Viva? Viva o quê?

Ainda bem que temos a felicidade de gozar, de vez em quando, de um feriado, se bem que não tenham hoje a mesma importância de outrora. Estes dias são dias de festa, de celebração de coisas boas, senão vejamos alguns casos:
- 1 de Janeiro - Dia da Paz (e mais não é preciso dizer);
- Carnaval e Páscoa - épocas de celebração da vida e do seu triunfo sobre a morte;
- 25 de Abril - Dia da Liberdade, aquele em que uns quantos militares tiveram o bom senso de acabar com uma ditadura da maneira mais limpa possível;
- 1 de Dezembro - Restauração da Independência, o venerável dia em que um punhado de 40 homens livrou o país de 60 anos de escravidão imposta por Castela, uma revolução quase impecável (2 mortos) e sem agitação social;
- 25 de Dezembro - Natal, a união fraterna, o nascimento de Jesus!
Dia 5 de Outubro também é feriado. Vão ser comemorados os 100 anos da República. Quer isto dizer que vai ser celebrado isto aqui abaixo.

Pombo amigo: sejas monárquico, republicano, anarquista ou o que quer que seja, sê racional e imparcial. Se os feriados celebram coisas boas, será que isto é motivo de celebração?

Felizmente, nesse mesmo dia de 1143 era assinado o Tratado de Zamora, que reconheceu Portugal como um reino e Dom Afonso Henriques como seu rei, o que, na prática, correspondeu à sua independência. Quer isto dizer que, a 5 de Outubro, Portugal, o nosso país, o nosso mundo, a nossa pátria-mãe, faz 867 anos! Quanto a vós não sei mas eu cá vou celebrar aquilo que fez de nós a gloriosa nação que fomos e podemos vir a ser, vou celebrar Portugal.

Valerá a pena comemorar esta república?
VIVA MAS É PORTUGAL!!!

Que a caca esteja convosco!

Fidel amigo!

Cada vez gosto mais do Fidel, senão vejamos:
- dá recados ao Hugo Chavez;
- diz ao Ahmadinejad para encarar os factos e assumir que houve Holocausto;
- defende que devíamos acabar todos com o armamento nuclear;
- reconhece que o pedido que fez aos soviéticos para atacar os Estados Unidos da América com mísseis nucleares se Cuba fosse atacada foi uma grande estupidez e que nunca o devia ter feito;
- defende que o modelo cubano não deve ser exportado porque nunca funcionou sequer em Cuba.

Caramba, ainda dizem que ficamos senis com a idade. Este parece cada vez mais lúcido! Ah, grande Fidel, és cá dos meus!

Que a caca esteja contigo!




(P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!)

Farpas culturais

Para todos quantos acham que no Pombocaca não se fala de cultura, se é que aquilo que se tem constantemente tratado não é cultura, então aqui vão duas achegas.

1 - Já está aqui, já chegou, o único, o verdadeiro, sim, o «Borda d'Água» para 2011! O mais famoso almanaque de Portugal está à venda! Ah, ainda ontem recebi do carteiro um valente pacote da Minerva cujo conteúdo adivinhei de imediato. «Livros portugueses impressos em Portugal», lia-se a par do emblema da divindade pagã. Ainda me pus a desamarrar a corda mas como aquela bodega estava mais atada que o velame de uma caravela, saquei do canivete e dei-lhe a estocada. Lá estavam eles, a cheirar a novos. Melhor ainda, a editora fez juz ao seu nome e, no seguimento da máxima de inteligência que a Minerva representava na Antiguidade, as folhinhas, como são conhecidas, estavam escritas num bom português, nada de pseudo-Acordo Ortográfico. Vamos lá, pessoal, há muitas informações úteis e bons conselhos nas suas páginas para seguir nos campos e na vida. Nesta edição, para além do calendário com as suas informações culturais, liturgicas e astronómicas; trabalhos na horta, jardim e gado; feiras e mercados; prognóstico para o estado do tempo; marés; eclipses; o habitual Juízo do Ano e tantas outras coisas interessantes; temos uma generosa dose de provérbios, uma breve dica sobre a influência dos signos e da Lua Nova na Agricultura, um artigo sobre os caretos de Podence e uma tabela com o trânsito de Saturno. Não nos podemos esquecer que 2011 será um ano saturnino. Enfim, toca a adquirir e seguir as boas indicações!

2 - Foi aprovada a proibição das touradas na Catalunha pelo parlamento daquela região de Espanha. A decisão não é inédita, as Ilhas Canárias fizeram-no em 1991, mas acarreta consequências incalculáveis. Por um lado, é mais uma machadada na união com Castela. É sabido que a Catalunha é o motor económico e industrial de Espanha e que as touradas, se é que se pode chamar touradas aos espectáculos degradantes e sanguinários que por lá se fazem, são emblemáticas de Espanha. Bani-las é negar a «espanholidade» da Catalunha, à semelhança do que já aconteceu noutras situações. Por outro lado, eu sou um aficionado mas há anos que tenho dito que as touradas estão a chegar ao seu termo, pelo menos da maneira como as conhecemos. A proibição de fazer touradas numa região de um país que se diz a nação dos toureiros é a abertura de um precedente enorme rumo ao fim deste tipo de cerimónias. É certo que as corridas feitas em Portugal nada têm a ver com a selvajaria que se pratica além-fronteiras mas não deixarão de aparecer grupos e movimentos quer noutras regiões de Espanha e França e mesmo em terras lusas a pedir a mesma medida. Uma coisa é certa: de 2012 em diante nenhum touro mais será lidado na Catalunha. Pelos nossos lados, parece-me ser um bom momento para proceder à tão e há tanto tempo pedida e desejada redacção do novo regulamento taurino, para que a tradição subsista sem polémicas e não se extinga a raça de touros bravos.

Que a caca esteja convosco!

Zarolhos d'Água: O Espelho da Bobagem

Espera lá, eu disse bobagem? Oh, bolas...

Pois é, temos aqui um caso sério de várias personalidades que, às tantas, são duas pessoas apenas. Tudo isto porque, graças a Deus, voltou a dar o «Salve-se Quem Puder», o que sempre anima as tórridas noites, de resto aborrecidas quando não há eventos de maior.

Ora bem, vamos lá ver este assunto profundamente acutilante já introduzido aqui na Cacalândia Digital o ano passado. Quando alguém diz a tal palavra em questão, toca logo a música «Tuttti Frutti Summer Love» do aspirante a pseudo-latino Günther e as suas colegas Sunshine Girls. Devo dizer que tudo, desde as figuras aos nomes, é uma completa bobagem.

Então não é que há ali uma moçoila, aquela do cabelo encaracolado, que é a cara chapada da Diana Chaves? Huummm... quer-me cá parecer que a bob... a esquisitice vai mais além do concurso televisivo. Das duas uma: ou elas são umas daquelas «duas vidas separadas pelo tempo», como cantava o grande Toy, autênticas falsificações de gémeas meio verdadeiras semi-falsas, ou são a mesma pessoa. Lá teremos de puxar pelo Peixoto para saber se estamos aqui perante um caso de multiplicidade de carreiras profissionais ou uma hipotética bigamia...

Mais bicudo é o caso do caso do Abrunhosa nórdico, o pavoneante e porém magnífico Günther, principalmente desde que saíu o anúncio do Moche da TMN, este aqui:


Por aqui ficamos a saber que o homem quis ganhar uns tostões extra com a campanha do tarifário, um extra à parte das Sunshine Girls (ai se elas sabem...). O que é preocupante é isto:


Pois é, é a cara chapada do António Banderas! Estamos aqui perante um dilema lógico. Sabemos que o Banderas e o Gato das Botas são a mesma pessoa, certo? Ora se o Günther e o dito actor forem também as mesma pessoa, uau, deve ser dificil ver artista mais versátil no mundo do espectáculo! Se, ao invés, cada um for uma pessoa distinta, então temos aqui o verdadeiro fenómeno de uma irmandade inteira e do seu animal de estimação a tentar dominar os ecrãs e redio-telefonias.

Até eu estou confuso com esta bobagem...



Que a caca esteja convosco!

Cinema Purgatório: «Machete»

Devo dizer que eu não sou adepto de filmes violentos, principalmente aqueles muito dramáticos ou em que a violência parece demasiado real, metem-me uma certa confusão e acho que recorrem à brutalidade desmedida como fútil forma de espectáculo. No entanto, quando esta assume um carácter ridículo, do género de um dá um tiro e meia dúzia de marmanjos caem que nem patos sem mácula de sangue ou outro dá um murro a metro e meio de distância do adversário, confesso que acho bastante divertido, isto porque não é realista e é óbvio que é um puro fingimento teatral. É neste contexto que se insere o que se segue.

Confesso que não vi nem o «Planeta Terror» nem o «Prova de Morte» mas tive oportunidade de ver a falsa apresentação de um filme ficcionado (esta é boa, ficção na ficção) chamado «Machete». Vi e adorei! Virei-me logo para o pessoal e disse:
- Ena, isto é espectacular! O Rodriguez e o Taralhoco deviam fazer este filme a sério!
Foi com grande surpresa minha que soube, há dias, que iam fazer este filme mesmo! Assim é que é! Só me falta adivinhar os números do totoloto, lotaria, euromelões ou resultados de testes de Matemática.

Em poucas palavras, aguardam-se elevadas expectativas quanto ao filme, que conta com um elenco de luxo e promete vir a ser de uma ridícula e desmesurada violência, e, consequentemente, cómico.

Porque a violência deve ser apenas obra de ficção, contenta-te com ela na tela , disfruta de uma suposta e prometida boa película e não te armes em carapau de corrida.

Para quem não sabe do que raio estou eu aqui a falar, aqui estão os «trailers» do «Grindhouse»

e o «ilegal».

Já se sabe como é que é, ele tem as armas, ele tem as miúdas... mais nada!

Que a caca esteja convosco!

Chamar o Gregório...

Grego: para muitos, o maior défice do Mundo.

Próximas promoções:
tortilhas desvalorizadas e queijos da serra endividados.

Que a caca esteja convosco!

Aumentar Iva? Sim, por favor!!!

Fala-se que o Governo vai aumentar o I.V.A. em todos os escalões. Se aumentar a quantidade da mercadoria representada, ó meus amigos, aumentem-se lá Ivas!

P.S.: para quem não percebeu a piada, aqui a menina chama-se Iva.

Que a caca esteja convosco!

Mais nada!

O Benfica foi campeão! No dia seguinte, a Bolsa de Valores teve a maior subida de sempre. Com o Jorge Jesus a treinar, isto só pode ter sido milagre.

Ainda dizem que o Benfica não trás felicidade ao país!

Que a caca esteja convosco!

Encantos da malandrice literária: «Os Três Mosqueteiros»

Há dias atrás, aproveitei uma viagem de necessidade (não de necessidades, está bem?) para, num pulinho, ir a um alfarrabista e matar um desejo de juventude. Lá aquiri dois exemplares. Um foi «O Livro da Primeira Classe», um belíssimo exemplar cheio de bons exemplos e ilustrações de luxo como poucos títulos badalados se imprimem hoje em dia. Que pena tenho eu de não ter por um destes aprendido os rudimentos da escrita... O outro é um clássico de sempre: «Os Três Mosqueteiros», obra-prima de Dumas Davy de la Pailleterie, mais conhecido como Alexandre Dumas (Pai). Tive uma professora que costumava dizer:

«Há dois livros que todos os adolescentes devem ler antes de se tornarem adultos, sob pena de se arrependerem ao descobrirem o que perderam na vida: «As Aventuras de Dom Quixote» e «Os Três Mosqueteiros».»

Agora que, finalmente, tenho a graciosa honra de ler o segundo destes nomes, alegro-me com a história e descubro certas peculiaridades que, aos nossos olhos, se revelam malandrecas quanto baste. A tradução não é das melhores, pelo menos a partir daí da página 500 ou coisa assim, mas há elementos que não se perdem com meras adaptações linguísticas.

Bem sei que isto é anacrónico, não faz sentido aplicar no século XIX esta piadola mas não deixa de ser uma coincidência espantosa no que eu reparei ao acabar de ler o vigésimo nono capítulo. Tal não foi o meu espanto quando, virando a página, dei de caras com o trigésimo capítulo, que tem como cabeçalho

XXX

Milady

Quem diria que, mais de um século depois, isto pudesse dar azo a interpretações alternativas...

Há uma página brasileira (eu sei, enfim, o que é que se há-de fazer) onde se lê um comentário brilhante e cómico sobre o livro, em

www.interney.net/blogs/melhoresdomundo/2008/12/29/dicas_de_livros_os_tres_mosqueteiros/

Talvez por aqui se compreenda como é que, sem dizer «água vai» e nem apelo nem agravo, damos de caras com a cena do D'Artagnan a fugir meio despido quarto fora à frente da quase nua e de punhal em riste Milady de Winter. Dá que pensar, meus caros.

Que a caca esteja convosco!

Ai o meu rico escudo!

Anda por aí uma veia nostálgica de gente que suspira com a memória da boa velha moeda portuguesa. Isto é o que alguns dizem porque, na realidade, o euro nunca foi desejado pela quase totalidade da população. Devo recordar que foi bastante pedido em tempos um referendo à moeda única mas que o Governo, na altura ao encargo do Guterres (e, apesar de tudo, não temos nós saudades dele?), recusou a proposta. Humm... talvez porque só se referendem parvoíces, os referendos tenham caído no mais profundo descrédito.

Bem, como eu ia dizendo, o escudo, sim, a boa velha moeda, não muito forte, nem de perto nem de longe, mas estável. Diz-se que se tornou a unidade monetária em 1911 mas poucos sabem que é muito mais antiga que isso. Já antes da pandilha anarco-maçónica conhecida por republicanos (note-se que eu não tenho orientação nem preferência política, apenas falo dos factos da época) ter tomado o poder, o escudo circulava. Em tempos anteriores ao sistema métrico, um escudo era o equivalente a quatro cruzados, isto é, 1600 reis, mas desde o tempo d'El-Rei Dom Duarte que se cunhavam escudos e meios-escudos de ouro. Mais tarde, com a adopção do sistema métrico, passou a corresponder a 1000 reis. Depois de ser unidade, circulou a par do rei durante cerca de 20 anos. Teve uma existência conturbada e de contínua desvalorização mas nós afeiçoámo-nos a ele e o seu desaparecimento levou à aniquilação de toda uma vasta tradição de séculos. Alguma vez os moços de agora sabem o que é um conto, um tostão ou um centavo? Que raio vem a ser um vintém ou uma milena? Nem falo em mais senão os gaiatos entram em curto-circuito!

A par deste desaparecimento, ficamos entregues a uma moeda estrangeira. Prometeram-se mundos e fundos: que íamos ter salários e reformas iguais aos dos grandes países europeus, que os preços seriam iguais em toda a União Europeia e a qualidade de vida seria superior, que faríamos frente ao dólar e blá blá blá... Que se cumpriu nisto tudo? Tal como eu disse naqueles dias passados que aconteceria: nada! E depois é o que se previa. Os bancos centrais dos países perderam poderes e os governos capacidade de se ajustarem às circunstâncias jogando com a moeda própria. Em suma, se um ou dois países estão mal, arrastam os outros consigo pois todos partilham a mesma moeda e, no geral, mercado. E agora pergunto eu: tendo em conta os escassos anos que temos de euro e o que tem sucedido, como podem as pessoas não desejar de volta escudos, pesetas, francos, marcos, liras e outras que tais?

Os políticos da treta que temos e os pseudo-economistas de meia tigela esqueceram-se do mais evidente. Isto não são os Estados Unidos da América, é um conjunto de múltiplos países, alguns deles divididos por culturas distintas, nações com pouca ou nenhuma relação umas com as outras. Cada país tem as suas características intrínsecas e era mais que óbvio que o modelo de moeda única (tal como o do estado federal, já agora) seria inviável.

Tal como há dez anos, eu sou absolutamente contra o euro. Moeda portuguesa é o escudo e mais nada e custou-me o seu desaparecimento acima de tudo pelo símbolo de independência que era. Às vezes interrogo-me se ainda seremos, de facto, independentes. Seremos?

Escudo, por amor de Deus, volta!!!

PELO ESCUDO!
POR PORTUGAL!
E já que aproveito a ocasião, NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO(do qual falarei em breve)!

Que a caca esteja convosco!

Drácula, o «Homo-Casamenteiro»

Ultimamente têm havido dois grandes motivos de falatório que têm em comum o facto de serem coisas sem sentido: nada mais nada menos que vampiros e casamentos homossexuais. Achas que não? Então olha só.
Vampiros, aqueles sujeitos dentuças que esmordincam os pescoços das pessoas para lhes chupar o sangue e assim garantir uma vivência perpétua em constante maldição. Argumento muito bom para séries e filmes de gajinhas à pancada, do género de «Buffy, Caçadora de Vampiros», mas que se baseia em crenças fomentadas na Idade Média. Crenças estas com fundamento, verdade seja dita. Por um lado, temos personalidades aberrantes, como a de Vlad V, o «Empalador», Príncepe da Valáquia conhecido como Vlad Drácula, ou de Isabel Báthory, a «Condessa Sanguinária». Por outro temos doenças mentais extremas ou enfermidades corporais como a raiva (note-se que o morcego é um forte transmissor) ou a mais invulgar porfiríase. De resto, aqueles tipos chupistas com grandes caninos e que se derretem com a luz do Sol… lamento, fãs, mas mão existem… acho eu…
De igual modo, e desta tenho eu a certeza, não existem casais nem casamentos homossexuais. Falar em casais ou casamentos homossexuais é um contra-senso etimológico pois um casal para ser casal tem de ter obrigatoriamente um indivíduo de cada sexo. Quanto muito, na presença de dois indivíduos do mesmo sexo, poderemos falar de uma parelha ou coisa do género. Por consequência, jamais se pode falar em casamento homossexual pois não existe casamento nem homossexual nem heterossexual, apenas casamento. Designação menos incorrecta possível: sugiro pacto marital ou algo parecido. Parece-me, para além disso, igualmente contra-sensual a exigência por parte dos homossexuais em quererem igualdade em relação aos heterossexuais quando eles se afirmam diferentes. Como é possível haver igualdade entre algo que é diferente? Não seria mais acertada a existência de regulamentação própria para cada caso? Pois é…
Acabo aqui com um pedido à comunicação social. Por favor, a sério, já chega de insistir em casórios revirados e séries, filmes e livros de vampiros! Ninguém suporta tanto!!! Estamos quase em overdose!!!

Que a caca esteja convosco! Até com os homossexuais, que eu não tenho nada contra eles. Já com os vampiros não digo nada.

Ah, o Natal...

Pois é, meus amigos, estamos na mais bela época do ano, aquela em que faz um delicioso frio do caneco na rua e todos os que podem agasalham-se ou levam agasalho aos menos afortunados. Aquela em que, se as nossas diminutas bolsas o permitirem, nos empanturramos de bacalhau, couve, polvo, peru e toda uma vasta gama de doces. Aquela, sim, aquela mesma, em que as famílias se reúnem, nem que seja esta a única vez no ano. É isso, é o Natal!

Falemos a sério nós aqui também pelo menos uma vez no ano (tirando aquela da Restauração ou a outra da Isabel Alçada e a da Maitê Proença e a do... enfim, deixemo-nos de paleio e falemos mesmo a sério), esqueçamos, por amor de Deus, esta febre consumista que nos afecta as mioleiras e as carteiras nesta época. O Natal não são compras nem luzinhas estrambólicas a catrapiscar nas janelas, portas e varandas; não é um pretexto para ficarmos na penúria monetária e mental; não é apenas uma mesa posta com comida que vai sobrar para meio ano e filmes infantis entremeados com circo e espectáculos de beneficiência. O Natal é a festa da vida e da união fraterna, da paz e do amor universal. É a celebração do nascimento de Jesus Cristo e não da chegada do Pai Natal às árvores apimbalhadas. Esqueçamos as conotações religiosas do motivo, se forem empecilho à concórdia, e reparemos no essencial: família! Todos somos irmãos e devemos estar unidos agora e todo o ano.

Porém, cuidado com os larápios. Quanto a isso, deixo aqui o aviso do costume. Se vires um barbudo gordalhofo a entrar-te pela chaminé adentro, vais dar-lhe leitinho e biscoitos, não?

Que a caca esteja convosco... e feliz Natal a todos!

P.S. (nada a ver com a Pandilha do Sócas):Imaginemos as protagonistas da imagem com coroas e turbantes, como os Reis Magos... ou sem eles...

Restauração?

Dia 1 de Dezembro, sim senhor, Dia da Restauração da Independência! Em 1640, dava-se a derradeira reacção a 60 anos de exploração e agressões por parte dos grandes senhores de Castela e à morte anunciada do nosso notável e porém enfraquecido reino num fantástico golpe de Estado quase limpo: apenas duas mortes. Ah, valentes!

Isso faz-me lembrar que a oportunidade é boa para fazer uma comparação com os nossos dias.

Nas Cortes de Tomar, em 1581, o Rei Filipe I (II de Espanha) foi obrigado a jurar os célebres «Vinte e Cinco Capítulos» se queria ser legitimado no trono e aclamado. é verdade que os seus descendentes os desrespeitaram mas vamos vê-los em resumo:
- respeitar os usos, costumes, leis e privilégios de Portugal;
- os cargos públicos seriam sempre ocupados por portugueses, que também poderiam desempenhar funções idênticas em Espanha;
- o comércio com a Índia e a Guiné era exclusivo de portugueses;
- o herdeiro ao trono seria criado em Portugal;
- a língua portuguesa seria mantida;
- continuaria a circular moeda própria;

Vejamos agora, ponto a ponto, a situação actual:
- usos e costumes deturpados e leis da União Europeia que prevalecem sobre as portuguesas;
- os cargos públicos continuam a ser ocupados por portugueses (ao menos isso, embora hoje qualquer estrangeiro, mediante certos requisitos, possa abraçar a nacionalidade portuguesa);
- nem o comércio em Portugal é exclusivo de portugueses, quanto mais...;
- o herdeiro ainda é educado em Portugal, se bem que nada herde;
- a língua portuguesa manteve-se, ainda que deturpada e queiram corromper a escrita com um acordo que nunca existiu e que a abrasileiriza toda, isto já para não falar na enchente de estrangeirismos usados e da valorização da aprendizagem de línguas estrangeiras;
- já não há sequer moeda própria!

Isto leva-me a pensar se não fará falta uma Segunda Restauração...

Que a caca esteja convosco!

Uma Aventura no Governo

Pasmemo-nos! O nosso «amigo» Sócrates optou por uma operação de charme e convidou, imagine-se, Isabel Alçada para Ministra da Educação! Até fico com pena da popular co-autora da série «Uma Aventura». É que vai ter uma tarefa decerto árdua e ingrata. Avaliação dos professores, estatuto da carreira docente e do aluno, escolas a fechar, falta de dinheiro, escolaridade obrigatória até ao 12º ano... que loucura! E agora, com esta coisa dos casamentos dos homossexuais, já imagino a coisa: agora há cestinhos de preservativos à disposição dos alunos mas qualquer dia ainda vamos ter distribuição gratuita de pornografia homossexual nas escolas. Ó socas, não te ponhas a pau, não...
O estado do ensino é ruinoso. Os Magalhães não resolvem problema nenhum e isso é facilmente comprovado com uma prova de conhecimentos. Veja-se, por exemplo, um antigo aluno do tempo da outra senhora, o Estado Novo e não a Manuela Ferreira Leite, que faz contas de cabeça e sabe a tabuada na ponta da língua. Em contra-partida, temos o pessoal dos supermercados Continente, que faz publicidade a coisas que valem refeições de apenas 4 euros (800$00) mas, fazendo as contas, vemos que aquilo custa tudo bem mais. Claro que não é publicidade enganosa, longe de mim pensar isso, eles jamais o fariam (não é verdade?), isto é sim uma prova da má qualidade da instrução: 12 anos na escola para nem saberem fazer contas.
Uma coisa é certa. A Dona Isabel ou vai ficar nas boas graças de todos e com o Sócrates de trombas ou vai arruinar de todo a sua cândida e graciosa imagem. Para todos os efeitos, vai ser uma verdadeira e crê-se breve aventura no Governo.

P.S.: Nem imagino uma versão taralhoca...
Que a caca esteja convosco!

Resposta à Proença (brazuca, não o árbitro)

Eu sei que havia muito tempo que não dava sinais de vida mas recebi isto e achei tão genial que não posso deixar de a repassar a todos, aqui mesmo via-pombo! Espero que o autor não se importe:

“Cara Maitê,

Acabei de ver o teu vídeo a pedir desculpa aqui à malta de Portugal!!
Tudo jóia miúda.. já vi que és uma garota "légál" e brincalhona, por isso, sei que não levas a mal se te tratar por tu...já somos amigos!!
Sabes que há uns anos atrás, quando te vi pela primeira vez, soube logo que tu tinhas dois avôs portugueses!! Essa tua beleza tinha de vir de algum lado né?
Neste momento sinto-me envergonhado de nós (Portugueses) termos ficado tão ofendidos com aquele documentario!! Afinal de contas, o pessoal brazuca é show de bola.. é sempre em festa!! Qual é o problema de um grupo de brasileiras brincarem e gozarem com "gajos" como o Camões e o Vasco da Gama, escarrar para um lago de um Mosteiro que é património mundial, deitar a baixo uma pessoa que não sabia resolver um problema no computador, que pelo que entendi, tu também não sabias resolver ... qual é o stress?? Na boa, tudo "légál", show de bola garota...

Sabes o que me lembrei???
Até era giro a malta combinar, tu falares com esse teu amigo camera man e fazemos o seguinte: Eu levo daqui o Rui de Carvalho (um conceituado actor aqui de Portugal) aí ao Brasil e a malta faz um filme caseiro com este guião:
1º Filmamos o Rui a mijar para os pés do Cristo Redentor e a fazer um V de Vitória como que a afirmar : "estou-te a mijar para os pés e tu não podes fechar os braços para me impedir... estás a ver quem manda ó 7ª maravilha do mundo??"
2º Outra imagem era o Rui num restaurante a fazer o seguinte pedido: "Oh garçon, arranja-me aí uma dose de Presidente recheado com arroz de coentros (caso não tenhas entendido ele iria pedir Lulas recheadas)..."
3º Também era "légál", o Rui gozar um bocado com a vossa história, mas infelizmente, não vai dar porque não é fácil encontrá-la... Espera lá! Já sei... arranjamos um barco e o Rui veste-se de conquistador Português a desembarcar no posto 9 em Ipanema gritando o seguinte: "Quem sois vós minhas popozudas de fio dental?? E vós seus boiólas de sunga?? Que estaides a fazer assim vestidos na terra que eu descobri??? Ide-vos vestir e de seguida ide trabalhar para os campos a apanhar cana de açúcar que é para isso que vocês servem!! (esta é show, não é Maitê??)
4º Para acabar, o Rui faz um discurso à frente da estátua do Pélé a dizer: "sabem para que é que este "preto" era bom?? para limpar os escarros que os vigaristas dos brazucas mandam para os lagos dos nossos mosteiros lá em Portugal!"

Vôcê curtiu a ideia Maitê??? Pensei que seria falta de respeito e de educação fazer uma coisa deste género de um país que não é o meu, mas afinal, é uma coisa normal como tu dizes.. é brincadeira.. isto há brincadeiras do carago (como se diz no norte cá da terra)!

Ah é verdade... muito importante...Depois vendemos isto à rede Globo e eles transmitem isto em horário nobre... Aposto que o Brasil vai ficar inundado em lágrimas de tanto rir!! Afinal de contas como tu disseste, o povo brasileiro, é muito brincalhão! De certeza que vai aceitar que um "manézinho" vá aí à tua terra gozar com a tua pátria!!

Um beijo pá..

E aparece mais vezes cá em Portugal. Tenho uma brincadeira que adorava fazer contigo, mas não te conto agora... pronto está bem, eu conto... era esfregar 3 pasteis de nata (aqueles que tu comeste) na tua cara!! Deve ser mesmo o teu género de brincadeira... afinal de contas tu és tão bem humorada! É verdade, traz as tuas amigas do programa porque há pasteis para todas!!

Beijos pá

Frederico

Nota: Usei o nome de Rui de Carvalho sem qualquer desrespeito à sua pessoa, antes pelo contrário, é um símbolo do nosso país daí ser a pessoa exacta para ironizar esta situação.
Outra chamada de atenção que quero fazer, será o facto de usar a expressão "preto" no ponto 4º. não terá qualquer intenção racial subjacente ...será uma forma de ironizar a desplicência com que Maitê trata de alguns temas. Longe de mim querer magoar qualquer tipo de raça...”

Como diria outro grande portuga:"E esta, hein?"

Que a caca esteja convosco!

Bobagem Total!

Ai, ai...

O Verão acabou... ao menos veio o Outono! Mas não chove... que chatice... que seca...

Passaram as eleições e ficou quase tudo na mesma... Era de esperar... Talvez a única novidade foi o pobre coitado do Ermelo que levou o tiro do candidato do P.S. à junta. Para quê isto? Que estupidez!

O Mundo continua louco, como é costume. Vê-se e ouve-se cada coisa... Guerras parvas, crimes marados, patacoadas de fazer os mortos darem voltas nos túmulos... Até o Obama ganhou o Prémio Nobel da Paz sem ter feito um corno.

Está tudo tão doido que até fico a pensar se estarão todos doidos e eu são ou eu doido e os outros sãos. Se eu fosse brasileiro diria que isto é uma grande bobagem. Espera lá, eu disse «bobagem»? Oh, não...



Ah, bons serões de gente a ir à água... Até isto se acabou. Para quando o regresso? Por enquanto temos de nos contentar com uns vídeos. Neste caso, é o tema «Tutti Frutti Summer Love» do muito marado sueco Günther e das Sunshine Girls. Pois é, se alguém reparar bem na moçoila da direita, verá que não foi à toa que escolheram este tema para a música da bobagem no «Salve-se Quem Puder». Dica: irmã meia gémea quase siamesa da Diana Chaves? Então e a pinta do magano armado em Banderas? Mortal! Oh, bolas, eu disse «bobagem» outra vez!

Que a caca esteja convosco!

Fodavone?

Há um anúncio da Vodafone que me tem deixado, no mínimo, preocupado. Vêem-se umas quantas pessoas, em várias circunstâncias e lugares, a ver televisão. De repente PUF! Fez-se o Chocapic, ou seja, uns transforma-se numa explosão de penas ou pipocas, outros de pós coloridos. Fica aqui a pergunta: quererá a Vodafone angariar clientela ou afugentá-la? É que fica no ar a ideia de que quem vê televisão explode. Pior ainda, há um homem que aparece a comer as pipocas em que se transformou a mulher que o acompanhava, que é o mesmo que ele aparecer a comer a companheira. Que é isto? Pornografia em horário nobre? Incentivo ao canibalismo? «Snuf XXX»? Já sei: se queres comer alguém, liga-te à Vodafone e vê televisão com ela.

Mais nada!

Que a caca esteja convosco!

Zarolhos d'Água: O Espelho da Gaivota

Antes de mais, devo dizer que estes zarolhos são diferentes do costume pois aqui sabemos logo à partida que não há irmãos mas um só sujeito.
Quem não se lembra do bom velho faducho da Amália, «A Gaivota»? Se alguém não se lembra, eu avivo a memória com este vídeo:

Pois nos últimos anos, este quase esquecido tema tornou-se uma moda. Recentemente, Sónia Tavares, dos «The Gift», apareceu com uma versão nova toda para a frentex, esta mesma:

E então? Qual a espectacularidade disto tudo? Bem... quase nenhuma. Aqui não há margem para dúvidas: a música é mesmo a mesma. As interpretações é que diferem. Consequências dos tempos.

Pessoalmente, eu prefiro o meio-irmão gémeo falso quase siamês praticamente esquecido desta música da Mestra Amália, uma versão que os «Íris», a famosa banda rock tradicional algarvia, fizeram há uns anos atrás. Aqui está um excerto deles com a Ensemble Petrov, durante a Semana Académica de Faro de 2007. Tenho pena de não estar disponível o solo em guitarra eléctrica e violino a abrir o tema.

É potente, não é?

Agora toca a descobrir as semelhanças e diferenças.

Que a caca esteja convosco!

Maçonaria ou Moços-Maria?

De vez em quando fala-se da Maçonaria e muitos de nós ficamos a pensar «mas que raio é isso?» Boa pergunta. O que a generalidade das pessoas sabe é que é uma sociedade secreta onde os membros se reúnem e usam avental.

O simples facto de ser uma sociedade secreta mete-me muita espécie. Como é que há-de ser secreto algo que se sabe o que é, quem o dirige, quem são muitos dos membros e que até tem escritura pública? De facto, a única coisa que não se sabe é o que é que eles fazem. Ora se Portugal é um país livre, o que fazem eles que precise de ser feito às escondidas?

Fica aqui a dúvida: será que o que eles realmente fazem é cozinhados em segredo para não revelarem as receitas das iguarias? Mas se assim é, porque é que não usam colheres de pau? Não me cheira a cozinhados... Há quem fale em conspirações mas eu acho que para isso escusavam de usar avental. Talvez a solução para o enigma esteja na dita peça de vestuário. Coisas às escondidas, em segredo e com aventais todos coloridos... cheira-me sim é a jogadas de bastidores... Perdoem-me os mações que eu posso estar enganado mas isto tem tudo um aspecto muito abichanado e se não é... parece.


Que a caca esteja convosco!

Monstro da Estrada III

Pois é, meus caros colegas de pombal, aqui o Migas-o-Sapo não teve outro remédio senão lançar-se aos livros outra vez e fazer os condutores e peões abrirem alas para ele passar. Como os carros são por mim inconduzíveis, reconheço, dediquei-me à condução de relíquias sobre duas rodas até 50 centímetros cúbicos. Resultado: à terceira tentativa, já cá canta a licença! Agora, aqui ficam dois avisos:

1 - Casaleiros, macaleiros, famel-zundappeiros e similares nacionais e estrangeiros, aqui está mais um pombo dos vossos para fazer grandes cagadas nas estradas, devagarinho, claro, que anda para aí muito maluco na brasa e o bicharoco já é velhinho.

2 - O resto do pessoal que se ponha a pau pois agora há um novo perigo à espreita em cada estrada nacional.

Vou tentar portar-me bem, vamos lá ver!

Que a caca esteja convosco!