O X marca o lugar

Ainda há dias, um café de Almeirim foi assaltado. Poucos dias depois, os ladrões, cheios de remorsos da má acção praticada, deixaram ao dono do estabelecimento um mapa indicando onde estava o produto do roubo, que pretendiam agora devolver.

Huuummm... Espero bem que a moda pegue. Pode ser que algum dia chegue às nossas caixas dos correios umas quantas cartas de gente de vários governos.

Que a caca esteja convosco!

Mr. T... cantor?!

Há dias atrás indicaram-me um site de música dos anos 80. Ena pá, aquilo havia para ali laca e naftalina que era uma coisa bruta... Porém, ao mesmo tempo engrossou-se-me a veia nostálgica e só me veio ao pensamento aquela velha frase feita do "bons velhos tempos". De facto, por muito mal que se diga, a verdade é que os anos 80 foram anos de esperança num mundo melhor, de muita imaginação e criatividade, onde novas oportunidades surgiram, um pouco de "vale tudo" artístico e social. Hoje em dia vemos que muito do que se esperava não se realizou ou acabou mas, olhando para trás, valeu sempre a pena sonhar.
A verdade é que existiram coisas muito boas naqueles tempos, como a Sabrina Salerno e muitas das músicas desse site, por exemplo. No entanto, também havia muito de qualidade que não deixava margens para dúvidas.
Tal não foi o meu espanto quando, para além de actor e combatente de luta livre americana, descobri que o mítico Mr. T, aquele de aspecto massivo, caparro, cachuchos volumosos e correntes de ouro da cabeça aos pés, tinha sido também cantor! Sim, cantor!!! Mais ainda, de músicas educativas e cheias de moral. Quem quiser ver este e outros vídeos, é só ir a www.80smusicvids.com e disfrutar destas boas fontes de gargalhadas ou de redespertar de boas memórias. Quem não tiver pachorra para isso, então aqui está o vídeo, mas aviso já que quem não o fizer, não sabe o que perde, principalmente a respeito da Sabrina Salerno.

É motivo para dizer: tudo bem com as explosões e cenas de porrada, mas respeitinho para com a mãe.

Que a caca esteja convosco!

Uma Paulada Natalícia nos Queixos?

Caros colegas de pombal!

Ena pá, há tanto tempo que não vos teclava um pouco! Como eu vos adoro digitar, principalmente as pombinhas, se me faço entender.

Pois é, as agitações quotidianas e um tecladop em baixo não me têm permitido dar aqui nenhuma cagadela mas agora, aqui está um bonico à maneira, bem mal-cheiroso. Já passou um mês do Natal, o que quer dizer que talvez seja a melhor altura para fazer um balanço da situação e analisar algumas questões.

Numa aldeia alemã, a população uniu-se e declarou o Pai Natal "persona non grata" e proibido de entrar lá entre 6 de Dezembro e 6 de Janeiro. Porquê? Porque consideram, e com razão, que a figura do Pai Natal é um produto da criação publicitária dos tipos da Coca-Cola (pelos vistos benfiquistas, ao menos isso) nos anos 20 e que se devia regressar à originalidade do Natal tradicional. No fundo, o que é o Natal? Não é uma época consumista, de corrida às compras e da oferta frenética de prendas. É sim a comemoração do nascimento do Menino Jesus (a verdadeira razão de ser do Natal) da união, da paz e da família.
Bem vistas as coisas, vamos lá ser racionais. Se visses um tipo todo bajolo a tentar enfiar-se pela tua chaminé abaixo, o que é que tu lhe farias? Francamente! Davas-lhe uns biscoitinhos e leitinho, não? Quanto a ti não sei mas comigo das duas uma: ou chamava a polícia ou então desancava o sacana. Apanha que é ladrão! Fogo!

Que a caca esteja convosco!

Zarolhos d'Água: o Espelho de David... Fonseca!

Já havia algum tempo que esta ave não dava uma boa cagadela cá do alto. Mas por estranho que pareça, estes são os meios-irmãos-gémeos-falsos-quase-siameses que há mais tempo são conhecimento desta ave certeira, se bem que nunca antes tenhamos feito este bombardeamento intestinal / cloacal. Mas para começar o mês de Dezembro da melhor forma, nada melhor que uma boa cagadela para lembrar que não é só de Natal que vive este mês.
Assim, aqui apresentamos o duo de Davids que poderiam muito bem ser a mesma pessoa que ninguém notaria. É um facto que, por razões relativamente óbvias (dizem todos... cá para nós é só para não se descobrir o óbvio), nunca os encontrámos antes juntos para provar que não se tratam da mesma pessoa. Mas a semelhança entre eles é para além de óbvia. Quem diz que o videoclip "My Friends" nos Silence 4 não se deveu ao doido em que David (Duchovny) estava a dar com o relacionamento bélico que tinha com Gillian Anderson durante a gravação dos X-Files (se bem que na última série aquilo até tenha compansado, hehehe...

Digam lá que não tenho razão?

Que a caca esteja convosco!

Tarantinolândia: 007 - Jaime Bunda ao Serviço de Sua Clandestinidade

Pois é, saíu um novo filme do James Bond, o 22º da loooonga saga. Acho que este agente é tão conhecido que de secreto já nada tem. Este filme, quando comparado com o anterior, o notável "Casino Royale", parece mais enfraquecido em certos aspectos. Como tal, e mais uma vez, já que falamos em "royale", vem logo à cabeça de alguém o "royale with cheese", ou seja, há logo quem aponte Quentin Tarantino para um eventual continuador da série. E para quando, meus amigos? Não há dúvida que deveria ser realmente interessante.

Pois nós aqui no Pombocaca decidimos antecipar-nos e imaginar como seria este filme. Comecemos pelo elenco. Principais papéis:

• para o vilão, um grande mafioso colombiano produtor e traficante de droga que usa uma loja de artigos para casa de banho como fachada para o negócio, JOHN TRAVOLTA!


• para uma das 69 bondgrilas, a hábil agente tripla loira perita em manejar sabres Hatori Hanzo, UMA THURMAN!


• para o QI, o próprio Taralhouco!


• para o papel do agente 007... tadaaaam! SAMUEL L. JACKSON! Pois claro, se o Barack Obama é o primeiro presidente não-negro-como-se-diz-mas-sim-mestiço dos Estados Unidos da América, porque não o primeiro James Bond negro e não-britânico?

Agora imagine-se uma cena. Peço desculpa mas vou ter de escrever os diálogos em inglês para que os cinéfilos consigam captar melhor certos detalhes. Depois de pregar uns balázios em mais de 400 traficantes e ter "contracenado" com tanta bondgrila, 007 dá de caras com o seu inimigo, o terrível El Snifador. Diz-lhe o mafioso:

-Coño, how the f&%k did you get to me, gringo?

-S#$t men, you know... Now you are going to pay for all your crimes. - reponde-lhe o Bond.

-Crimes? What crimes? Tell me, pajero de m%$#da, is it a crime to produce and sell whath people want? I make bread, I'm a good hombre. I produce coca e marijuana and I'm a criminal hombre? I say, gringo: do you know what they call to a Quarter Pound With Cheese in France? A Royale With Chese...

-James Bond ficou a reflectir naquelas palavras e repetiu com imaginada nostalgia aquele "Royale With Cheese" antes de reassumir o seu porte de sério e tornar a apontar a sua arma ao mânfio que se lhe deparava.

-Hey you, motherf&%ker, I have another question for you. Did you pay your taxes?

-What a fu...

-SHUT THE F&%K UP, MOTHERF&%KER, I'M TALKING!!! - berrou o agente zangado - There is something thath I use to say to f&%king bastards like you, something from the Bible. "Erlequiel 29, terventieen. The parts of the righteous man is blacked by all time de liquity of the shellfish..." Haaa... whath a f&%k.

E aborrecido por ter de repetir aquela lenga-lenga pela 401ª vez, o agente descarregou logo o tambor da arma sobre o traficante enquanto este ainda gritava "gringo, stop that s#$t, you are damaging my cojones!" Depois disto, foram a um café petiscar umas iscas e moelas fritas.

FIM

Cena memorável e de grande profundidade. Até estou comovido.

Que a caca esteja convosco!

Fim das Raposas ou o Fabuloso Ensino em Portugal

Jovem!
Queres seguir uma nada aliciante e muito incerta carreira como professor? Queres apanhar valentes sovas de alunos pirados e de encarregados de má educação possuídos pelo demónio e ainda seres depois ameaçado de represálias pela própria Ministra da Educação se te recusares a fazer uma estúpida avaliação que divide os teus colegas? Queres fazer viagens alucinantes, desterrado em colocações para o outro ponto do país ou então ficares no desemprego? Do que é que estás à espera? Vai já a qualquer universidade e junta-te ao número dos professores!

E tu aí, ó fedelho. Queres ganhar toda a espécie de maus hábitos? Queres ser bronco e acabar o ensino obrigatório transformado num ignorante troglodita? Então entra já em qualquer escola do país! Podes faltar à vontade que se te safares num exame final, passas de ano! Podes até destruir tudo e dar porrada nos professores e empregados como se fosses o Van Damme a desancar pacóvios porque tu és menor, não te acontece nada! Se a mais recente proposta do Governo passar, nem tens de te preocupar com os chumbos porque querem acabar com eles até ao 9º ano! É uma excelente e garantida carreira de vadiagem!

Apanhar raposas? Qual quê, isso é bicho extinto.

Que a caca esteja convosco!

Preocupações Alimentares

Ainda há dias veio na «Dica da Semana» o Chefe Hernani a dizer que os Portugueses preocupam-se cada vez mais com a alimentação". É verdade, é maior a cada dia que passa a quantidade de gente que se ouve dizer:
- Daqui a bocado como é que consigo arranjar dinheiro para comer?
É a crise, amigos pombos!

Que a caca esteja convosco!

O Portador de Alergias

Caros colegas de pombal

Foi apresentada anteontem a biografia mais recente de Pinto da Costa, a qual, curiosamente, se chama «O Portador de Alegrias». Espera lá, o quê?! Deve ter havido uma gralha qualquer. Então o homem é acusado de corrupção, coacção, tráfico de influências e até de marfim de Angola, de pagar viagens aos árbitros e fiscais de linha ou de lhes oferecer relógios e objectos preciosos vários ou usufrutos da sua frutaria e cafetaria/leitaria, de ter mandado dar uns valentes enxertos de porrada em alguns tipos, de falsear em tudo a verdade desportiva e mesmo assim, apesar das testemunhas, documentos e escutas telefónicas, ainda se consegue safar na maior das calmas, em triunfo, e virar as acusações contra os seus directos oposicionistas. Vamos lá ver. Não tenho nada de pessoal contra ele. Por isso, vamos supor que até é inocente de tudo o que lhe é acusado. Com tantas acusações e escapadelas em grande, deve de haver muita gente irritada. Não será Pinto da Costa, portanto, um portador de alergias?

Que a caca esteja convosco!

Zarolhos de Água: o Espelho do Helton

Mais uma dúvida paira no ar: quem acompanha o futebol nacional, decerto conhece o guarda-redes do Porto, o Helton. Tem tanto de bom guarda redes como de barraqueiro mas se o Bimbo da Costa não se importa, eu muito menos (especialmente a parte do barraqueiro...). Há quem diga que ele deveria, por vezes, dedicar-se à pesca. Eu digo que deveria dedicar-se à actuação, pois parece que não é novo no meio. Ao menos a avaliar pela série Lost, da qual fez parte do elenco (Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalltt!!!). Pois é, se não fez parte, então deve ser mais um caso de gémeos separados à nascença, bem à maneira da TVI. Quem sabe se não anda por vezes Perdido sob o pseudónimo de Harold Perrineau Jr.? Ai se o Bimbo descobre que anda a ser dividido com a ABC... Lá vai o Bobi (a.k.a. Vitor Baía) e o Tareco (a.k.a. Paulinho Santos) caminho dele num busca-busca, mata-mata que terá mesmo que achar uma ilha deserta para se refugiar! Mas assim, quando as coisas derem torto para aqueles lados, já sabe que tem uma segunda carreira assegurada...

Que a caca esteja convosco!

Zarolhos de Água: o Espelho do Shyamalan

Após uma longa paragem, cá estão os dois espécimes aviários de pombal de regresso à carga com mais excrementos fresquinhos. E que melhor forma de retomar que não com mais uma descoberta macabra de meios-irmãos-gémeos-falsos-quase-siameses (ou então, à maneira de Pessoa, dois alter-egos do mesmo indivíduo...).
Esta descoberta começou quando, no final do jogo da selecção contra a Malta (lá fomos jogar prá Valeta outra vez...), o Nani foi à flash interview falar do aquecimento global ou algo do género. Então e não é que posso jurar que quem estava a falar era o Shyamalan? Pois é, quem sabe se o mundialmente aclamado realizador de cinema de suspense não anda a dar uns toques (e não só...) no Manchester United com o Puto Borbulhento? Iso explicaria o porquê de os argumentos das últimas películas estarem um pouco aquém das expectativa (o futebol e o Puto roubam muito "tempo"...) e do estranho cheiro a caril que o ano passado se sentia lá para os lados de Alvalade e qu todos culpavam o Quéfrô à entrada dos jogos... Ou não passará de mais um caso de gémeos separados à nascença? Uma coisa é certa: o Caril... oh, perdão, a verdade anda aí...

Que a caca esteja convosco!

A Primeira Liga Extraordinária dos Heróis BD Galp-Xupistas Bláblá

Que o Campeonat... eeeeeeeeeer, perdão, Superliga, já se tinha tornado numa palhaçada de todo o tamanho (com direito a veredictos a irem para a frente e para trás como carrinhos de choque e golpes de estado na comissão disciplinar da Liga como se da Revolução Vermelha se tratasse), bem, isso já todos sabiamos. Novidades, novidades só naquela cadeia de hipermercados que não digo o nome pois não me pagam (se pagarem, é com gosto que alterarei o post, hihihi). Ou será? Então não é que agora a Superliga parece é que se está a tornar num encontro de super-heróis de BD / cinema?

Pois é, para os mais distraídos, a bimbalhada (leia-se, Porto) arranjou o gigante verde, oh perdão, Hulk, e o glorioso SLB foi buscar o (Rocky) Balboa. O que será que os lagartos, ups, enganei-me, o Sporting vão arranjar? Ah, já me esquecia, já têm o Porquinho-chamado-Babe e a Cinha Jardim (ou deverei dizer, João Moutinho e Legalmente-loira-Miguel Veloso?).

Bom, só espero é que com isto o Hulk não resolva andar a transformar-se em campo pois certamente nem o Bimbo da Costa gostaria de ter um gajo verde a rasgar a camisola do Porto, como acho que por cá não se fabricam boxers tão elásticos como os que o monstro tem no filme...

Que a caca esteja convosco!!!

Insólitos da Rede: Mata-Ratos=Doce?!

Isto é demasiado para uma só mioleira. Andava eu à procura de uma música de uma fanfarra e dei de caras com um "site" espectacular, o http://www.lastfm.com.br/, cheio de músicas e com alguns vídeos. Como a minha busca era muito específica e deu resultados, pensei em procurar as coisas mais estapafúrdias. Assim descobri os bons velhos Mata-Ratos.

Acontece que o "site" tem uma listagem de artistas considerados parecidos aos Mata-Ratos, como para qualquer outro intérprete. Bem, não sei o que é mais pestilento para os nossos neurónios, se os raticidas cerebrais por excelência, os Mata-Ratos, ou se a listagem de artistas "parecidos". Aquilo era ver por ali Da Weasel, Despe e Siga, José Cid e até as Doce! Só faltava o Marcelo Rebelo de Sousa! É de nos pormos a imaginar coisas do género de "A minha sogra é um boi! Eh, bem bom! Aminha sogra é um boi! Eh, bem bom!" ou "como o macaco gosta de banana, fomos para o quarto e começámos a f&$#" Só para isso vale a pena ver a estapafúrdia lista. Aquilo sim é dejecto diarreico pombalino refinado!
Aqui está como bónus o vídeo de "A minha sogra é um boi" e, para ver a lista, é só ir a

http://www.lastfm.com.br/music/Mata+Ratos/+similar

Que a caca esteja convosco!

Tarantinolândia: A Guerra das Estrelas (De)Cadentes

Benvindos à nova rubrica da ave de pombal! A nossa Tarantinice levou-nos a pensar: como seria este ou aquele filme se fossem realizados pelo, discutivelmente, melhor realizador do Mundo: QT. Logicamente, o primeiro filme que nos bateu na mona foi talvez um dos mais famosos filmes da história da Humanidade: A Guerra das Estrelas.

Esta versão que aqui está foi idealizada pelo Migas-o-Sapo há já uns anos mas acho que ainda se encaixa bem. Curtam...

Shit man, eeer... you know...!!!

"Ainda há dias eu li numa revista que o argumento inicial da saga, escrito pelo George Lucas, não tinha como foco as aventuras de Anakin e depois de Luke Skywalker mas sim as do Mestre Windu. Ora tendo em conta que o Mestre Windu é interpretado pelo Samuel L. Jackson, que participou em vários filmes do Quentin Taralhoco, como poderia ficar um filme da "Guerra das Estrelas" realizado pelo já tão famoso realizador?

Vamos lá então ver um excerto da "Guerra das Estrelas", versão Tarantino.

Guerra das Estrelas - Episódio XXX: A Vingança dos West Side Siths

A República continua a viver dias agitados. Os dois maiores gangs intergalácticos, West Side Siths e Jedi Crew, mantêm acesa a disputa pela produção, posse e venda da nova droga sintética denominada Força, cujo nome se inspirou numa música da Nelly Furtado. As coisas azedaram mesmo com a eleição para Presidente da Câmara do líder do primeiro grupo, o terrível Snifatine, à custa das visitas de uns manos às casas duns bacanos e à compra de outros com haxe, gajas e tustos. Os mânfios da W. S. Sith continuam com a tara de pintalgar as paredes de toda a República de preto e já gastaram tanta tinta de spray que se pode dizer que parte do território se tornou num Lado Negro. Por outro lado, a Jedi Crew tenta limpar toda a porcaria (Siths incluídos) para ficar tudo branco. A vitória da Jedi Crew pode ter sido significativa (limparam um quarteirão e o sebo a uns 30 gajos) mas não foi o suficiente para acabar com o negócio da Força por parte dos Siths no seu território. O que eles não sabem é que o Snifatine anda a recrutar mais tipos para o seu grupo, incluindo um bando inteiro de um planeta vizinho, o Clonados Gang, e já encomendou a uns tipos que fazem armas e as vendem na candonga a feitura da Estrela do Corte, um tipo de carro-nave blindada, para ajudar a traficar a Força cortada com fermento, com um bruto canhangulo para rebentar com os Jedis que queiram chatear os cornos a um gajo. No entanto, tal Romeu e Julieta, Anakin Knifewalker e Pontapé Amidala continuam a curtir em segredo, quase alheios a lutas de gangsters mafiosos. Snifatine também não brinca em serviço e anda a tentar assediar Anakin para o Lado Negro e Amidala... para o Lado da Cama... A Jedi Crew anda à espreita, até porque Oquebom Kanabis anda a ver se vê o que se passa no quarto de Snifatine.Com o Mestre Tintura de Iodo a fazer umas rimas filosóficas e o Mestre Windu constantemente a dizer "Hei you, mãe da foca!", prevê-se que o conflito para que eles se calem alastre a toda a Alvaláxia...."

Que a caca esteja convosco!!!

Mais um amigo do Pombo...

Como tem vindo a ser apanágio do nosso Pombal, aqui apresentamos mais um blog amigo... dos animais (voadores, neste caso). Trata-se da amiga Lili que, embora tenha o blog já desde Abril, salvo erro, só agora a sua presença na blogosfera se tornou do nosso conhecimento.

Embora seja uma página de teor bastante diferente do nosso, a constante luta por cobrir os mais variados e amplos temas tratados pelos amigos dos Animais (entenda-se, pombos... nós!) leva-nos a dar as boas-vindas à Lili do seu blog na nossa blogosfera. Um site essencialmente sobre fotorafia (e de fotografia), para a qual ela tem imenso jeito e extremo bom-gosto! Não que eu perceba muito do assunto mas cá para mim ela tem futuro nisto... Quem sabe se não se tornará numa futura Charlie Cole (para quem não sabe, foi o vencedor do World Press Photo 1989, com a famosíssima foto dum puto com uns sacos das compras a fazer frente a uma coluna de blindados chineses)? A melhor das sortes e bem vinda!

Que a caca esteja contigo!

O Fim do Mundo!!!!

Bem, esta passada semana parecia que nos estávamos a aproximar do Apocalipse! Só faltavam mesmo os 7 Cavaleiros com as 7 Trombetas a anunciar o fim do Mundo!!! Só por causa dum bloqueiozeco de camionistas pelas terras lusas e de nuestros hermanos já estava tudo em pânico por escassez (geralmente virtual) de bens essenciais e, claro, o precioso "gasoil".

Eu pessoalmente não stressei muito mas se houve algo que vi invariavelmente todos os dias e em todas as bombas por onde passei no caminho de casa para o trabalho e vice-versa foi magotes de gente apinhada com medo que o precioso líquido se esgotasse antes de verem a sua sede por carburante saciada... Houve até quem já pensasse que se isto continuasse que voltariamos à Idade da Pedra! De facto, o mais normal era que voltássemos à era medieval, não é preciso exagerar...

O que eu quero de facto ver é QUANDO (atenção, não estou a supor, estou a afirmar uma certeza futura!) os combustíveis fósseis acabarem (e não me venham com as tretas dos bio-fuels pois sabe-se perfeitamente que não conseguimos ter produção agrícola sustentável para substituir o consumo dos combustíveis fósseis mais o consumo humano e animal!), aí sim vai ser o pandemónio. Económico, social e cultural! É que o pessoal ainda não se apercebeu que o petróleo e todos os seus derivados vão mesmo acabar e que esse dia não está assim tão distante! O Dubai que o diga, que já está a deslocar o centro da economia do petróleo para o turismo de luxo. Isso TEM que querer dizer algo...

Por isso, toca a mentalizar-nos que a gasosa acaba e que temos que arranjar soluções para isso se não queremos problemas bem mais graves que ir a pé para o trabalho...

Que a caca esteja convosco!

Amy Whine... cellar?

Bom, que granda barraca que a Amy Winehouse armou neste Rock in Rio (Tejo?)! É que se era no Rock in RIO, lá ÁGUA meteu ela! E a montes! Ou terá sido vinho? Cá para mim ela esvaziou logo as caixas de vinho que tinha exigido à organização para a participação neste evento!

A bem da verdade, a sua vinda já tinha água no bico desde o princípio. Logo, aquela hipótese (altamente provável, ao que parece...) de poder (querer?) não vir. Depois, o recente escândalo de ter sido apanhada com droga. E por fim a amplamente conhecida fama de alcoólica... uma mistura destas, só podia dar desastre! E foi o que aconteceu. Logo, para um espectáculo que era suposto ter 40 minutos de duração, ela chegou meia-hora atrasado. O portuga já está habituado, pois ainda faz pior. Avante. Então não é que quando a actuação começou, ela estava, para além de atrasada, afónica e fortemente alcoolizada!? O conhecido vozeirão dela estava intensamente diluído em álcool (e outras substâncias mais ilícitas...) e tanto a destreza vocal como motora rivalizavam com as do Stephen Hawking! Vejam o vídeo e comprovem (se não viram já n vezes...)



A banda e o coro bem tentaram (em vão) puxar por ela (e pelo público, que à boa maneira tuga, ria com a miséria de outrém, mesmo tendo PAGO 53€ para ver... outra coisa qualquer...) mas no meio dos cambaleados, dos saltos altos partidos, das quase-quedas do palco abaixo (aquilo parecia um edifício em vias de ruir!), das fugas do palco a meio do concerto, dos goles de bebida para "recarregar... baterias?", dos pedidos - imperceptíveis - de desculpa infindáveis acerca de um marido na cadeia e dum corpo que parecia ter vindo duma zona de bombardeamento alemão da II Guerra Mundial, houve tudo menos música!

Se isto fosse noutro país, ela tinha sido apupada e corrida do palco! Mas como é na Tugalândia, a malta ri-se e até dá graças por ter ido a um concerto da Amy Winehouse! "Uau, ela veio! E depois foi cá um show..." Sinceramente, cresçam!

Que a caca esteja convosco!

Bambos, Karambas & Cia. Lda., acautelem-se!!!

O Professor Bambo foi recentemente indiciado de crimes de extorsão e burla. Nada que não soubéssemos todos já, que ele e essa cambada toda de charlatões andavam por aí só para sacar a massa a quem está aflito! Para já, aqui vai a notícia na íntegra:

"Porto, 27 Mai (Lusa) -- O auto-intulado vidente professor Bambo, visado hoje numa operação da Divisão de Investigação Criminal (DIC) da PSP/Porto por alegado envolvimento em extorsão, não ficou detido após o interrogatório a que foi sujeito, disse uma fonte policial.
O senegalês foi ouvido nas instalações da DIC/Porto da Rua da Boavista.
De acordo com a fonte, a operação policial foi desencadeada durante a tarde, na sequência de "meia dúzia" de queixas de pessoas que se declararam alvo de extorsão por parte do também auto-intulado conselheiro espiritual e astrólogo.
A fonte não confirmou uma primeira informação sobre o caso, que também referenciava o professor Bambo como suspeito de um crime de violação.
Segundo outra fonte policial, os agentes da DIC promoveram buscas no consultório/casa que o suspeito tem no Porto, em operação desenvolvida ao longo de duas horas.
Operação semelhante decorreu no consultório e na habitação do professor Bambo, em Lisboa, envolvendo neste caso efectivos da DIC da Capital.
Para entrar na parte domiciliária do edifício ocupado pelo professor Bambo no Porto, os agentes da DIC tiveram que recorrer ao trabalho de um serralheiro.
O astrólogo mostrou-se "colaborante" com a polícia durante toda a operação, referiu a fonte.
Nascido em 1956 na cidade senegalesa de Kabendou, o alegado vidente trabalha em Portugal há cerca de dez anos."

(in http://noticias.sapo.pt/lusa/artigo/f4c937623b11f76bb273ba.html).

É portanto neste momento em que o pombo vai fazer um serviço à população (que é como quem diz "serviço público"... até deviamos ser financiados pelo Estado e tudo, como a RTP...) e lançar a dura e cruel verdade:

ACORDEM PARA A VIDA!! ESSES GAJOS SÃO TODOS UNS CHARLATÕES! NÃO SE CURAM CANCROS COM SALAMALEQUES E CHÁS DE URTIGAS!!! ELES QUEREM É...

...atenção, prestem muita atenção agora...

... ÚNICA E EXCLUSIVAMENTE O VOSSO DINHEIRO!!!!!

E isto aplica-se às IURDs, Igrejas Evangélicas dos Cavaleiros do Apocalipse Divino Final dos Dias do Fim Próximo, Seitas do Fim do Mundo E Do Que Está Para Vir e companhia!!

O aviso fica feito!

Que a caca esteja convosco!!!

O Pombo dá as boas-vindas à Peúga!

Pois é. Nasceu mais um blog de qualidade. É de um grande amigo meu e, conhecendo a sua especialidade, não poderia ser de outra forma! No conteúdo, é cinéfilo até mais não. E se a palavra existisse, cinélogo também, pois este moço sabe...

Devo dize que acabei de dar uma vista de olhos pela página de abertura do blog e está muito muito bom (especialmente a passagem do Ezequiel, 29:17, que é tão só a passagem que mais adoro da história do cinema...). Espero que mantenha o nível que eu vou estar por lá sempre que dispensar os olhos, pois claro!

Ora bolas, ia-me esquecendo do link: http://oaltodapeuga.blogspot.com/.

Que a caca esteja convosco!

Pela última vez... Indy!!!

Pois é, estreia hoje um dos filmes mais aguardados das últimas duas décadas. Desde a realização do terceiro episódio da saga de Indiana Jones, há 19 anos, que corriam rumores de que haveria, talvez, um quarto filme. Porém, argumentos da treta e outros motivos levaram a mandar tudo para o galheto e adiar, adiar, adiar... o inevitável. Agora vamos lá ver como é que é: o Harrison Ford já tem uns bons anitos (e não só) a mais e só espero que o outrora enérgico Dr. Jones não tenha de arrear paulada nos soviéticos com uma bengala, como mais um pouco e ainda viamos que acontecia no "Rambo IV". A ver vamos como será o "Indiana Jones e o Reino da Caveira de Cristal". Contudo, a animação ninguém ma tira. Acção, comédia, entretenimento puro. É que, caneco, é o derradeiro regresso do louco do chapéu, o mais aventureiro dos aventureiros, o mais caceteiro dos arqueólogos!
Depois logo digo como foi.

Que a caca esteja convosco!

Bem vindos de volta... os pontos!!

Bem vindas de volta, minhas senhoras! Depois de mais de um ano de silêncio, ei-las, que nem Phoenix renascidas das cinzas! Vinde e engrossai as fileiras da blogosfera com material de qualidade (ao contrário do que se faz aqui pelo pombal...) e combater as injustiças no Mundo! Bem, se calhar já é estar a exagerar...

Mas pronto, o que interessa é que estão e volta. E desta espero que para ficar!!

Que a caca esteja convosco!