o livro, aqui vai um resumo segundo o que captei do documentário e bem (não) me lembro das aulas de há laaaaargos anos.

Há um tipo, professor, que chega a Évora para dar aulas e vinha de luto porque o pai tinha, enfim, quinado. O homem trazia consigo umas ideias esquisitas e a malta eborense achava-o maluquinho, senão vejamos. Conheceu uma ilustre família da cidade. O homem... o homem... Qual homem? Adiante. A mulher dele era um exemplo de vácuo mental, muito característica dos dias de hoje. Pinava-se que era um encanto e o marido nem daria pelo peso extra na cabeça. Outra era uma moçoila também à maneira e não podia ter filhos. O professor podia aliviar-se à vontade que a gajinha nunca emprenharia e ela até jogaria foguetes ao ar por merecer alguma atenção da parte dum homem. A terceira era das que se faziam difíceis, uma espécie de matadora tesuda que estava mortinha para que lhe saltassem para a espinha mas dizia sempre que não. A quarta era uma criancinha, nada de pedofilias por aqui, por amor de Deus! De Deus? Não, de Deus não que o palerma do docente não acreditava em Deus. Enfim, a mocita pouco ou nada falava mas tocava piano que era um encanto.

Com três mulheraças à mão de semear, o que é que ele fez? Nada. Até se antipatizou com a atiradiça da terceira. Deve jogar noutro campeonato... o outro campeonato. Em vez disso, conheceu um tipo novo, um tal Bexiguinha, que raio de alcunha, que andava muito pensativo na vida. Entretanto, desatam todos a morrer que nem peixes num rio contaminado. Um enforcou-se porque já não prestava para trabalhar e deu o mote. A pobre gaiata deixou de tocar piano: sem que se dissesse «água vai», foi atropelada e foi-se à vida. Depois uma das manas dela morre também por sabe-se lá o quê. O Bexiguinha torna-se psicopata depois de matar galinhas e mata a coitada da irmã estéril das outras duas porque acreditava que se tornaria em algo superior se a matasse. E tornou-se: num parvalhão de calibre superior. Depois disto, ao qual o professor era relativamente alheio, até porque as coisas acontecem e ele não tem intervenção directa em nada, pirou-se de Évora para ir dar aulas em Faro. Porquê? Já não haviam gajinhas vivas em Évora ou achou melhor pôr-se a milhas dali antes que o seu amigo Bexigoso resolvesse despachá-lo para o Além para se tornar anjo ou o Deus que, segundo ele achava, não existia?

No meio disto, há um episódio inverossímil, o da aparição pròpriamente dita. Numa analepse, o professor lembra-se de quando era pequeno e julgou ter visto um ladrão em casa. Quando constatou que era só o seu reflexo, ficou a olhar para o espelho e a pensar no ser que o habitava e o era e o se lhe reflectia na superfície vítrea espelhada e blá blá blá Wyskas Saquetas. Mas que raio de balela é esta? Um miúdo jamais faria tal coisa. Nem um graúdo, quanto mais. Eis como seria a cena na realidade.

«Olhei então para o espelho e, no meio da escassa luz do candeeiro a petróleo que a minha mãe trazia, vislumbrei a minha própria figura, o meu naqueles dias jovem ser, inocente a todos os níveis e claramente ingénuo. Respirei de alívio. Virei-me para os meus sorridentes pais e disse-lhes suspirando de novo:
- Ah, bom, o ladrão era eu! Quer dizer, o meu reflexo no espelho. Está bem, vamos dormir.»

Óbvio, não?

Antes achava que a «Aparição» era um mau romance, uma seca. Estava enganado. Agora tenho a certeza que pode ter sido escrito com grande erudição e aprumo linguístico mas a história é mesmo um avultado monte de caca.

Que a caca esteja convosco!



P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!

Eu avisei...

Há tempos atrás, disse que, se a Maria João Bastos, neste caso na pele de Liliane Marise, tivesse lançado um disco em meados dos anos 90, teria tido um sucesso estrondoso. Pois bem, estamos na segunda década do século XXI... e não é que as «Pancadinhas de Amor» e o «Eu Quero Uma Mala Chique», entre outros, chegaram ao primeiro lugar da tabela de vendas?

Disse ou não disse? Que é que se há-de fazer? Aquilo é porreiro!

Que a caca esteja convosco!


P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!

B.B.C. Vida Selvagem - Os Vídeos

Há dias atrás, estava a trabalhar e fui levar o lixo ao contentor. Tal não foi a minha surpresa ao ver que parecia que tinham deitado fora um clube de vídeo inteiro. Isto porque o contentor estava cheio de cassetes. Ora eu, que aproveito tudo e mais alguma coisa, tê-las-ia aproveitado todas se as tivesse podido levar. Só que, como não pude, agarrei numa que estava por cima e levei-a. Depois, quando olhei para ela, vi que tinha escrito à mão «B.B.C. Vida Selvagem» e disse para mim próprio «oh, raio...». É que é conhecida a fama destas cassetes: quando uma cassete de vídeo tem escrito «B.B.C. Vida Selvagem», o mais provável é que tenha lá tudo menos isso, nomeadamente muita acção mas daquelas que se passam entre humanos muito entusiasmados, se é que me faço entender... Porém, fui a ver o seu conteúdo e, no final, cheguei à conclusão que, de facto, continha mesmo programas de «B.B.C. Vida Selvagem». Fiquei espantado. É que esta foi a primeira vez que vi uma cassete de vídeo que dizia «B.B.C. Vida Selvagem» e tinha mesmo lá «B.B.C. Vida Selvagem»!

Já não há nada como antes...

Que a caca esteja convosco!




P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!

Verão Frio? Ora essa...

Há umas semanas, apareceram para aí uns meteorologistas franciús a dizer que este seria o Verão mais frio e chuvoso, ou como eles dizem, o pior, dos últimos 200 anos.

Huuuummm... Talvez se eles desligassem o ar condicionado e saíssem à rua se apercebessem que faz um calor do camandro. Deixar as revistas do Tio Patinhas também seria uma grande ajuda.

Que a caca esteja convosco!



P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!

Faltam vozes assim...

Caros colegas de pombal.

Gosto muito de música mas, quando oiço os temas contemporâneos depressa chego à conclusão que, por muito bons que sejam, estão muito aquém das canções da época áurea da música portuguesa, que se situou nos meados do século XX e foi até aos anos 70. Nada há que se compare com os temas actuais: instrumentação muito mais cuidada, letra mais complexa e composições muito mais trabalhadas. Havia inclusivamente um certo cuidado em evitar as repetições, o que hoje é frequente. No entanto, o que ainda assim me parece fazer mais falta é a voz. Há intérpretes fabulosos hoje em dia mas há um género que falta e antes era muito procurado e apreciado, que era o das vozes angelicais.

«Sim, existem hoje vozes assim», dirão alguns e darão exemplos de, entre outras, a Teresa Salgueiros, ex-vocalista dos Madredeus. É verdade, tem uma voz fina e delicada mas que se foi tornando difusa e pouco nítida com o avançar dos anos e da fama. Falta-lhe clareza e poder vocal. Poder é provável que tenha, resta demonstrá-lo. A clareza é uma consequência dos tempos, creio eu. Antigamente havia um grande aprumo pela maneira de falar, pretendia-se falar com calma e de modo claro para que toda a gente pudesse compreender na perfeição as palavras. Hoje é tudo um atropelo pegado.

Eis, quanto a mim, um exemplo a seguir: Maria de Fátima Bravo, aqui com o seu «Vocês Sabem Lá», tema arrasador no primeiro Festival da Canção Portuguesa, emitido pela Emissora Nacional a 21 de Janeiro de 1958. Note-se a doçura e elegância da voz, suave e fina mas nem por isso fraca, antes poderosa e bem definida, aliada a um tema bem trabalhado e, por consequência, esplendidamente interpretado.



Tal como ela, Maria Clara, Maria de Lurdes Resende e, mesmo entre os representantes do sexo masculino, Fernando Farinha, por exemplo.

Sem sombra de dúvidas, faltam vozes assim...

Que a caca esteja convosco!





P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!

Encantos da malandrice literária: «As Minas do Rei Salomão», livro versus filme

Já que estamos numa onda cultural, prossigamos dentro do género.

Ainda alguém se lembra de quando os filmes, por muito maus que fossem, eram espectaculares? Pois eu ainda há alguns dias tive oportunidade de rever «As Minas do Rei Salomão», a versão de 1985, com Richard Chamberlain, Sharon Stone, Herbert Lom e John Rhys-Davies, entre outros, e devo confessar que já quase não me lembrava do quanto fabuloso o filme é, em todos os sentidos. Acção em catadupa numa cavalgada frenética do princípio ao fim com montes de gargalhadas, mauzões parvos, heróis com pinta de comediantes garbosos e cheios de coragem que dá para dar e vender e, claro, a moçoila jeitosa com gritos que fazem lembrar a Willow do «Indiana Jones e o Templo Perdido», filme do ano anterior. Ficamos logo com a impressão que aquilo vai dar caldinho e, de facto, dá mesmo, quando o casal maravilha é posto a cozinhar por uma tribo de canibais totós. Quando inevitàvelmente comparado com os filmes do Indiana Jones, notamos que é de qualidade inferior, como é óbvio, mas nem por isso o filme é mau, até é muito bom mesmo e o tema central fica-nos agarradíssimo ao ouvido.

Acontece que, por essa altura, chegou-me às mãos um exemplar do livro que inspirou o filme, obra de 1885 da autoria de Henry Rider Haggard e famosa em Portugal pela tradução livre de Eça de Queiroz. Comparando o livro com o filme, depressa verificamos que um pouco tem a ver com o outro. A inspiração para o filme no livro vai pouco além do título.

Este livro deve ter sido obra de referência nas escolas inglesas, mesmo na colónias, durante largas décadas, imagino eu, mas hoje em dia era difícil ser mais polìticamente incorrecto.
1 - A malta fuma que se farta.
2 - A malta come carne crua. Ao menos aqui não há canibais, o que é uma pena porque não há direito a gritinhos da Sharon Stone.
3 - Ao longo da narrativa, vão sendo dadas dicas de como os brancos se devem comportar perante os negros para que estes não comecem a abusar da confiança e se mantenham respeitadores e submissos para com os branquelas. Os negros não são tratados abaixo de cão, há até um quase-romance entre uma negra, a Fulata, e um dos brancos, o Capitão John Good, mas há sempre uma espécie de aura de superioridade para com os brancos e de inferioridade par com os negros. Aparece mesmo uma passagem no Capítulo X em que o Capitão diz:
- Por hoje, repelimos a pretalhada do rei.
Isto é que teria sido uma machadada na diplomacia anti-racista se o livro fosse actual. Há que ter em conta o contexto em que o livro foi escrito, esquecendo os preconceitos de ambas as partes referentes ao assunto.
 4 - Allan Quatermain, aqui nomeado por Eça de queiroz com uma tradução de graciosidade questionável, pois é dos poucos nomes traduzidos e logo o mais bizarro, como Alão Quartelmar, não é nenhum grande herói. Ele próprio, em várias ocasiões, diz que é um cobarde, um medroso, que não gosta de aventuras, ama o sossego e, portanto, não anda com uma caçadeira de canos serrados no coldre! As circunstâncias é que o forçaram a tornar-se em herói.
5 - Melhor ainda, Alão Quartelmar sustenta um filho a estudar Medicina em Inglaterra. Como? Ele é caçador de elefantes! Mata-os para lhes sacar os dentes para ganhar uns trocos com o marfim e ainda lhes arranca os corações porque diz que são um petisco digno da mais castiça tasca de Serpa. Quer dizer, não fala na tasca de Serpa mas diz que é uma óptima iguaria. Lá vai mais uma machadada à conservação da Natureza e bio-diversidade.

A maior diferença de todas, no entanto, aparece logo no Capítulo I, quando lemos:

«E enfim, como última razão, escrevo esta crónica, por ser, sem dúvida, a mais extraordinária que conheço - na Realidade ou na Fábula. Digo «extraordinária» mesmo para os leitores profissionais de Romances - apesar de nela não haverem mulheres, além da pobre Fulata. Há Gagula, sim. Mas esse monstro tinha cem anos, pouca forma humana, e não sensibiliza. Em todas estas duzentas páginas, realmente, não passa uma saia.»

Olhamos para o livro e ficamos a pensar de imediato duas coisas:
1ª - Duzentas páginas? Deves ter escrito em folhas A3, não?
2ª - Quê? Não há mulherio? Então e a Sharon Stone? Não pode ser! Uma história de mangueiras?
Mais tarde vemos que estamos a ser parcialmente intrujados. Mais à frente, fazem-se inúmeros trocadilhos entre os Seios de Sabá, as duas montanhas, e a anatomia feminina e pensamos que não há censura possível numa história sem mulheres. As comparações e piadolas são uma espécie de escape derivada à falta de verdadeiras mamas e já se sabe como é que os homens são. Homem que é homem gosta de mamaçal e, já que não há nenhum à mão, porque não inventar dois ENORMES SEIOS sob a forma de montanhas gémeas cobertas de neve nos seus cumes arredondados? Pois tal não é a nossa surpresa quando chegamos ao Capítulo VIII e lemos:

«todo o espaço estava ocupado por longas filas de raparigas cacuanas, escuras também, é verdade, mas lindas, pelas formas, a expressão, a viçosa mocidade.»

Então mas ele não tinha dito que não haviam mulheres? Publicidade enganosa, o sacana estava a aldrabar-nos! Mas e alguém se queixa? Eu não, mas reparemos. Se fosse hoje em dia, seria ao contrário; mesmo que só aparecesse uma única tipa foleira na história inteira, o mais certo é que ele dissesse no Capítulo I algo do género de:

«(...) a mais extraordinéria que conheço - na Realidade ou na Fábula. Digo «extraordinária» mesmo para os leitores profissionais de prosa e fotonovelas alternativas - em virtude da voluptuosidade das vivências em deveras exóticas paragens repletas de garbosa argumentação entre as gentes que as habitam, nomeadamente no que concerne ao género feminino. Em todas estas duzentas páginas, muuuuuita acção se passa.»

Mas aqueles eram outros tempos, épocas de maior gravidade, contenção e prudência nos tratos. Talvez o autor quisesse fazeruma agradável surpresa aos leitores. Afinal, sempre passam muitas saias! Nem por isso, meus amigos pombos, pois, como se lê logo a seguir:

«Toilette, não tinham nenhuma - nem mesmo o pano, a tanga da África civilizada; mas salvavam esta encantadora deficiência pelo fraco luxo das flores.»

Encantador, de facto, com uma coroa de flores na cabeça e uma grinalda de flores à cintura que se iam desfazendo à medida que dançavam, como é que não haveria de ser encantador? Em rigor, há aqui milhares de mulheres nuinhas!

O sacana do Henry Rider Haggard tinha razão: em todas estas páginas, não passa, de facto, mesmo uma saia que seja!

Que a caca esteja convosco!





P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!

Cinema Purgatório: «Choque das Estrelas»

Estamos em 1978. A indústria cinematográfica suspirava de êxtase com o estrondoso êxito da «Guerra das Estrelas», épico da sétima arte e, quer se queira quer não, um marco histórico nos espectáculos audiovisuais. Eis que, logo no ano seguinte ao delírio de ficção científica de Darth Vader e Companhia, uns italianos acharam que seria boa ideia fazer algo do género. Assim se fez «Scontri Stellari Oltre La Terza Dimensione», o que, traduzido, é algo do tipo de «Choques Estelares Além da Terceira Dimensão». Tal película é mais conhecida por «Choque das Estrelas» ou apenas «Starcrash» ou, no caso dos Estados Unidos da América, «As Aventuras de Stella Star». Da autoria de Luigi Cozzi, que tinha o nome artístico de Lewis Coates, contava com um elenco encabeçado por Marjoe Gortner, Caroline Munro, Robert Tessier, Christopher Plummer e... David Hasselhoff! Sim, ele mesmo, uns quantos anos antes das «Marés Vivas» e, claro, d'«O Justiceiro». A música, espantemo-nos, foi composta por John Barry, autor das bandas sonoras de filmes como «Goldfinger» e «Danças Com Lobos».

Claro está que estamos a entrar no domínio do cinema italiano de inspiração americana Porém, ao contrário do que aconteceu com o «western spaggetti» de Sérgio Leone, por exemplo, este «sci-fi macarronni» tinha quase tudo para ter corrido relativamente bem mas correu muito mal. À semelhança do que aconteceu com o filme de estreia do nosso amigo David supracitado enquanto actor, «A Vingança das Cheerleaders» (grande cena, aquela da reanimação snifando cuecas de garinas, ein, tal não haveria de ser o pivete), este filme foi também um verdadeiro desastre. Porquê? Ora vejamos, tendo em conta o evidente baixíssimo orçamento.

Há uma nave que vai pelo espaço fora e, de repente, aparece um qualquer mal desconhecido e lá vai tudo parar aos anjinhos. Tudo? Não. É que dali a bocado há dois caramelos em fuga de uma espécie de patrulha da Brigada de Trânsito intergaláctica e, no decorrer da perseguição, escapam-se e dão com a nave atacada e um sobrevivente. Logo de seguida, foram apanhados pela malta do equivalente imperial estelar à G.N.R.. O tipo vai para o xadrez e a tipa... vai para o xadrez também. Ninguém percebe porquê, toda a gente a cumprir trabalhos forçados na colónia penal tem trapagem até dizer chega mas ela, a tal Stella Star, andava por ali de biquini. E queixava-se ela: «esta radiação vai-me queimar a pele». Vá lá, uma conscienciosa para com a sua saúde no meio de milhentos mirones presos há décadas e sem saberem o que é uma moçoila tesuda desde os seus tempos de liberdade. Também, a ver como ela dá porrada, é natural que não se preocupe com uns olhares babosos sobre si.

Quando a miúda tinha finalmente conseguido fugir do xilindró, escassos momentos depois de ter sido posta a cumprir pena, diga-se de passagem, eis que uma nave apareceu e deu logo com ela, ainda que estivesse no meio dum planeta cheio de matagal e campos subterrâneos de trabalhos forçados. Vinha da parte do Imperador. Não, não é o Palpatine, é o... o... é aquele que não sei o nome mas que deve ser um cliente do caraças do gel ou da brilhantina. As autoridades deram um perdão aos dois fugitivos, ela e o colega de fuga intergaláctica, em troca de ver se encontravam o filho único e herdeiro imperial (olha, nisto ganhou também ao Palpatine), desaparecido aquando do ataque à tal nave. Depois é vê-los a ir espaço fora, de planeta em planeta, à procura do infantezinho desaparecido, pobre coitado.

Nestas viagens, há a destacar a paragem num qualquer planeta das Estrelas Assombradas, habitado só por gajedo marado. «Devia ser por falta de homens», diriam muitos, desde o camionista ou do trolha nossos vizinhos até ao respeitável Sigmund Freud, entre outros. Claro está que a Menina Stella Star (que caraças, parece nome de actriz de cinema alternativo de acção, ou aXXXão, melhor dizendo) e o seu homólogo do C3-PO foram logo capturados pelo mulherio furioso e levados à presença da rainha, uma morenaça armada em màzona e rodeada por uma escolta de guardas boas como o milho. A guarda à mão esquerda da Stella é bem tesuda, marchava e não era na formatura, não... Ora aquilo dá molho, fogem e são perseguidos por uma andróide gigante de adaga gigante em punho e com todos os detalhes anatómicos. Até os bicos das enormes mamas metálicas que parecem saídas de alguma peça de arte hindu antiga!

Entretanto, foram traídos pelo colega de navegação, que afinal conspirava contra o Imperador e estava ao serviço dum tal Conde Zarton ou algo parecido. Depois de quinarem o gajo e descongelarem a rapariga numa cena que pode bem ser o antepassado remoto do rejuvenescer do Rei Théoden n'«As Duas Torres», continuam a viajar até chegarem a um planeta onde encontram o filho do Imperador. Mas qual gaiato, qual quê, é um fulano com um capacete que faz lembrar a cabeça dum tigre assanhado ou então a cabeça gigante dum filme maradíssimo de quatro anos antes, o «Zardoz», aquela mona que dizia que armas eram boas e o pénis é maléfico. Quando ele tira o capacete, minutos depois, vemos que o indivíduo que acabou de salvar a gajinha é o David Hasselhof e ficamos logo com a ideia de que aquilo vai dar marmelanço. Não nos enganamos em nada... E como é que a salva dos trogloditas que a iam matar? Quando pensamos que o Asswholeoff ia chamar o K.I.T.T., eis que desata a despachar malta largando raios laser da viseira do capacete e depois, mais espantoso ainda, aos 57 minutos, saca...dum sabre de luz! Um sabre de luz?! «A Guerra das Estrelas» estreara no ano anterior, por amor de Deus! Depois deste atentado aos direitos de autor, as bizarrias não se ficariam por aqui.

Podemos ter cenas de batalhas espaciais em que há uma agitação enorme mas a malta aos comandos das naves está mais sossegada que uma estátua egípcia e lutas «sui generis» com robôs mas a cereja no topo do bolo vem no final, com o ataque dos maus da fita às forças imperiais. Qual vazio do espaço, qual vácuo, qual carapuça! A abordagem dos soldados atacantes é feita com uma espécie de projécteis gigantes com forma de preservativos que entra pelas janelas da nave adentro simplesmente partindo os vidros. Depois, abre-se uma portinhola, saem de lá os soldados todos encorcovilados aos magotes e cá vai tiro! Então mas no espaço não se consegue respirar, não há oxigénio! Pois é, os autores do filme esqueceram-se disso e da sucção por causa do vácuo e de mais de metade das leis da Física mas que se dane, isto é o cinema, não é para ser sempre verosímil, certo? Eh... convinha, nem que fosse para não parecer tão mal. Enfim, durante e depois do morticínio desmesurado que se vê e da destruição duma arma/nave/estação espacial/o que quer que seja, a pose do Imperador é sempre a mesma, a do fulano lambidão com ar de filósofo ou poeta, com o olhar vago e armado em pseudo-herói que não mexe uma palha porque há ranchadas de tipos que dão o corpo ao manifesto por ele. Para rematar tudo como deve ser, lá fica ele a gurnir para as paredes e debitar sentenças enquanto o filho se ajeita com sucesso com vista a prolongar a dinastia.

Que é que se há-de fazer? A ideia até não é má de todo mas a execução é, no mínimo, desastrosa. Daí o fracasso de bilheteira. No entanto, não foi só uma cópia descarada e reles da «Guerra das Estrelas» que presenciamos. É de crer que o George Lucas também se inspirou neste filme para fazer qualquer coisinha na mais recente trilogia da «Guerra das Estrelas» (episódios I, II e III). É só uma teoria minha mas vamos lá ver. Aquele Conde Zarton (?) não faz mesmo lembrar um outro líder mauzinho duma aliança qualquer na série de Anakin, Jar-Jar e Companhia, um tal... sei lá... Conde Dooku? Pois, tanto um como o outro eram apenas servos dum senhor do Mal superior a eles e até a farpela é idêntica. Mereceria uns Zarolhos de Água se não fosse o penteado pimpão e a bigodaça deste tal Conde Raton ou Lancon ou coisa parecida. E que tal os dois robôs que lutam contra o parceiro da gajinha? Serão avós ou pais das «droidekas» d'«A Ameaça Fantasma»?

É um filme que merece ser visto, nem que seja para nos rirmos com as absurdidades que vão aparecendo. A ideia é boa, meus amigos. Fazem-se tantas versões foleiras de filmes antigos. Porque não fazer uma versão nova e decente do «Choque das Estrelas»? Fica aqui a sugestão.

Que a caca esteja convosco!





P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!

Zarolhos de Água: O Espelho do Tim Tim

Sem sombra de dúvidas, o Bóinas tem toda a razão: ou há aqui uma identidade oculta dum imortal ou dois imortais gémeos que ocultam ambos as suas identidades. Isto porque, verdade seja dita, tal como afirmou no «Conta-me História», Jorge Jesus é a cara chapada de Luís de Vasconcelos e Sousa, o Conde de Castelo Melhor. Alguém duvida? Pois vejam-se as imagens.

Hoje, porém, a minha dúvida é outra. Será que a personagem de Hergé nas bandas desenhadas ganhou vida passados 50 anos ou será que alguma espécie de fenómeno sobrenatural conduziu à criação de dois gémeos, um de carne e osso e um de tinta, ou um clone real da figura ficcional? Pois, é que se formos a ver, o Pedro Mourinho, repórter da S.I.C., é tal e qual ao Tim Tim, jornalista. Se não fosse a cor do cabelo, diríamos que eram a mesma pessoa! Eu sei que as imagens não são das melhores mas foi o que se conseguiu arranjar. Mas dá que pensar, ambos trabalham na imprensa e têm pôpa. Serão mesmo a mesma pessoa ou gémeos sobrenaturais?

Resta apenas saber uma coisa: Milú da nossa realidade, será que há?

Que a caca esteja convosco!




P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!

O Regresso do Homem Que Mordeu o Cão & Outras Histórias!

Pessoal, era inevitável: restreou, ou seja, estreou de novo, a infame rubrica de Nuno Markl das manhãs da Rádio Comercial, O Homem Que Mordeu o Cão & Outras Histórias. Este foi o programa carismático de rádio, primeiro neste mesmo posto e, depois da remodelação levada a cabo por Pedro Tojal, na Best Rock FM, que lançou o até então quase desconhecido homem do nome complicado para muita gente do anonimato para o estrelato. Seguiram-se vários livros («O Homem Que Mordeu o Cão», «O Homem Que Mordeu o Cão: A Irmandade do Canídeo», «O Homem Que Mordeu o Cão: A Revolução»...) e uma edição televisiva.

Passados vários anos, 6, acho eu, a rubrica chegou ao fim. No entanto, a verdade é que Nuno Markl ficou para sempre conotado com o programa e, passasse por que rádio ou televisão passasse, qualquer programa que fizesse era sempre um reflexo de parte daquilo que era «O Homem Que Mordeu o Cão». Quanto a mim, acho que a «Caderneta de Cromos», que alcançou quase tanto êxito quanto «O Homem Que Mordeu o Cão», acabou por ter quase catapultado o regresso daquele saudoso programa.

Enfim, de hoje em diante, Nuno Markl voltará a presentear-nos todos os dias úteis às 8:50 e às 9:50 com lembranças de tempos passados, inventos marados, histórias bizarras, desbloqueadores de conversa, sessões de leitura da «Gina» e teatro radiofónico, como aliás tem feito todos os dias, só que agora novamente sob o mítico nome de

«O Homem Que Mordeu o Cão & Outras Histórias».

Bem haja, Mestre Markl, que a caca esteja contigo e com todos os ouvintes!



 P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!

Roubar hóstias? Francamente...

Tomei conhecimento há dias de que andam a violar os sacrários de igrejas transmontanas para roubar hóstias. Supostamente, estas servirão para traficar e têm como finalidade serem usadas em actos de bruxaria e rituais satânicos. Ao que parece, tal artigo é muito valioso no mercado negro: segundo o noticiado, os valores de venda podem oscilar entre os 700 e os 5000 euros consoante a hóstia tenha sido consagrada por um simples padre ou por um bispo.

Ao saber disto, fiquei deveras perturbado. Quem não ficaria? Vamos colocar a questão nestes termos: quem é que se dá ao trabalho de assaltar uma igreja para levar hóstias? Pior ainda, que espécie de chico-esperto é que dá 1000 contos, sim, 1.000.000$00, por uma hóstia?

Se há por aí alguém da malta do enxofre, só tenho uma coisa a dizer. DEIXA-TE DE PARVOÍCES E VAI MAS É POLVILHAR AS TOMATEIRAS!

Ao que isto chegou, francamente...

Hóstias... Francamente...

Que a caca esteja convosco!



P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!


P.P.S.: Hóstias? Francamente...

O Fenómeno de Maria João Bastos

Muita gente já se habituou a ver a actriz Maria João Bastos a representar em diversas telenovelas. É actriz, representa. Até aqui, nada de invulgar. Mas tal não foi a minha surpresa quando a vi num anúncio da recém-estreada telenovela «Destinos Cruzados» a interpretar o papel de uma cantora pimba, Liliane Marise. Eu não vi a telenovela e nem tenho vagar para isso mas devo dizer que fiquei tremendamente surpreendido, senão vejamos.



E mais digo: se isto tivesse saído há uns 18 anos, em meados dos anos 90, de certeza que a Maria João Bastos gravaria um disco e teria sucesso garantido e estrondoso. Não vale a pena dizer que não, a música pimba era como a primeira edição do «Big Brother»: muitos diziam que não gostavam, que era foleira, mas toda a gente vibrava com ela.

Muitos parabéns! É genial!

Que a caca esteja convosco!





P.S.:NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!

Casa dos Chunguedos?! Mais NÃÃÃÃÃÃÃOOOO!!!

Iupi! Passou o dia 21 de Dezembro e, tal como era previsto, o Mundo não acabou, a não ser para aqueles que iam morrendo. Veio o Natal, aquela época mágica do ano em que nós ficamos com um sorriso de orelha a orelha enquanto cantamos o «A Todos Um Bom Natal» ou o «Natal de Elvas», recordamos o nascimento de Jesus e celebramos a vida e a família. Pronto, está bem, alguns devem ter feito isto, espero eu. Depois veio a passagem de ano! Uau, acabou-se um  ano ranhoso e aí vem outro ainda pior! Temos um governo a querer rivalizar em piorio com o executivo de José Sócrates e está a consegui-lo, diga-se de passagem. E mais, quase tão mau quanto isto, a verdadeira gota de água que faz transbordar o copo ou, neste caso, a barragem inteira. Como se não bastassem as falências que os nossos governantes provocam (sabe-se lá se não de propósito; é que até um cego vê os malefícios das medidas tomadas), o desemprego, os novos impostos e aumento dos antigos, o desemprego e inflação galopantes e as greves e manifestações, só faltava mesmo a surpresa de mau gosto que a T.V.I. nos preparou para o Ano Novo. Sim, oh, sim: vem aí uma edição ultra-refinada da «Casa dos Chunguedos». Será que os dirigentes desta estação de televisão ainda não repararam que as pessoas estão fartas de tantos «Bigue Bredas» consecutivos? Daqui a pouco, os telespectadores entram em choque anafilático só de olharem para os ecrãs. Depois de uma sessão de três meses de rebaldaria televisiva em que, logo quase desde o início, se pôde constatar o calibre dos concorrentes e do formato cada vez mais agressivo e permissivo do concurso, com zaragatas, insultos, pinocada, promiscuidade e quase completa degradação moral, em grande parte incentivada pela ousada apresentadora, ainda vamos ter de gramar com mais uma dose potencialmente letal de chungaria seleccionada. Claro que lá está o livre arbítrio humano: só vê quem quer, como eu. 

Venham daí os Cavaleiros do Apocalipse ou melhor, os Castigadores da Parvoíce. Mais Casa dos Chunguedos é que não!

 Feliz ano de 2013 e que a caca esteja convosco!



P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!

Coçamamicose

Elimina os pensamentos e sonhos responsáveis pela vontade da parte do Zé Povinho em conseguir acumular alguns tostões, previne novos ataques e deixa as suas contas e bolsos limpos e miseráveis.

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Que a caca esteja convosco!




P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!

O Mentoliptus e a teoria da conspiração: Teresa Lisbon é o Red John?

Conversava há tempos com o nosso colega de pombal, o X-Filer, acerca da nossa série televisiva do momento. Não, o «Afrodísia» já passou há uns 10 anos, refiro-me ao «Mentalista», em exibição no Canal 2 da R.T.P., mais conhecido entre nós como «O Mentoliptus». Dizia-lhe eu que, ao que parece, há uma opinião muito veiculada na Internet segundo a qual muita gente pensa que o Red John, psicopata e arqui-inimigo do pseudo-quase-herói genial Patrick Jane, é a Menina Grace Van Pelt. Vai o X-Filer e diz:
- Qual quê, vais ver que é a Teresa Lisbon. Isto é como nas histórias do Poirot, é sempre quem menos pensamos que é.

E se ele tiver razão? Vai daí e pus-me a analizar as várias opções, as quais exponho em resumo.
O Red John é:

1 - um gajo qualquer que não se sabe quem - Grande novidade, descobri a pólvora! Claro que não sabemos quem é. O que eu me referia é que é alguém que ainda não tenha aparecido na série ou então que tenha aparecido mas apareça como personagem mais que terciária ou figurante e que tenha bons olhos e ouvidos e espiões em tudo quanto é canto. Há quem aponte um doutor qualquer que imitava o Red John e até um membro do juri muito focado durante o julgamento do Patrick Jane. Tudo bem menos uma coisa. Por muita gente por perto do Jane que ele tenha, falta-lhe proximidade.

2 - Brett Stiles - O líder espiritual (e financeiro) da seita Visualise, um tipo da mesma fibra e perspicácia do Patrick Jane só que sem escrúpulos, manipulador e que foi capaz de de liquidar o dirigente anterior para se apoderar da liderança e fazer dos crentes um exército de fiéis e cegos seguidores. À semelhança do Red John, tem uma certa empatia com o Jane, embora, pessoalmente, não veja nele motivos para querer tramá-lo ou sequer matar-lhe a família. Só faltava eu mais tarde vir a arrepender-me de dizer isto...

3 - Teresa Lisbon - A Patroa, a Maria Lisboa da Polícia, não a da canção. Hipótese defendida pelo X-Filer. Segundo o Princípio de Hercules Poirot, ela tem de ser a assassina porque é a pessoa mais improvável de ser a assassina. Também está a par de tudo o que se passa e está sempre por perto do Patrick Jane mas não quando há intervenção do Red John. O tiro que levou do ex-noivo da Van Pelt vinha a calhar para afastar dela as suspeitas, certo? No entanto, eu pergunto: que motivos teria para fazer o que faz? Mais: Rosalind Harker, a jeitosinha cega que conhecia pessoalmente o Red John, identificava-o pelo tacto e referia-se a um homem, não a uma mulher, a quem chamava de Rui Tagliaferro. Há uma hipótese, que é a desse tal Rui ser mais um peão intermediário. Mas e para quê? E será que o Red John é um assassino ou um emprenhador em série? É que os seguidores dele parecem ser mais que as mães! Em suma, duvido que seja ela a psicopata.

4 - Susan Darcy, conhecida entre nós como a «Beátch do F.B.I.» - Pois é, esta senhorita apareceu imediatamente a seguir à suposta morte do Red John e seu aparecimento a seguir ao assassinato do «Assassino de San Joaquín» a fazer todos os possíveis para que o Patrick Jane fosse indiciado por ter morto um homem que, sendo um criminoso javardolas da pior das ralés, não era o Red John. Parece que toda a sua conduta parece tentar descredibilizar o Jane, como se o quisesse derrotar pela vergonha. Só que lá está o que foi dito sobre a jeitosa cega, que sendo cega até se lha fazia ver estrelas, e o tal Rui Tagliaferro. Lembre-se que há um episódio no início da quarta série em que ela vai interrogar a Rosalindaceguinha e falam as duas como perfeitas desconhecidas. Se se conhecessem, para que é que a Agente Darcy iria interrogar a cega a sós? E a fazê-lo, não se comportariam com maior cumplicidade?

5 - o Director do C.B.I. - aquele superior sacana que está sempre a tentar tramar o Patrick Jane de todos os jeitos e feitios assim como quem se está a borrifar para se ele é condenado a prisão perpétua ou atirado a um cardume de piranhas sem comer há umas duas semanas mas que não consegue nunca levar a sua avante. Não me cheira que seja ele o Red John. Se fosse, seria demasiado previsível e não parece haver motivo aparente que o mova.

6 - Patrick Jane - Sim, o próprio. E que tal se ele tivesse enlouquecido ou tivesse esquizofrenia? Que uma das suas personalidades tivesse assassinado a mulher e a filha e a outra de nada soubesse? Interessante mas improvável. No último episódio da quarta série ele fala indirectamente com o Red John através de uns walkie-talkies ou coisas do género mas sempre em discurso directo. Para além disso, a gajinha cega reconhecê-lo-ia como sendo o tal Rui Tagliaferro, o que não aconteceu.

7 - Grace Van Pelt - A suspeita favorita de muita gente. Não os censuro, é gira. Apontam-se quatro argumentos para ser ela o Red John: está sempre em cima do corrente, nunca está quando o Red John ataca, é imaculadamente insuspeita e... é ruiva! O facto de ter morto o seu ex-noivo, um assassino a mando do Red John na iminência de falhar a missão, dava jeito para silenciar uma eventual futura testemunha, mesmo que ele nunca tivesse conhecido pessoalmente o Red John sabendo que era ele. A acrescentar ao rol de factores pró-Van-Pelt-psicopata há o seu aspecto jovial, alegre, imaculado e, ao mesmo tempo, misterioso. A série começa com a chegada dela ao Gabinete de Investigação da Califórnia e ela tem um qualquer trauma oculto. Será que, a ser ela o Red John, ela era a tal mocinha muito doente a cuja avó o Patrick Jane vigarizou em novo quando se assumia forçadamente como psíquico, embora fosse um burlão, e a quem o, digamos, «chulo» dele vendeu por uma fortuna uma suposta pedra preciosa alegadamente dotada de poderes sobrenaturais mas que era um calhau sem valor? Mas lá está a tal coisa da jeitosa cega e do Rui Tagliaferro!

Vamos lá ver uma coisa: ou o Red John é um homem ou então é uma mulher e a ceguinha é azelha ou fufa. Como é que é?

Que a caca esteja convosco!





P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!

Tremores de terra, ataques de coração e cientistas da treta

Há dias atrás, estava eu a ver as notícias na televisão quando o apresentador disse que, logo a seguir ao intervalo, desenvolver-se-ia a notícia de que um grupo de cientistas portugueses tinha estabelecido uma relação entre tremores de terra e ataques cardíacos. A Ciência é fascinante, pelo que eu me pus a elaborar mentalmente uma teoria acerca daquilo que os cientistas tinham concluído.

Enquanto decorreu o intervalo, eu quase que podia apostar que a teoria da equipa de especialistas na matéria seria algo deste género. Independentemente do local do planeta onde estivesse a vítima de ataque cardíaco e do sítio onde se situasse o epicentro do sismo, haveria uma hipotética maior probabilidade de alguém pré-disposto a problemas de coração vir a ter um ataque durante a ocorrência de um tremor de terra de média ou grande magnitude. Imaginei que teriam chegado a esta conclusão, mera suposição académica minha, constatando que existiria um suposto aumento súbito de vítimas de ataques cardíacos em todo o Mundo nos dias ou horas em que se registasse um tremor de terra de maior magnitude. Qual o motivo desta correspondência de causa e efeito? Boa pergunta. Talvez os sismos de maior magnitude provocassem alterações ligeiras no campo magnético a que pessoas com sensibilidade cardíaca seriam mais susceptíveis. Pode não ser isto que acontece e o mais provável é que até não seja mas foi isto que eu pensei.

Ainda bem que não apostei senão perdia a aposta. Quando apresentaram a reportagem, referiam a verdadeira teoria. Existe uma probabilidade maior das pessoas terem ataques cardíacos e morrerem durante um tremor de terra porque as pessoas assustam-se com o sismo. Quê?! Onde é que há a novidade nisto? Isto nem sequer é notícia! É uma mera constatação do óbvio! Por favor...

Que a caca esteja convosco!





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Cinama Purgatório: «Asteca Rex»

Enquanto procurava no Youtube o filme integral do «Zás, Tudo Ao Léu», tropecei nesta pérola para porcos cinematográfica. Quando pensávamos que já tínhamos visto tudo com «Shaolin Soccer» e que jamais os nossos olhos veriam algo mais marado que a versão para adultos do «Tigre e o Dragão», eis que deparamos com... «Asteca Rex».

Fernando Cortez desembarca na América com um punhado de homens disposto a conquistar um império inteiro. No entanto, ao chegarem a uma povoação da região, descobrem que os Astecas praticavam sacrifícios humanos para apaziguar a fúria dos deuses marados que adoravam. Uns eram fruto das suas imaginações. Um deles, contudo, era um monstro de grandes dimensões, um lagarto gigante sedento de sangue, em suma, aquilo a que hoje em dia chamaríamos um Tyranossaurus rex. Decide então tratar da saúde daquele sportinguista serôdio e rapinar os tesouros oferecidos como dádivas a ele, gajinhas incluídas.

Pode parecer um argumento para um filme de acção alternativa (porno) mas não é. O que é sim é talvez a maior bizarria alguma vez passada para película. Ao chegarmos à cena do primeiro sacrifício, percebemos logo que isto tem tudo para acabar mal. Para além das más interpretações, de actores que são tão índios quanto o Quim Barreiros (a moçoila é nepalesa, por exemplo) e da língua um tanto ou quanto acobrilhada do grande lagartáceo de borracha, podemos ainda contar, mesmo sem ver um segundo que seja do filme, com o argumento mais absurdo e repleto de parvoíce anacrónica que se pode conseguir imaginar. E no entanto deixo aqui a questão: não era também, por exemplo, a «Guerra das Estrelas» cheia de aparente estupidez e se tornou um êxito da História do Cinema? Tornou-se sim... porque era bom. Este jamais, felizmente.

Quem quiser ver, é só procurar no Youtube.

Veredicto final: filme a evitar, a não ser em conversas para exemplificar grandes coisas ridículas ou para dar uma vista de olhos só mesmo para o avacalhanço.

Que a caca esteja convosco!


P.S.:NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!

Cinema Purgatório: «Zás, Tudo Ao Léu!»

Há uns tempos, ouvi uma das edições do fenomenal programa da Rádio Comercial «Caderneta de Cromos». Nesse programa, Nuno Markl falava de um dos filmes que tinha marcado a sua juventude e que, só ao fim de 30 anos, é que tinha tido oportunidade de ver. Este filme é o «Zás, Tudo Ao Léu!», ou «Zapped!», no seu original em inglês, uma película de Scott Baio produzida em 1982. Porém, o Mestre Markl pareceu ter ficado muito decepcionado com o filme, que considerou «o maior pedaço de esterco alguma vez passado para película». Vai daí e eu fiquei curioso. Como o filme se encontra disponível no Youtube, fui vê-lo e achei que nós devemos ter visto filmes muito diferentes. É que, tudo bem, o argumento é um pouco inverosímil mas a «Guerra das Estrelas» também o é e não deixa de ser um marco da História do Cinema. Tirando isso, os efeitos especiais parecem ter sido tratados por duas equipas diferentes pois os que aparecem aquando do acidente no laboratório são totalmente diferentes e francamente mais pobrezinhos que todos os outros. A protagonista feminina, a espécie de patinho feio da narrativa é que foi mal disfarçada pois está de caras que ela é mesmo gira a partir do primeiro instante em que a vemos, quando se faz passar por uma caixa de óculos marrona. De resto, a história até é interessante, cómica mas sem abusos, com interpretações que até nem são más e daqui se salda um balanço positivo. Posso dizer que é bem melhor que muitos que já foram galardoados com Óscares.

Em suma, é um filme que dá uma boa tarde de entretenimento. Talvez em vez de saltar de cena em cena, o Mestre Markl devesse ver o vídeo de carreirinha... Mas vá, eu compreendo, tem o Pedrito para tomar conta e uma mulher que galvaniza a casa!

Que a caca esteja convosco!



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Lapso histórico-audio-visual

Caros colegas de pombal, ainda que um pombal um tanto ou quanto desertificado.

Vi há dias um episódio de uma fantástica série inglesa de época, «Os Tudors», cuja primeira temporada passou há uns anos no Canal 1. Acontece que quem interpretava a figura de Ana de Cleves era a cantora Joss Stone. Tal como aconteceu na realidade, Henrique VIII ficou decepcionado com a escolha e não quis saber da sua nova esposa, que considerava feia, que tinha cara de cavalo. Ora vai daí e eu pisco os olhos. Ou a senhora alemã melhorou com o tempo ou houve aqui uma falha de audições. É que a Joss Stone é bem jeitosa e os aparatos da nobre da quem veste a personagem dão-lhe um aspecto ainda mais deslumbrante. Por este andar, já estou a imaginar uma versão alternativa da história, que tinha muito mesmo por onde se lhe pegar, com a Ana de Cleves personificada pela Stone, não Joss Stone mas Sarah Stone.

Na sequência desta apetecível falha, veio-me ao de cima uma... recordação. É que em Portugal já vi acontecer o mesmo mas em que acontecia ao contrário. É o caso de Dona Inês de Castro. Reza a História que era uma mulher muito bela, elegante e virtuosa. Porém, quando a narrativa foi passada à película, a actriz que interpretava este papel, e peço perdão profundamente às senhoras pois nunca seria minha intenção duvidar das suas qualidades e atributos,... nem por isso era das mulheres mais medianamente jeitosas que se podem encontrar, se é que me faço entender. Azar dos azares, esta falha aconteceu não uma mas duas vezes, primeiro no filme e depois na série da R.T.P.!

Vá lá, ainda bem que o Henrique VIII era maluco. Já que ele não quis saber daquela mulher, contentamo-nos nós com a Joss Stone. Nanques!

Que a caca esteja convosco!


P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!