Sem sombra de dúvidas, o Bóinas tem toda a razão: ou há aqui uma identidade oculta dum imortal ou dois imortais gémeos que ocultam ambos as suas identidades. Isto porque, verdade seja dita, tal como afirmou no «Conta-me História», Jorge Jesus é a cara chapada de Luís de Vasconcelos e Sousa, o Conde de Castelo Melhor. Alguém duvida? Pois vejam-se as imagens.
Hoje, porém, a minha dúvida é outra. Será que a personagem de Hergé nas bandas desenhadas ganhou vida passados 50 anos ou será que alguma espécie de fenómeno sobrenatural conduziu à criação de dois gémeos, um de carne e osso e um de tinta, ou um clone real da figura ficcional? Pois, é que se formos a ver, o Pedro Mourinho, repórter da S.I.C., é tal e qual ao Tim Tim, jornalista. Se não fosse a cor do cabelo, diríamos que eram a mesma pessoa! Eu sei que as imagens não são das melhores mas foi o que se conseguiu arranjar. Mas dá que pensar, ambos trabalham na imprensa e têm pôpa. Serão mesmo a mesma pessoa ou gémeos sobrenaturais?
Resta apenas saber uma coisa: Milú da nossa realidade, será que há?
Pessoal, era inevitável: restreou, ou seja, estreou de novo, a infame rubrica de Nuno Markl das manhãs da Rádio Comercial, O Homem Que Mordeu o Cão & Outras Histórias. Este foi o programa carismático de rádio, primeiro neste mesmo posto e, depois da remodelação levada a cabo por Pedro Tojal, na Best Rock FM, que lançou o até então quase desconhecido homem do nome complicado para muita gente do anonimato para o estrelato. Seguiram-se vários livros («O Homem Que Mordeu o Cão», «O Homem Que Mordeu o Cão: A Irmandade do Canídeo», «O Homem Que Mordeu o Cão: A Revolução»...) e uma edição televisiva.
Passados vários anos, 6, acho eu, a rubrica chegou ao fim. No entanto, a verdade é que Nuno Markl ficou para sempre conotado com o programa e, passasse por que rádio ou televisão passasse, qualquer programa que fizesse era sempre um reflexo de parte daquilo que era «O Homem Que Mordeu o Cão». Quanto a mim, acho que a «Caderneta de Cromos», que alcançou quase tanto êxito quanto «O Homem Que Mordeu o Cão», acabou por ter quase catapultado o regresso daquele saudoso programa.
Enfim, de hoje em diante, Nuno Markl voltará a presentear-nos todos os dias úteis às 8:50 e às 9:50 com lembranças de tempos passados, inventos marados, histórias bizarras, desbloqueadores de conversa, sessões de leitura da «Gina» e teatro radiofónico, como aliás tem feito todos os dias, só que agora novamente sob o mítico nome de
«O Homem Que Mordeu o Cão & Outras Histórias».
Bem haja, Mestre Markl, que a caca esteja contigo e com todos os ouvintes!
Tomei conhecimento há dias de que andam a violar os sacrários de igrejas transmontanas para roubar hóstias. Supostamente, estas servirão para traficar e têm como finalidade serem usadas em actos de bruxaria e rituais satânicos. Ao que parece, tal artigo é muito valioso no mercado negro: segundo o noticiado, os valores de venda podem oscilar entre os 700 e os 5000 euros consoante a hóstia tenha sido consagrada por um simples padre ou por um bispo.
Ao saber disto, fiquei deveras perturbado. Quem não ficaria? Vamos colocar a questão nestes termos: quem é que se dá ao trabalho de assaltar uma igreja para levar hóstias? Pior ainda, que espécie de chico-esperto é que dá 1000 contos, sim, 1.000.000$00, por uma hóstia?
Se há por aí alguém da malta do enxofre, só tenho uma coisa a dizer. DEIXA-TE DE PARVOÍCES E VAI MAS É POLVILHAR AS TOMATEIRAS!
Ao que isto chegou, francamente...
Hóstias... Francamente...
Muita gente já se habituou a ver a actriz Maria João Bastos a representar em diversas telenovelas. É actriz, representa. Até aqui, nada de invulgar. Mas tal não foi a minha surpresa quando a vi num anúncio da recém-estreada telenovela «Destinos Cruzados» a interpretar o papel de uma cantora pimba, Liliane Marise. Eu não vi a telenovela e nem tenho vagar para isso mas devo dizer que fiquei tremendamente surpreendido, senão vejamos.
E mais digo: se isto tivesse saído há uns 18 anos, em meados dos anos 90, de certeza que a Maria João Bastos gravaria um disco e teria sucesso garantido e estrondoso. Não vale a pena dizer que não, a música pimba era como a primeira edição do «Big Brother»: muitos diziam que não gostavam, que era foleira, mas toda a gente vibrava com ela.
Iupi!Passou o dia 21 de Dezembro e, tal como era previsto, o Mundo não acabou, a não ser para aqueles que iam morrendo. Veio o Natal, aquela época mágica do ano em que nós ficamos com um sorriso de orelha a orelha enquanto cantamos o «A Todos Um Bom Natal» ou o «Natal de Elvas», recordamos o nascimento de Jesus e celebramos a vida e a família. Pronto, está bem, alguns devem ter feito isto, espero eu. Depois veio a passagem de ano! Uau, acabou-se um ano ranhoso e aí vem outro ainda pior! Temos um governo a querer rivalizar em piorio com o executivo de José Sócrates e está a consegui-lo, diga-se de passagem. E mais, quase tão mau quanto isto, a verdadeira gota de água que faz transbordar o copo ou, neste caso, a barragem inteira. Como se não bastassem as falências que os nossos governantes provocam (sabe-se lá se não de propósito; é que até um cego vê os malefícios das medidas tomadas), o desemprego, os novos impostos e aumento dos antigos, o desemprego e inflação galopantes e as greves e manifestações, só faltava mesmo a surpresa de mau gosto que a T.V.I. nos preparou para o Ano Novo. Sim, oh, sim: vem aí uma edição ultra-refinada da «Casa dos Chunguedos». Será que os dirigentes desta estação de televisão ainda não repararam que as pessoas estão fartas de tantos «Bigue Bredas» consecutivos? Daqui a pouco, os telespectadores entram em choque anafilático só de olharem para os ecrãs. Depois de uma sessão de três meses de rebaldaria televisiva em que, logo quase desde o início, se pôde constatar o calibre dos concorrentes e do formato cada vez mais agressivo e permissivo do concurso, com zaragatas, insultos, pinocada, promiscuidadee quase completa degradação moral, em grande parte incentivada pela ousada apresentadora, ainda vamos ter de gramarcom mais uma dose potencialmente letal de chungaria seleccionada.Claro que lá está o livre arbítrio humano: só vê quem quer, como eu.
Venham daí os Cavaleiros do Apocalipse ou melhor, os Castigadores da Parvoíce. Mais Casa dos Chunguedos é que não!
Elimina os pensamentos e sonhos responsáveis pelavontade da parte do Zé Povinho em conseguir acumular alguns tostões, previne novos ataques e deixa as suas contas e bolsos limpos e miseráveis.
Adquira já Coçamamicose e, pelo voto num Passos Coelho, leva um Paulo Portas inteiramente grátis. Se for um dos primeiros dez milhões de eleitores, ainda pode ganhar um Vítor Gaspar.
Compre já Coçamamicose e nunca mais vai ter problemas em ficar apenas a coçar a sua micose, pois este alivia esse problema dando cargas de trabalhos (de preferência precários) para conseguir arranjar emprego e sequer sobreviver. Não se deixe levar por imitações, tipo Seguro & Afins, o original é Fauna-Governo.
Conversava há tempos com o nosso colega de pombal, o X-Filer, acerca da nossa série televisiva do momento. Não, o «Afrodísia» já passou há uns 10 anos, refiro-me ao «Mentalista», em exibição no Canal 2 da R.T.P., mais conhecido entre nós como «O Mentoliptus». Dizia-lhe eu que, ao que parece, há uma opinião muito veiculada na Internet segundo a qual muita gente pensa que o Red John, psicopata e arqui-inimigo do pseudo-quase-herói genial Patrick Jane, é a Menina Grace Van Pelt. Vai o X-Filer e diz:
- Qual quê, vais ver que é a Teresa Lisbon. Isto é como nas histórias do Poirot, é sempre quem menos pensamos que é.
E se ele tiver razão? Vai daí e pus-me a analizar as várias opções, as quais exponho em resumo.
O Red John é:
1 - um gajo qualquer que não se sabe quem - Grande novidade, descobri a pólvora! Claro que não sabemos quem é. O que eu me referia é que é alguém que ainda não tenha aparecido na série ou então que tenha aparecido mas apareça como personagem mais que terciária ou figurante e que tenha bons olhos e ouvidos e espiões em tudo quanto é canto. Há quem aponte um doutor qualquer que imitava o Red John e até um membro do juri muito focado durante o julgamento do Patrick Jane. Tudo bem menos uma coisa. Por muita gente por perto do Jane que ele tenha, falta-lhe proximidade.
2 - Brett Stiles - O líder espiritual (e financeiro) da seita Visualise, um tipo da mesma fibra e perspicácia do Patrick Jane só que sem escrúpulos, manipulador e que foi capaz de de liquidar o dirigente anterior para se apoderar da liderança e fazer dos crentes um exército de fiéis e cegos seguidores. À semelhança do Red John, tem uma certa empatia com o Jane, embora, pessoalmente, não veja nele motivos para querer tramá-lo ou sequer matar-lhe a família. Só faltava eu mais tarde vir a arrepender-me de dizer isto...
3 - Teresa Lisbon - A Patroa, a Maria Lisboa da Polícia, não a da canção. Hipótese defendida pelo X-Filer. Segundo o Princípio de Hercules Poirot, ela tem de ser a assassina porque é a pessoa mais improvável de ser a assassina. Também está a par de tudo o que se passa e está sempre por perto do Patrick Jane mas não quando há intervenção do Red John. O tiro que levou do ex-noivo da Van Pelt vinha a calhar para afastar dela as suspeitas, certo? No entanto, eu pergunto: que motivos teria para fazer o que faz? Mais: Rosalind Harker, a jeitosinha cega que conhecia pessoalmente o Red John, identificava-o pelo tacto e referia-se a um homem, não a uma mulher, a quem chamava de Rui Tagliaferro. Há uma hipótese, que é a desse tal Rui ser mais um peão intermediário. Mas e para quê? E será que o Red John é um assassino ou um emprenhador em série? É que os seguidores dele parecem ser mais que as mães! Em suma, duvido que seja ela a psicopata.
4 - Susan Darcy, conhecida entre nós como a «Beátch do F.B.I.» - Pois é, esta senhorita apareceu imediatamente a seguir à suposta morte do Red John e seu aparecimento a seguir ao assassinato do «Assassino de San Joaquín» a fazer todos os possíveis para que o Patrick Jane fosse indiciado por ter morto um homem que, sendo um criminoso javardolas da pior das ralés, não era o Red John. Parece que toda a sua conduta parece tentar descredibilizar o Jane, como se o quisesse derrotar pela vergonha. Só que lá está o que foi dito sobre a jeitosa cega, que sendo cega até se lha fazia ver estrelas, e o tal Rui Tagliaferro. Lembre-se que há um episódio no início da quarta série em que ela vai interrogar a Rosalindaceguinha e falam as duas como perfeitas desconhecidas. Se se conhecessem, para que é que a Agente Darcy iria interrogar a cega a sós? E a fazê-lo, não se comportariam com maior cumplicidade?
5 - o Director do C.B.I. - aquele superior sacana que está sempre a tentar tramar o Patrick Jane de todos os jeitos e feitios assim como quem se está a borrifar para se ele é condenado a prisão perpétua ou atirado a um cardume de piranhas sem comer há umas duas semanas mas que não consegue nunca levar a sua avante. Não me cheira que seja ele o Red John. Se fosse, seria demasiado previsível e não parece haver motivo aparente que o mova.
6 - Patrick Jane - Sim, o próprio. E que tal se ele tivesse enlouquecido ou tivesse esquizofrenia? Que uma das suas personalidades tivesse assassinado a mulher e a filha e a outra de nada soubesse? Interessante mas improvável. No último episódio da quarta série ele fala indirectamente com o Red John através de uns walkie-talkies ou coisas do género mas sempre em discurso directo. Para além disso, a gajinha cega reconhecê-lo-ia como sendo o tal Rui Tagliaferro, o que não aconteceu.
7 - Grace Van Pelt - A suspeita favorita de muita gente. Não os censuro, é gira. Apontam-se quatro argumentos para ser ela o Red John: está sempre em cima do corrente, nunca está quando o Red John ataca, é imaculadamente insuspeita e... é ruiva! O facto de ter morto o seu ex-noivo, um assassino a mando do Red John na iminência de falhar a missão, dava jeito para silenciar uma eventual futura testemunha, mesmo que ele nunca tivesse conhecido pessoalmente o Red John sabendo que era ele. A acrescentar ao rol de factores pró-Van-Pelt-psicopata há o seu aspecto jovial, alegre, imaculado e, ao mesmo tempo, misterioso. A série começa com a chegada dela ao Gabinete de Investigação da Califórnia e ela tem um qualquer trauma oculto. Será que, a ser ela o Red John, ela era a tal mocinha muito doente a cuja avó o Patrick Jane vigarizou em novo quando se assumia forçadamente como psíquico, embora fosse um burlão, e a quem o, digamos, «chulo» dele vendeu por uma fortuna uma suposta pedra preciosa alegadamente dotada de poderes sobrenaturais mas que era um calhau sem valor? Mas lá está a tal coisa da jeitosa cega e do Rui Tagliaferro!
Vamos lá ver uma coisa: ou o Red John é um homem ou então é uma mulher e a ceguinha é azelha ou fufa. Como é que é?
Há dias atrás, estava eu a ver as notícias na televisão quando o apresentador disse que, logo a seguir ao intervalo, desenvolver-se-ia a notícia de que um grupo de cientistas portugueses tinha estabelecido uma relação entre tremores de terra e ataques cardíacos. A Ciência é fascinante, pelo que eu me pus a elaborar mentalmente uma teoria acerca daquilo que os cientistas tinham concluído.
Enquanto decorreu o intervalo, eu quase que podia apostar que a teoria da equipa de especialistas na matéria seria algo deste género. Independentemente do local do planeta onde estivesse a vítima de ataque cardíaco e do sítio onde se situasse o epicentro do sismo, haveria uma hipotética maior probabilidade de alguém pré-disposto a problemas de coração vir a ter um ataque durante a ocorrência de um tremor de terra de média ou grande magnitude. Imaginei que teriam chegado a esta conclusão, mera suposição académica minha, constatando que existiria um suposto aumento súbito de vítimas de ataques cardíacos em todo o Mundo nos dias ou horas em que se registasse um tremor de terra de maior magnitude. Qual o motivo desta correspondência de causa e efeito? Boa pergunta. Talvez os sismos de maior magnitude provocassem alterações ligeiras no campo magnético a que pessoas com sensibilidade cardíaca seriam mais susceptíveis. Pode não ser isto que acontece e o mais provável é que até não seja mas foi isto que eu pensei.
Ainda bem que não apostei senão perdia a aposta. Quando apresentaram a reportagem, referiam a verdadeira teoria. Existe uma probabilidade maior das pessoas terem ataques cardíacos e morrerem durante um tremor de terra porque as pessoas assustam-se com o sismo. Quê?! Onde é que há a novidade nisto? Isto nem sequer é notícia! É uma mera constatação do óbvio! Por favor...
Enquanto procurava no Youtube o filme integral do «Zás, Tudo Ao Léu», tropecei nesta pérola para porcos cinematográfica. Quando pensávamos que já tínhamos visto tudo com «Shaolin Soccer» e que jamais os nossos olhos veriam algo mais marado que a versão para adultos do «Tigre e o Dragão», eis que deparamos com... «Asteca Rex».
Fernando Cortez desembarca na América com um punhado de homens disposto a conquistar um império inteiro. No entanto, ao chegarem a uma povoação da região, descobrem que os Astecas praticavam sacrifícios humanos para apaziguar a fúria dos deuses marados que adoravam. Uns eram fruto das suas imaginações. Um deles, contudo, era um monstro de grandes dimensões, um lagarto gigante sedento de sangue, em suma, aquilo a que hoje em dia chamaríamos um Tyranossaurus rex. Decide então tratar da saúde daquele sportinguista serôdio e rapinar os tesouros oferecidos como dádivas a ele, gajinhas incluídas.
Pode parecer um argumento para um filme de acção alternativa (porno) mas não é. O que é sim é talvez a maior bizarria alguma vez passada para película. Ao chegarmos à cena do primeiro sacrifício, percebemos logo que isto tem tudo para acabar mal. Para além das más interpretações, de actores que são tão índios quanto o Quim Barreiros (a moçoila é nepalesa, por exemplo) e da língua um tanto ou quanto acobrilhada do grande lagartáceo de borracha, podemos ainda contar, mesmo sem ver um segundo que seja do filme, com o argumento mais absurdo e repleto de parvoíce anacrónica que se pode conseguir imaginar. E no entanto deixo aqui a questão: não era também, por exemplo, a «Guerra das Estrelas» cheia de aparente estupidez e se tornou um êxito da História do Cinema? Tornou-se sim... porque era bom. Este jamais, felizmente.
Quem quiser ver, é só procurar no Youtube.
Veredicto final: filme a evitar, a não ser em conversas para exemplificar grandes coisas ridículas ou para dar uma vista de olhos só mesmo para o avacalhanço.
Há uns tempos, ouvi uma das edições do fenomenal programa da Rádio Comercial «Caderneta de Cromos». Nesse programa, Nuno Markl falava de um dos filmes que tinha marcado a sua juventude e que, só ao fim de 30 anos, é que tinha tido oportunidade de ver. Este filme é o «Zás, Tudo Ao Léu!», ou «Zapped!», no seu original em inglês, uma película de Scott Baio produzida em 1982. Porém, o Mestre Markl pareceu ter ficado muito decepcionado com o filme, que considerou «o maior pedaço de esterco alguma vez passado para película». Vai daí e eu fiquei curioso. Como o filme se encontra disponível no Youtube, fui vê-lo e achei que nós devemos ter visto filmes muito diferentes. É que, tudo bem, o argumento é um pouco inverosímil mas a «Guerra das Estrelas» também o é e não deixa de ser um marco da História do Cinema. Tirando isso, os efeitos especiais parecem ter sido tratados por duas equipas diferentes pois os que aparecem aquando do acidente no laboratório são totalmente diferentes e francamente mais pobrezinhos que todos os outros. A protagonista feminina, a espécie de patinho feio da narrativa é que foi mal disfarçada pois está de caras que ela é mesmo gira a partir do primeiro instante em que a vemos, quando se faz passar por uma caixa de óculos marrona. De resto, a história até é interessante, cómica mas sem abusos, com interpretações que até nem são más e daqui se salda um balanço positivo. Posso dizer que é bem melhor que muitos que já foram galardoados com Óscares.
Em suma, é um filme que dá uma boa tarde de entretenimento. Talvez em vez de saltar de cena em cena, o Mestre Markl devesse ver o vídeo de carreirinha... Mas vá, eu compreendo, tem o Pedrito para tomar conta e uma mulher que galvaniza a casa!
Caros colegas de pombal, ainda que um pombal um tanto ou quanto desertificado.
Vi há dias um episódio de uma fantástica série inglesa de época, «Os Tudors», cuja primeira temporada passou há uns anos no Canal 1. Acontece que quem interpretava a figura de Ana de Cleves era a cantora Joss Stone. Tal como aconteceu na realidade, Henrique VIII ficou decepcionado com a escolha e não quis saber da sua nova esposa, que considerava feia, que tinha cara de cavalo. Ora vai daí e eu pisco os olhos. Ou a senhora alemã melhorou com o tempo ou houve aqui uma falha de audições. É que a Joss Stone é bem jeitosa e os aparatos da nobre da quem veste a personagem dão-lhe um aspecto ainda mais deslumbrante. Por este andar, já estou a imaginar uma versão alternativa da história, que tinha muito mesmo por onde se lhe pegar, com a Ana de Cleves personificada pela Stone, não Joss Stone mas Sarah Stone.
Na sequência desta apetecível falha, veio-me ao de cima uma... recordação. É que em Portugal já vi acontecer o mesmo mas em que acontecia ao contrário. É o caso de Dona Inês de Castro. Reza a História que era uma mulher muito bela, elegante e virtuosa. Porém, quando a narrativa foi passada à película, a actriz que interpretava este papel, e peço perdão profundamente às senhoras pois nunca seria minha intenção duvidar das suas qualidades e atributos,... nem por isso era das mulheres mais medianamente jeitosas que se podem encontrar, se é que me faço entender. Azar dos azares, esta falha aconteceu não uma mas duas vezes, primeiro no filme e depois na série da R.T.P.!
Vá lá, ainda bem que o Henrique VIII era maluco. Já que ele não quis saber daquela mulher, contentamo-nos nós com a Joss Stone. Nanques!
O Governo quer acabar com os tribunais de 54 concelhos... Até podiam acabar com eles todos que ninguém se importava, uma vez que , hoje em dia e olhando para o estado da justiça, os tribunais não servem para nada.
Proliferam hoje em dia montes de teorias quanto ao que será que vai acontecer em Dezembro deste ano. Tudo por causa de umas alegadas profecias maias. Diz-se que vai ser o fim do Mundo! Uns dizem que vão acontecer grandes catástrofes naturais a nível planetário, outros que a Terra vai assistir ao regresso de um antigo povo extraterrestre que já cá veio nos tempos remotos da Humanidade, outros outra qualquer tolice estapafúrdia que lhe vier à mioleira. Brrr! Que medo... e que parvoíce... Não há nada que conste que vai ser o fim do Mundo. Como se costuma dizer, o Mundo vai chegando todos os dias ao fim para muita gente. O que é é o fim de um ciclo maior do calendário maia, o que prenuncia grandes mudanças.
Ainda assim, vamos supor que vem mesmo aí o fim do Mundo. Eu digo que não, não pode ser. Santa paciência mas não dá. Quer dizer, há para aí tanto planeta desinteressante, tantos calhaus áridos e desérticos pelo Universo a fora e tem logo de ser o nosso a chegar ao fim agora? Não, senhor! E mais: apresento aqui já três razões para que isso não possa acontecer.
1 - O glorioso Sport Lisboa e Benfica. O fim do Mundo implica o fim do Benfica, certo? Ora se houvesse essa ameaça, o pessoal revoltava-se e não havia fim do Mundo para ninguém. Porquê? Porque é certo e sabido que «NINGUÉM PÁRA O BENFICA»!
2 - A Natureza. Pois é, o planeta Terra está cheio de coisas muito giras. Há para aí maravilhas da Criação que nunca mais acabam, espero eu. Há animais queridos e capazes das maiores proezas, plantas que dão o encanto especial a toda a orbe, paisagens deslumbrantes, moçoilas jeitosas, enfim, não se pode dar cabo disso, seria um desperdício, até porque nós estamos incluídos no pacote, não é?
3 - Vai estrear nos cinemas, para os lados do Natal, isto é, da data marcada para o fim do Mundo, a primeira parte d'«O Hobbit». Então mas faz lá algum sentido acabar com o Mundo antes de nós podermos ver esses previsíveis grandes filmes? Se for depois, só vemos o primeiro. Se for antes, não vemos nenhum.
Ó meus amigos, não há pachorra para isto. Lá que o Mundo acabe, tudo bem, nós já sabemos que isto um dia sempre tem um termo, mas agora não pode ser, vai ter de esperar.
Quando pensamos que nada mais nos consegue espantar, eis que deparamos com algo emergido dos confins da vastíssima Internet. Neste caso, o autêntico Monstro de Lock Ness da grande rede informática global é um conjunto de vídeos o Youtube que dá pelo nome de «Batalhas de Rap Épicas da História», ou «Epic Rap Battles of History», no seu inglês original. Este consiste nos rapanços ao desafio mais improváveis e extraordinários que alguma vez puderiam ou não vir a acontecer na história da Humanidade. Temos aqui verdadeiros embates astronómicos, como a estrondosa querela vocal entre Lord Darth Vader e Adolf Hitler, o embate monumental entre Elvis Presley e Michael Jackson, o confronto científico-marado que opõe Albert Einstein a Stephen Hawkings ou o duelo de tetãs, quer dizer, titãs, entre Sarah Palin e Lady Gaga, entre outros. É de perder horas e horas a rir às gargalhadas e chorar por mais! Só há é uma falha em todo o elenco: o Cristóvão Colombo, aliás Colon, não era italiano, era português, como foi já provado. De resto, cuidado com o chão que isto dá para rebolar!
Chiça, isto é que está cá um sequeiro! Não cai nem uma pinguinha. Parece que tudo corre mal ao país este ano. Agora até temos outra terrível seca em mãos. Perante este cenário, só nos resta pedir auxílio divino.
São Pedro, tu que guardas as portas dos Céus, tem piedade de nós e, por favor, deixa lá cair umas pinguinhas cá para baixo, por muito poucas que sejam. Por outras palavras:
Espero ter sido claro o suficiente e não estar a causar grande incómodo.
Com os melhores cumprimentos e grandes agradecimentos pela atenção prestada,
um devoto
Migas-o-Sapo.
P.S.: não sei como é aí por esses lados mas quanto à malta daqui... NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!
Já chegou a T.D.T., a televisão digital terrestre, um nome pomposo para... o mesmo. Quer dizer, não bem o mesmo porque há a diferença de alguém ter feito um óptimo negócio com isto e muitos terem perdido a companhia que tinham. Má mas, enfim, era a única que para muitos havia. Disse-se que haveria melhor qualidade de imagem e som. Bem, aqui pelo menos nem por isso. A imagem é boa, excepto quando o sinal falha, mas o som é muito mais fraco. Ah, minha pobre National a preto e branco, com uns 30 e tal anos, lá vai ficar inutilizada por causa das maluquices dos políticos. Que mania de mudar. Porquê se não houve benefício nenhum? E alguém me diga: é ou não preferível qualquer listra ou formigueiro a esta tara irritante da imagem pixelizada, toda aos quadradinhos verdes, ou completamente preta?
É verdade, a T.D.T. tem dado cabo da cabeça de muita gente. Talvez por isso tenham aparecido coisas como as que se seguem.
Dia 26, Telejornal, R.T.P. 1, aniversário do grande Eusébio. Depois do Jorge Jesus ter dito que não prometia nada mas que só prometia algo, o repórter parece ter ficado abananado. No entanto, se ele trocou o nome à filha do Pantera Negra, ela parecia toda trocada, ou melhor, mocada. Até admitiu umas cunhas!
Dia 27, Jornal da Noite, S.I.C., sucessão na liderança da C.G.T.P.. Será do sinal estar a apanhar mal ou Carvalho escreve-se agora assim à «luz» do Novo Acordo Ortográfico?
Está no ar a televisão digital terrestre! Com a péssima qualidade das programações e o abrasileiramento da sua escrita (sem ofensa para os naturais desse grande país), não me importo nada de ficar sem televisão. É um sossego e há muitos postos de rádio para ouvir e livros interessantes para ler. Há dúvidas? Veja-se a grelha dos quatro canais e depois logo se fala. Lá há um ou outro documentário ou filme (raro) que escapa e pouco mais. E que dizer da informação? Já conheceu dias melhores... Aqui vai um exemplo.
Parece que Sexta-feira 13 foi mesmo dia de azar para a R.T.P., senão vejamos a pérola que se viu no Telejornal dessa noite. Numa reportagem sobre símbolos maçónicos, foi dada uma série de exemplos que podem ser observados. Porém, dois deles foram puros tiros no pé: um relevo na base da estátua equestre de Dom José e o Cais das Colunas. E daí? Qual o mal? Nenhum, não fosse estarmos perante um enorme anacronismo. É que o dito rei reinou entre 1750 e 1777, altura em que foi edificado o monumento. Já o Cais das Colunas foi erguido em 1755, após o terramoto. Já a Maçonaria, apenas foi introduzida em Portugal no século seguinte, aquando das Invasões Francesas. É provável que já existissem mações em Portugal antes mas é temerário associar duas colunas de atracagem de barcos e uma figura com um esquadro na mão de que são propositados símbolos maçónicos.
Parece que agora há uma paranóia de se ver a Maçonaria em todo o lado, apesar de na política não ser novidade. Seguindo a mesma linha de raciocínio, eis alguns outros exemplos: - o olho do logotipo da Casa dos Segredos (às tantas, a Voz é o tal Grande Arquitecto Universal), - as pirâmides (até porque os mações dizem que a Maçonaria é mais velha que o cagar dos cães, apoesar de ninguém anterior ao século XVII saber o que era isso), - as Torres das Amoreiras (parecem duas colunas e foram feitas por um grande arquitecto que, dizem, aparece n' «O Senhor dos Anéis» sob a forma de um olho), - o equipamento axadrezado do Boavista.
É, não é? Se puxarmos muito, muito, muuuuuito pela imaginação, até nas nalgas da Angel Jay vemos qualquer coisa da Maçonaria.
Caros amigos, hoje festeja-se um dos mais notáveis acontecimentos da História de Portugal: hoje é Dia da Restauração! Neste mesmo dia de 1640, um punhado de valentes irrompeu pelas escadarias do Paço da Ribeira e, quase sem derramamento de sangue, libertou o nosso arrasado e enfraquecido país do domínio tirânico do poderoso dominador castelhano depois de 60 anos de terror, puro vampirismo de Estado e escravatura. Passados tantos anos, nunca este feriado fez tanto sentido quanto hoje, talvez mais só no dia em que decorreram os acontecimentos que o motivam. Hoje, dia em que o nosso velhinho Portugal se vê cada vez mais reduzido à condição de estado vassalo da Alemanha ou província periférica do império que se reergue, em que o Estado se eclipsa em cortes e outras medidas suicidas e em que a cultura, as instituições, o nosso modo de vida e a própria pátria se parecem precipitar no abismo. E o que faz o nosso valoroso e patriótico Estado? Aquilo que já há muito tempo eu dizia que era previsível: extinguiu um feriado que já há alguns anos não comemorava.
À semelhança do que fiz o ano passado, vou apresentar um resumo dos Vinte e Cinco Capítulos que Filipe I teve de jurar cumprir nas Cortes de Tomar de 1581 se quisesse ser aclamado Rei de Portugal e compará-los com os nossos dias. - Respeitar os usos, costumes, leis e privilégios de Portugal: usos e costumes deturpados e leis da União Europeia que prevalecem sobre as portuguesas. - Os cargos públicos seriam sempre ocupados por portugueses, que puderiam ocupar funções idênticas em Espanha: continua a sê-lo, excepto a parte de Espanha, embora haja um conjunto de forças exteriores (União, F.M.I., etc.) que tem poderes muito superiores aos do Estado. - O comércio com a Índia e a Guiné continuaria a ser exclusivo de portugueses: nem o de Portugal é, quanto mais... - O herdeiro ao trono seria criado em Portugal: é verdade, se bem que lhe esteja vedado o legítimo direito de a ele subir. - A língua portuguesa seria mantida: e é mas em condições ruinosas, deturpada por imposições brasileiras, estrangeirismos e valorização de aprendizagem de idiomas estrangeiros. - Continuaria a circular moeda própria: já nem sequer há moeda própria!
Ora vamos lá ver se nos entendemos. Se nós expulsámos os Castelhanos por terem violado os Vinte e Cinco Capítulos de Tomar e explorado com tortura e sofrimento Portugal até ao tutano, o que se fará agora, que parece que estamos a começar a enveredar pelo mesmo caminho? Ninguém imagina os horrores a que a população foi então sujeita, imensamente muito maiores e prolongados que os que se terão vivido sob o Estado Novo, não haja ilusão quanto a isso. Portanto, há que lembrar para evitar cair na mesma situação.
O Estado tem o dever, mais, a obrigação moral de lembrar as datas importantes da História. No entanto, nas circunstâncias em que vivemos, optou por arrepiar o caminho do razoável e abolir quatro feriados, numa mostra de desprezo pela História, tradição, fé e direitos dos trabalhadores. É assim que sucumbem Corpo de Deus, Senhora da Assunção, Implantação da República (1910)/Independência pela assinatura do Tratado de Zamora (1143) e Restauração da Independência, que para o ano que vem já não serão mais feriados, apenas datas esquecidas. Não só nega aos que trabalham o direito de gozar dias de descanso, visto que as folgas são uma compensação que não pode ser paga em dinheiro pelo seu trabalho, como os sobrecarrega de impostos e mais tempo de trabalho. Como pretende o Estado reerguer um país explorando os trabalhadores e obrigando-os a trabalhar? Que rendimento tem um trabalhador a laborar contra a sua vontade? E que apreço tem ele pelos que o a isso o forçam? E que exemplo dá à população o Estado que patrocina a amnésia geral e manda para as urtigas aquilo que fez dele aquilo que é hoje, um Estado, para mais soberano, independente, ignorando um dos feriados que mais diz, se não o que mais diz à memória colectiva nacional. O que é a soberania? O que é a independência? Pois se os nossos governantes não sabem, eu digo: é A LIBERDADE!!!
Tenho hoje aqui uma musica que antigamente era tão importante que a ensinavam nas escolas primárias. Quem a quiser ouvir ou sacar, aqui está ela. Como é só a versão instrumental, deixo junto a letra. Dedico ao nosso estimado Primeiro-Ministro, aos restantes membros do Governo da Nação e ao excelentíssimo Presidente da República este que é, para ver se todos eles se conseguem ou não envergonhar daquilo que têm andado a fazer, o HINO DA RESTAURAÇÃO
Celebremos Portugueses O dia da redenção Em que valentes guerreiros Nos deram livre a Nação.
A fé dos Campos de Ourique Coragem deu e valor Aos famosos de Quarenta Que lutaram com ardor.
Para a frente, para a frente! Repetir saberemos as proezas portuguesas. Avante, avante! É a voz que soará triunfal.
Vá avante mocidade de Portugal, Vá avante mocidade de Portugal! ***
Meus amigos, não interessa que os governantes dos últimos anos tenham esquecido o que aqueles valentes fizeram há 468 por eles, pelos que já tinham morrido e por aqueles que haviam de se lhes seguir, incluindo os que os esqueceram e agora desprezam. O que interessa é que tenhamos aprendido e celebremos nós e bem e que lhes sigamos o exemplo em fervor patriótico e sentido de liberdade, hoje mais que nunca, que é o último Dia da Restauração. Celebremos Portugueses pois é cada vez mais evidente que, nestes dias em que a nossa adorada terra-mãe está moribunda, há-de ser crucial para a nossa sobrevivência enquanto Portugal, território-corpo e povo-alma unos e indivisíveis, mais dia menos dia tenha de vir uma Segunda Restauração.
Muito agradecido a todos quantos se lembraram da importância deste dia.
VIVA PORTUGAL!!!
Que a caca esteja com todos vós, meus compatriotas!
Já tenho dito várias vezes que o panorama televisivo português é, no mínimo, deprimente e tende a piorar a cada dia que passa. Olhando para o que dava há uns 15 ou 20 anos atrás e o que temos agora, dá quase vontade de cortar os pulsos de desgosto. Note-se que a televisão caíu numa rotina: notícias, programas de conversa, notícias, telenovelas, programas de conversa, telenovelas, notícias, concursos parvos ou futebol e, só lá às quinhentas da noite, filmes e séries.
Um exemplo do quanto má a televisão se tornou é o já referido «Peso Pesado»(Lixado) da S.I.C., o que nos faz pensar no que será que ainda vão arranjar a seguir de pior para nos estupidificarem ou fazerem fugir dos ecrãs. Outro quase tão mau é o Big Breda VII ou VIII ou IX, sei lá, já perdi a conta, agora apresentado como a segunda edição da Casa dos Segredos, que é para que não se diga que é sempre a mesma coisa. Mas que refinada seleccão de gente saiu das audições! Vendo a sessão de apresentação do concurso, parece que foram escolhidos a dedo as mentes mais fúteis do país, sem ofensa para os visados, até porque quem diz a verdade não merece castigo. Quem tenha pachorra para ver o programa de vez em quando, depressa constatará que a primeira impressão não era muito errada... Vai daí e temos uns armados em engatatões, uma que pensa que África é um país americano, malta que desata à pinocada a torto e a direito com desconhecidos, enfim, é uma sequência inacreditável de maus exemplos. Até a Mamalhuda Siliconada arreou uma sova no Pasteleiro Caparroso e a produção não só não a castigou como desligou as câmaras para ocultar o caso. A própria noção do concurso é em si perversa: ganha quem mente e é bem sucedido, incentiva-se ao engano e à mentira e é-se recompensado por isso!
Às vezes, dá quase vontade de haver uma casa assim não para que esta gente compita por um prémio mas para que fique apartada do resto da população que é para não a contagiar com a sua inconsequência mental. E já que temos a ideia à mão, porque não adicionar-lhes também todos aqueles de que nós gostaríamos de nos ver livres, ein? É bom, não é? O pior é se ainda somos incluídos no lote.
Por favor, eu peço, eu suplico, já chega de concursos da treta, já é impossível suportar tanta estupidez! É incrível que isto continue e que se continuem a fazer notícias e fortunas às custas de tanta parvoíce!
AVISO IMPORTANTE: DADO O ELEVADO TEOR EM EXCREMENTOS CORROSIVOS, NÃO SE RECOMENDA A VISUALIZAÇÃO DESTE BLOG EM DOSES SUPERIORES ÀS ACONSELHADAS PELO SEU MÉDICO DE FAMÍLIA, PODENDO OCORRER DANOS CEREBRAIS E CULTURAIS PROFUNDOS E PERMANENTES, PELO QUE A MESMA SE DESACONSELHA VIVAMENTE EM ESPECIAL A IDOSOS ACIMA DOS 90 ANOS, POLÍTICOS SUSCEPTÍVEIS, FREIRAS ENCLAUSURADAS, INDIVÍDUOS COM FALTA DE SENTIDO DE HUMOR, GRÁVIDAS DE HEPTAGÉMEOS E TREINADORES DE FUTEBOL COM PENTEADO DE RISCO AO MEIO. ISTO PORQUE...
A CACA DE POMBO É CORROSIVA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
