Dólar mocado

Saíu hoje a notícia estranhíssima de que se suspeita de que cerca de 20% das notas de dólar possua vestígios de cocaína. Portanto não admira que os Amaricanóides da Treta sejam malucos e os ricos mais que os pobres, estão todos a curtir grandes tripes! Se o Bloco de Esquerda descobre... rendem-se logo ao capitalismo e adeus comunismo trotsquista.

Máscara Anti-Gripe A

Aqui fica a minha sugestão para uma protecção total. Não há vírus que se chegue ao pé!

Que a caca esteja convosco!

(Agora a sério: cuidadinho que esta doença não parece tão grave quanto se pensava no princípio mas, podendo passar sem ela...)

Já agora, APLAUSOS PARA OS 31 DA ARMADA!

O petróleo vai acabar... IUPIII!!!

Que o José Rodrigues dos Santos é um jornalista de categoria já todos nós sabíamos. Também sabíamos que faz romances de boa qualidade a uma velocidade estonteante. (A sério, eu estou a fazer um pseudo-conto de fadas há anos e ele num só ano lança uns dois ou três calhamaços!) Mas agora pergunto, até que ponto é que o homem não nos espeta umas valentes verdades no meio te tanta ficção?
Alguém se lembra daquela coisa no «Codex 632» em que ele falava acerca da possibilidade do Cristóvão Colombo ser português, espião ao serviço de Dom João II e nem se chamar Cristóvão Colombo. Vamos lá ver uma coisa: quem é que se chamaria Colombo? Alguém que tivesse o seu nalguedo no meio das costas?
Outro bom exemplo é o da teoria segundo a qual aquele aumento do preço do petróleo há tempos ter sido uma jogada dos produtores para arrecadar mais uns tostões uma vez que, na realidade, o petróleo não existiria por mais umas quantas décadas, como se dizia, mas estava mesmo a acabar.
Hoje saiu a notícia de que os poços ultrapassaram a sua capacidade produtiva e que talvez não haja muito mais para tirar, pelo que daqui por uns 10 aninhos, mais coisa menos coisa, estará tudo mais enxuto que uma ribeira algarvia no Verão.
Então não é que o sacana do José Rodrigues dos Santos tinha mesmo razão?
Digo-vos, ainda há um mês comprei uma Casal, relíquia de motorizada, e tenho pena de ela e outras viaturas terem de ficar paradas mas, no entanto, se me perguntarem o que é que eu acho do petróleo acabar, eu direi: CARAÇAS, JÁ NÃO ERA SEM TEMPO!!!
Aqui está uma hipótese alternativa que eu apresento aos veículos com motor de explosão.
E não é bom?
Que a caca esteja convosco!
E o ar puro também!

Tarantinolândia: Harry Potter Com Uma Pedra Fenomenal

Estreou o sexto filme da saga de Harry Potter. Sim, aquele mocinho engraçado dos óculos redondos que se tornou num fedelho insuportável que sabe fazer uns truques e varrer bem o chão. Devo dizer que os livros são excelentes mas os filmes ficam um pouco aquém do que se desejava, em grande parte devido às limitações de tempo. Seja como for, há sempre uma pergunta que me ocorre: como seria a história se fosse do Quentin Tarantino? Eis uma hipótese.
Harry Potter Com Uma Pedra Fenomenal
Era uma vez um fedelho caixa de óculos que vivia com os tios e um primo. Pareciam uma família normal mas eram traficantes de droga e usavam uma fábrica de parafusos como fachada. Certo dia apareceram montes de mochos com cartas a esvoaçar pelos ares. Ele pensou que talvez fosse uma brutal tripe resultante do pó que limpara de cima da mesa da cozinha mas eram mochos a sério. Foi então para uma escola de magia, um nome pomposo para um núcleo de ensino de gamanço e contrabando. Então não é? O que é que os gatunos e os traficantes fazem? As coisas não desaparecem num lado e aparecem no outro?
Cedo formou a sua quadrilha com Ron-Ron Mãozinhas, perito em palmar carteiras e traficar as pastilhas Izibalda de produção caseira, e Hermanias Grades, especialista em fazer todos os tipos de cortes e misturas, desde coca com farinha Amparo até às poções polissuco. De vez em quando, ainda lhe aparecia um “dread” anão de orelhas em bico, o “Cricri-a-Tura”, a chagar-lhe a mona. Logo, porém, começaram-se a dar mal com o Bando do Malfoca, um cabeça amarela pastilhado armado em carjaquinzista. Azar do camandro é que ele e os amigos eram filhos de mafiosos de topo, os chamados Embilhadores do Corte, liderados pelo terrível Lorde Valdonorte, pseudónimo fatela de Jo-No Bimbo da Choça.
Como irão eles vencer o bando dos Frutarin, o dos Malfoca e o dos Embilhadores do Corte no Campeonato de Queristo e no Torneio dos Quatro Trapaceiros e arrumar esta malta para a Prisão de Azarnacabana de modo a assim passar a controlar o tráfico de pastilhas elásticas com sabor a caril e chamuça (dão uma moca do cacete) na Escola de Vougamártos, Floresta Pervertida e arredores? É o que iremos descobrir no final desta produção épica gravada nas fantásticas casas de banho e bibliotecas amanhadas à pressa de um verdadeiro castelo escocês medieval construído em Albufeira na década de 70 ou 80 e entretanto demolido a contrastar com majestosas paisagens de betão e bifas mamalhudas semi-nuas.
Elenco de luxo, entre outros, com:
Harry Pote é… John Travolta com o cabelo preto
Ron-Ron é… John Travolta com o cabelo cor-de-laranja
Hermanias é… Umma Thurman
Draco Malfoca é… David Carradine
Lorde Valdonorte é… mesmo Bimbo da Choça
Os Demetêres são… D. J. Filócratx, B-Boy A. Nibalinho & os Deportados Para Lamentares
Dumbocomdores é… Samuel L. Jackson

Bons filmes e que a caca esteja convosco!

O Justiceiro Transformista

Que giro, vai estrear amanhã, dia 11, na T.V.I, “O Novo Justiceiro”, uma daquelas novas séries que nos levam a apoiar a ideia de que se vive uma crise de originalidade em que se copia e reformula o que de bom houve antigamente com uma pitada de exagero à mistura mas que, no entanto, não nos deixa de suscitar algum interesse e desejo de vê-la.
Tenho visto algumas apresentações da série e há algumas coisas que me metem espécie. Uma delas é aquela espectagmífica e fantabulástica capacidade de um carro se transformar numa carrinha ou qualquer outra coisa só de se lhe carregar num botanito. Já estou a ver a coisa… O filho/neto/bisneto (riscar o que não interessa) do Michael Knight chega à quinta de um amigo que tem o tractor avariado e ele vai daí e, dando um suave toque no tal botão, transforma o seu carrão numa vaca mertolenga logo apetrechada de arreios, balancim e charrua.
Ora bem, das duas uma: ou este carro é filho do cruzamento dum Ford com um transformer ou o seu novo condutor é uma “drag queen” e faz dupla com ele num espectáculo de transformismo.

Que a caca esteja convosco!

T.G.V. a sério!

Ah, já fazia falta um programa assim, não é verdade? Que saudades tínhamos nós todos dos saudosos “Jogos Sem Fronteiras”. Passou-se aquela fase dos concursos de entertenimento puro e duro e agora, se queríamos ver alguma acção, era ver o Fernando Mendes com as suas alarvidades e as assistentes, especialmente estas…

Verão que era Verão tinha “Jogos Sem Fronteiras” mas como deixaram de haver, ficámos tristes, foi o fim de uma era. Ainda se falou num regresso há dois anos mas tudo ficou em águas de bacalhau. No entanto, se não vai Maomé à montanha, vai a montanha a Maomé. Prlim, magia! Assim surgiu o “T.G.V. – Todos Gostam do Verão”, muito dentro do espírito dos bons velhos jogos. Vi, adorei e aconselho o visionamento.

Agora que Portugal já tem T.G.V., esperemos que a maltasa do Governo se deixe de ideias esgroviadas.

Que a caca esteja convosco!

"Adesão de Portugal à C.E.E."?
"Constituição Europeia"?
"Tratado de Lisboa"?
"Nós, Europeus"?

Espera lá. Mas então o P.S. quer ganhar ou perder as europeias?
Ainda bem que é só uma sondagem à popularidade do Governo, senão isto cheirava-me a tiro no pé... ou será só uma estúpida e muito persistente impressão minha?

(P.S. (não o partido, o inteiro): Por acaso Portugal é na Ásia? É claro que, geograficamente falando, somos europeus, tadaaaam!)

Que a caca esteja convosco!

Dose Ânus Descolaridade

"Pois é, agora os rapazes e as raparigas vão ter de ficar 12 anos a ter de aturar aulas secantes", isto pensaria eu há uns 15 anos atrás ou isso assim se tivessem feito a alteração nesse tempo.
Diga-se de passagem que eu nunca fui muito à bola com a escola. Em primeiro lugar porque nunca me deixavam jogar à bola. Em segundo porque eu achava aquilo uma seca e andei lá enganado. Entrei na 1ª classe e pensei "bom, isto é só um ano, não deve custar muito". Acabei o ano e disseram-me:
-Muito bem, agora só faltam mais três e acabas a Primária.
-Mais três?! Mas isto não é só um?- protestei eu, indignado.
Lá fui eu gramando a coisa e cheguei ao fim da Primária. Depois disseram-me:
-Já está, agora tens é de ir para a Preparatória, a escolaridade é obrigatória até ao 6º ano.
-Quê?!- exclamei antes de ter de me deslocar da minha localidade para ir para uma nova escola. Azar dos azares, nesse ano prolongaram o ensino até ao 9º ano. Cheguei ao termo do 3º ciclo e pensei "já chega, estou farto, vou trabalhar". Caíram-me logo em cima aos magotes dizendo:
-Acabar aqui, qual quê? Desperdiçar uma cabecinha dessas, não não, vai mas é para a Secundária.
Ao cabo de seis anos de Secundária, já eu não via um quadro nem pintado, aconteceu-me o mesmo e tive de ir para a Universidade. Resultado: depois de 19 anos de escola, estou desempregado e pouco mais sei fazer do que ir às aulas.
Para o ano que vem, a escolaridade passa a ser obrigatória até ao 12º ano e eu pergunto: para quê? Será caso que nove anos não sejam mais do que suficientes para instruir uma pessoa e prepará-la com aprumo para uma vida social e laboral? No meu tempo, vi gente chumbar na 1ª classe seis anos seguidos. Hoje em dia já não se chumba ninguém. Então para que é que se vai à escola se não é para aprender? Para arruinar ainda mais as contas dos pais?
Pessoalmente, eu acho que a solução não passa por prolongar a escola ainda mais. Daqui a pouco somos uns velhos caquécticos e ainda estamos na escola. Nove anos é mais do que suficiente, deve-se sim é apostar numa instrução não só teórica mas de igual modo prática e com a garantia de que se possa dar emprego (ou pelo menos habilitação para isso) a quem conclua esse grau de ensino. Quem quiser prosseguir, força!
Querem fazer de todos doutores e engenheiros mas nem todos o podem ser. Pede-se o 9º ano para ser cantoneiro, por exemplo. Daqui a uns anos vejo exigir-se um Doutoramento em Ciências Tecno-Biológicas da Vassoura e dos Detritos para se poder varrer uma rua.
Haja bom senso! Prolongar o ensino para doze anos não resolve o problema da qualificação, agrava é o dos descontos para a Caixa e ajuda os moços a tornarem-se uns lancões profissionais. Doze anos de vadiagem é aliciante, ai nanques!
Rigor, qualidade, rapidez e eficácia, mais nada!

Que a caca esteja convosco!

Crises & Marasmos

Ai, a crise... Pois é, ao que parece a crise não é apenas económica e social: é também inspiracional. E como podem ver, aqui no pombal a crise também já chegou, como se pode ver pela redução drástica de postas novas aqui espelhadas! Mas se querem que vos diga uma coisa, a crise por que os Pombos passam é semelhante à que cruza a nossa sociedade: não é mais que mau-estar criado por conjuntura externa adversa. Há que, então levantar o bico e arrufar em frente pois esta crise é só um "filtro": serve para separar o trigo do joio, os fracos dos resistentes. Por isso, o Pombo deixa o conselho: não se deixem ir abaixo pela abertura dos Telejornais todos os dias e façam algo por vocês em vez de ficarem a lamuriar-se pelos cantos! Se não cuidarem de vocês , MUITO dificilmente encontrarão quem o faça por vocês!

Ou como diz o Mr. T:



Que a caca esteja convosco!

O X marca o lugar

Ainda há dias, um café de Almeirim foi assaltado. Poucos dias depois, os ladrões, cheios de remorsos da má acção praticada, deixaram ao dono do estabelecimento um mapa indicando onde estava o produto do roubo, que pretendiam agora devolver.

Huuummm... Espero bem que a moda pegue. Pode ser que algum dia chegue às nossas caixas dos correios umas quantas cartas de gente de vários governos.

Que a caca esteja convosco!

Mr. T... cantor?!

Há dias atrás indicaram-me um site de música dos anos 80. Ena pá, aquilo havia para ali laca e naftalina que era uma coisa bruta... Porém, ao mesmo tempo engrossou-se-me a veia nostálgica e só me veio ao pensamento aquela velha frase feita do "bons velhos tempos". De facto, por muito mal que se diga, a verdade é que os anos 80 foram anos de esperança num mundo melhor, de muita imaginação e criatividade, onde novas oportunidades surgiram, um pouco de "vale tudo" artístico e social. Hoje em dia vemos que muito do que se esperava não se realizou ou acabou mas, olhando para trás, valeu sempre a pena sonhar.
A verdade é que existiram coisas muito boas naqueles tempos, como a Sabrina Salerno e muitas das músicas desse site, por exemplo. No entanto, também havia muito de qualidade que não deixava margens para dúvidas.
Tal não foi o meu espanto quando, para além de actor e combatente de luta livre americana, descobri que o mítico Mr. T, aquele de aspecto massivo, caparro, cachuchos volumosos e correntes de ouro da cabeça aos pés, tinha sido também cantor! Sim, cantor!!! Mais ainda, de músicas educativas e cheias de moral. Quem quiser ver este e outros vídeos, é só ir a www.80smusicvids.com e disfrutar destas boas fontes de gargalhadas ou de redespertar de boas memórias. Quem não tiver pachorra para isso, então aqui está o vídeo, mas aviso já que quem não o fizer, não sabe o que perde, principalmente a respeito da Sabrina Salerno.

É motivo para dizer: tudo bem com as explosões e cenas de porrada, mas respeitinho para com a mãe.

Que a caca esteja convosco!

Uma Paulada Natalícia nos Queixos?

Caros colegas de pombal!

Ena pá, há tanto tempo que não vos teclava um pouco! Como eu vos adoro digitar, principalmente as pombinhas, se me faço entender.

Pois é, as agitações quotidianas e um tecladop em baixo não me têm permitido dar aqui nenhuma cagadela mas agora, aqui está um bonico à maneira, bem mal-cheiroso. Já passou um mês do Natal, o que quer dizer que talvez seja a melhor altura para fazer um balanço da situação e analisar algumas questões.

Numa aldeia alemã, a população uniu-se e declarou o Pai Natal "persona non grata" e proibido de entrar lá entre 6 de Dezembro e 6 de Janeiro. Porquê? Porque consideram, e com razão, que a figura do Pai Natal é um produto da criação publicitária dos tipos da Coca-Cola (pelos vistos benfiquistas, ao menos isso) nos anos 20 e que se devia regressar à originalidade do Natal tradicional. No fundo, o que é o Natal? Não é uma época consumista, de corrida às compras e da oferta frenética de prendas. É sim a comemoração do nascimento do Menino Jesus (a verdadeira razão de ser do Natal) da união, da paz e da família.
Bem vistas as coisas, vamos lá ser racionais. Se visses um tipo todo bajolo a tentar enfiar-se pela tua chaminé abaixo, o que é que tu lhe farias? Francamente! Davas-lhe uns biscoitinhos e leitinho, não? Quanto a ti não sei mas comigo das duas uma: ou chamava a polícia ou então desancava o sacana. Apanha que é ladrão! Fogo!

Que a caca esteja convosco!

Zarolhos d'Água: o Espelho de David... Fonseca!

Já havia algum tempo que esta ave não dava uma boa cagadela cá do alto. Mas por estranho que pareça, estes são os meios-irmãos-gémeos-falsos-quase-siameses que há mais tempo são conhecimento desta ave certeira, se bem que nunca antes tenhamos feito este bombardeamento intestinal / cloacal. Mas para começar o mês de Dezembro da melhor forma, nada melhor que uma boa cagadela para lembrar que não é só de Natal que vive este mês.
Assim, aqui apresentamos o duo de Davids que poderiam muito bem ser a mesma pessoa que ninguém notaria. É um facto que, por razões relativamente óbvias (dizem todos... cá para nós é só para não se descobrir o óbvio), nunca os encontrámos antes juntos para provar que não se tratam da mesma pessoa. Mas a semelhança entre eles é para além de óbvia. Quem diz que o videoclip "My Friends" nos Silence 4 não se deveu ao doido em que David (Duchovny) estava a dar com o relacionamento bélico que tinha com Gillian Anderson durante a gravação dos X-Files (se bem que na última série aquilo até tenha compansado, hehehe...

Digam lá que não tenho razão?

Que a caca esteja convosco!

Tarantinolândia: 007 - Jaime Bunda ao Serviço de Sua Clandestinidade

Pois é, saíu um novo filme do James Bond, o 22º da loooonga saga. Acho que este agente é tão conhecido que de secreto já nada tem. Este filme, quando comparado com o anterior, o notável "Casino Royale", parece mais enfraquecido em certos aspectos. Como tal, e mais uma vez, já que falamos em "royale", vem logo à cabeça de alguém o "royale with cheese", ou seja, há logo quem aponte Quentin Tarantino para um eventual continuador da série. E para quando, meus amigos? Não há dúvida que deveria ser realmente interessante.

Pois nós aqui no Pombocaca decidimos antecipar-nos e imaginar como seria este filme. Comecemos pelo elenco. Principais papéis:

• para o vilão, um grande mafioso colombiano produtor e traficante de droga que usa uma loja de artigos para casa de banho como fachada para o negócio, JOHN TRAVOLTA!


• para uma das 69 bondgrilas, a hábil agente tripla loira perita em manejar sabres Hatori Hanzo, UMA THURMAN!


• para o QI, o próprio Taralhouco!


• para o papel do agente 007... tadaaaam! SAMUEL L. JACKSON! Pois claro, se o Barack Obama é o primeiro presidente não-negro-como-se-diz-mas-sim-mestiço dos Estados Unidos da América, porque não o primeiro James Bond negro e não-britânico?

Agora imagine-se uma cena. Peço desculpa mas vou ter de escrever os diálogos em inglês para que os cinéfilos consigam captar melhor certos detalhes. Depois de pregar uns balázios em mais de 400 traficantes e ter "contracenado" com tanta bondgrila, 007 dá de caras com o seu inimigo, o terrível El Snifador. Diz-lhe o mafioso:

-Coño, how the f&%k did you get to me, gringo?

-S#$t men, you know... Now you are going to pay for all your crimes. - reponde-lhe o Bond.

-Crimes? What crimes? Tell me, pajero de m%$#da, is it a crime to produce and sell whath people want? I make bread, I'm a good hombre. I produce coca e marijuana and I'm a criminal hombre? I say, gringo: do you know what they call to a Quarter Pound With Cheese in France? A Royale With Chese...

-James Bond ficou a reflectir naquelas palavras e repetiu com imaginada nostalgia aquele "Royale With Cheese" antes de reassumir o seu porte de sério e tornar a apontar a sua arma ao mânfio que se lhe deparava.

-Hey you, motherf&%ker, I have another question for you. Did you pay your taxes?

-What a fu...

-SHUT THE F&%K UP, MOTHERF&%KER, I'M TALKING!!! - berrou o agente zangado - There is something thath I use to say to f&%king bastards like you, something from the Bible. "Erlequiel 29, terventieen. The parts of the righteous man is blacked by all time de liquity of the shellfish..." Haaa... whath a f&%k.

E aborrecido por ter de repetir aquela lenga-lenga pela 401ª vez, o agente descarregou logo o tambor da arma sobre o traficante enquanto este ainda gritava "gringo, stop that s#$t, you are damaging my cojones!" Depois disto, foram a um café petiscar umas iscas e moelas fritas.

FIM

Cena memorável e de grande profundidade. Até estou comovido.

Que a caca esteja convosco!

Fim das Raposas ou o Fabuloso Ensino em Portugal

Jovem!
Queres seguir uma nada aliciante e muito incerta carreira como professor? Queres apanhar valentes sovas de alunos pirados e de encarregados de má educação possuídos pelo demónio e ainda seres depois ameaçado de represálias pela própria Ministra da Educação se te recusares a fazer uma estúpida avaliação que divide os teus colegas? Queres fazer viagens alucinantes, desterrado em colocações para o outro ponto do país ou então ficares no desemprego? Do que é que estás à espera? Vai já a qualquer universidade e junta-te ao número dos professores!

E tu aí, ó fedelho. Queres ganhar toda a espécie de maus hábitos? Queres ser bronco e acabar o ensino obrigatório transformado num ignorante troglodita? Então entra já em qualquer escola do país! Podes faltar à vontade que se te safares num exame final, passas de ano! Podes até destruir tudo e dar porrada nos professores e empregados como se fosses o Van Damme a desancar pacóvios porque tu és menor, não te acontece nada! Se a mais recente proposta do Governo passar, nem tens de te preocupar com os chumbos porque querem acabar com eles até ao 9º ano! É uma excelente e garantida carreira de vadiagem!

Apanhar raposas? Qual quê, isso é bicho extinto.

Que a caca esteja convosco!

Preocupações Alimentares

Ainda há dias veio na «Dica da Semana» o Chefe Hernani a dizer que os Portugueses preocupam-se cada vez mais com a alimentação". É verdade, é maior a cada dia que passa a quantidade de gente que se ouve dizer:
- Daqui a bocado como é que consigo arranjar dinheiro para comer?
É a crise, amigos pombos!

Que a caca esteja convosco!

O Portador de Alergias

Caros colegas de pombal

Foi apresentada anteontem a biografia mais recente de Pinto da Costa, a qual, curiosamente, se chama «O Portador de Alegrias». Espera lá, o quê?! Deve ter havido uma gralha qualquer. Então o homem é acusado de corrupção, coacção, tráfico de influências e até de marfim de Angola, de pagar viagens aos árbitros e fiscais de linha ou de lhes oferecer relógios e objectos preciosos vários ou usufrutos da sua frutaria e cafetaria/leitaria, de ter mandado dar uns valentes enxertos de porrada em alguns tipos, de falsear em tudo a verdade desportiva e mesmo assim, apesar das testemunhas, documentos e escutas telefónicas, ainda se consegue safar na maior das calmas, em triunfo, e virar as acusações contra os seus directos oposicionistas. Vamos lá ver. Não tenho nada de pessoal contra ele. Por isso, vamos supor que até é inocente de tudo o que lhe é acusado. Com tantas acusações e escapadelas em grande, deve de haver muita gente irritada. Não será Pinto da Costa, portanto, um portador de alergias?

Que a caca esteja convosco!

Zarolhos de Água: o Espelho do Helton

Mais uma dúvida paira no ar: quem acompanha o futebol nacional, decerto conhece o guarda-redes do Porto, o Helton. Tem tanto de bom guarda redes como de barraqueiro mas se o Bimbo da Costa não se importa, eu muito menos (especialmente a parte do barraqueiro...). Há quem diga que ele deveria, por vezes, dedicar-se à pesca. Eu digo que deveria dedicar-se à actuação, pois parece que não é novo no meio. Ao menos a avaliar pela série Lost, da qual fez parte do elenco (Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalltt!!!). Pois é, se não fez parte, então deve ser mais um caso de gémeos separados à nascença, bem à maneira da TVI. Quem sabe se não anda por vezes Perdido sob o pseudónimo de Harold Perrineau Jr.? Ai se o Bimbo descobre que anda a ser dividido com a ABC... Lá vai o Bobi (a.k.a. Vitor Baía) e o Tareco (a.k.a. Paulinho Santos) caminho dele num busca-busca, mata-mata que terá mesmo que achar uma ilha deserta para se refugiar! Mas assim, quando as coisas derem torto para aqueles lados, já sabe que tem uma segunda carreira assegurada...

Que a caca esteja convosco!

Zarolhos de Água: o Espelho do Shyamalan

Após uma longa paragem, cá estão os dois espécimes aviários de pombal de regresso à carga com mais excrementos fresquinhos. E que melhor forma de retomar que não com mais uma descoberta macabra de meios-irmãos-gémeos-falsos-quase-siameses (ou então, à maneira de Pessoa, dois alter-egos do mesmo indivíduo...).
Esta descoberta começou quando, no final do jogo da selecção contra a Malta (lá fomos jogar prá Valeta outra vez...), o Nani foi à flash interview falar do aquecimento global ou algo do género. Então e não é que posso jurar que quem estava a falar era o Shyamalan? Pois é, quem sabe se o mundialmente aclamado realizador de cinema de suspense não anda a dar uns toques (e não só...) no Manchester United com o Puto Borbulhento? Iso explicaria o porquê de os argumentos das últimas películas estarem um pouco aquém das expectativa (o futebol e o Puto roubam muito "tempo"...) e do estranho cheiro a caril que o ano passado se sentia lá para os lados de Alvalade e qu todos culpavam o Quéfrô à entrada dos jogos... Ou não passará de mais um caso de gémeos separados à nascença? Uma coisa é certa: o Caril... oh, perdão, a verdade anda aí...

Que a caca esteja convosco!

A Primeira Liga Extraordinária dos Heróis BD Galp-Xupistas Bláblá

Que o Campeonat... eeeeeeeeeer, perdão, Superliga, já se tinha tornado numa palhaçada de todo o tamanho (com direito a veredictos a irem para a frente e para trás como carrinhos de choque e golpes de estado na comissão disciplinar da Liga como se da Revolução Vermelha se tratasse), bem, isso já todos sabiamos. Novidades, novidades só naquela cadeia de hipermercados que não digo o nome pois não me pagam (se pagarem, é com gosto que alterarei o post, hihihi). Ou será? Então não é que agora a Superliga parece é que se está a tornar num encontro de super-heróis de BD / cinema?

Pois é, para os mais distraídos, a bimbalhada (leia-se, Porto) arranjou o gigante verde, oh perdão, Hulk, e o glorioso SLB foi buscar o (Rocky) Balboa. O que será que os lagartos, ups, enganei-me, o Sporting vão arranjar? Ah, já me esquecia, já têm o Porquinho-chamado-Babe e a Cinha Jardim (ou deverei dizer, João Moutinho e Legalmente-loira-Miguel Veloso?).

Bom, só espero é que com isto o Hulk não resolva andar a transformar-se em campo pois certamente nem o Bimbo da Costa gostaria de ter um gajo verde a rasgar a camisola do Porto, como acho que por cá não se fabricam boxers tão elásticos como os que o monstro tem no filme...

Que a caca esteja convosco!!!