SILENCE! I KEEL UUU!!!

Muito recentemente, uma grande amiga minha me chamou à atenção para este vídeo. Logo quando começou a carregar pensei: "Uuiiii, 10 minutos...!". Mas esses 10 minutos viriam a repetir-se muitas e muitas vezes. Isto tudo graças a um esqueleto-marioneta de, nada mais nada menos, que um terrorista... morto! O ventríloco, Jeff Dunham, ao que parece é famoso e aclamado lá para as terras do Tio Sam. Mas como desconheço que alguma vez tenha pisado terras lusas, cá vai aquele que possivelmente é o vídeo mais hilariante da net!

Que a caca esteja convosco!

Caca RAW - Leopoldina vs. Popota

Dentro de momentos vai começar mais um tenebroso choque de titãs, um duelo de caca! A um canto temos a ferocíssima Leopoldina McMahon, uma avestruz convertida o ano passado em híbrida de Indiana Jones animalesca natalícia e ama-seca com poderes sobrenaturais sobre o estado do tempo. Já há vários anos que atormenta as jornadas televisivas desta quadra e bombardeia-nos com livros, DVDs e CDs. Do outro lado, uma adversária de peso: quando pensávamos que já tínhamos visto de tudo em termos de publicidade de Natal, eis que chega, vinda das profundezas do Jardim Zoológico, Popota Batista, uma hipopótama cozinheira “drag-queen” circense que faz terríveis ataques bailarinos ao som de uma metrelhadora de “popotapopotapopotapopotapopotapopotapopotapopotapopotapopotapopotapopotapopotapopotapopotapopotapopotapopota”!

Chiça, já ninguém aguenta tanta grazinadeira publicitária destas duas! Quer-me cá parecer que o árbitro, um tal Pai Natal, já distribuiu tantos telelés e computadores à borla que vem de rastos e ainda é capaz de adormecer. Quem irá ganhar esta luta sem tréguas nem regras?

Que a caca esteja convosco!
(P.S.:, Menino Jesus, Reis Magos, por favor, é hora de regressar!)

"Esta vida de estudante está a dar cabo de mim"?!

Colegas de pombal.

Quando pensamos em universitários, qual é a primeira ideia que nos vem à cabeça? Gente de capas pretas, aplicada afincadamente nos seus estudos até se transformar num conjunto de caixas de óculos diplomadas? Não. Ah, em alunos dedicados e educados que, como se não bastasse o quanto atarefados andam com as aulas, ainda se dedicam a variadas acções cívicas e actividades extracurriculares de relevância cultural e desportiva? Nem por isso. Para dizer a verdade, a maioria pensa logo em beberrões desmazelados e devassos doutorados em Balda e com especializações em Borga e Noctivagologia. Credo, creio que há de tudo um pouco, “nem tanto ao mar, nem tanto à terra”.
Há dias atrás, encontrei afixado um cartaz de uma festa de estudantes e não achei nada má ideia trazê-lo para vo-lo mostrar. Com uma coisa destas, quem é que acredita na seriedade dos universitários? Por muito boas que sejam as intenções, não há quem não diga que esta é uma prova do quanto depravados eles são. Só visto…

Que a caca esteja convosco!

O Código Da Weasel

Pessoal, ainda há tempos denunciámos exploração do trabalho infantil por parte do Capitão Iglo. Pois bem, agora deparei com outra situação suspeita.

Já alguém reparou na letra daquela música dos Da Weasel, do “Retratamento”, que fala de uma tal Nina? Humm… conheço uma cadela chamada Nina mas ela não veste pijama… E depois aquela coisa do “vou vestir-te o pijaminha, deitar-te na caminha” e etc., parece conversa que se tem ou com canitos ou com crianças. Das duas uma: ou estamos perante uma caso de bestialismo raper ou então eles referem-se a uma Lenkazinh... perdão, rapariguinha… Dá que pensar…

Que a caca esteja convosco!

Zarolhos de Água: o Espelho de Marco de Camillis

Depois de um algo longo interregno nas posta(da)s, cá estamos de volta para corroer a blogosfera de novo. E nada melhor que mais um caso de clonagem humana! Este caso foi mais um que me roçava o nariz praticamente todos os dias e só anteontem me bateu! Querem lá ver que afinal o professor de dança mais famoso do país é afinal um lobisomem? É que se não é, então engana muito muito bem! Porque se olharem bem para o actor David Thewlis, aquele marmanjo que fez de Professor Lupin no Harry Potter e o Prisioneiro de Azkaban, digam lá que não é o Marco de Cannabis... eeeeer, quer dizer, Marco de Camillis a mostrar a sua verdadeira faceta, a da licantropia (que apenas mostrou uma vez em público e foi aquando da fotografia que aqui vem iustrada). Cá para mim o Dança Comigo só serviu para disfarçar, para ver se a malta não descobria a sua verdadeira faceta (sim, essa de se transformar em lobisomem não era CGI, era mesmo imagem real!). Agora olhem bem para os focinhos deles e digam lá se tenho ou não razão (ou podem sempre mandar-me àquilo que o nosso pombo faz melhor... e aí terei que eliminar o vosso comentário). O nosso (?!) Marco assim sendo não é só mágico com os pezinhos...

Que a caca esteja convosco!

Ciência Marada: Anti-Gravidade

Em 2001, no saudoso “O Homem Que Mordeu o Cão e Outras Histórias” da Rádio Comercial, alguém sugeriu a Teoria da Anti-Gravidade ou do Gato e da Torrada, a qual consistia no seguinte: sabendo que uma torrada cai sempre com a face barrada para baixo e que um gato cai sempre de pé, se colássemos a torrada com a face barrada virada para cima ao lombo dum gato e o atirássemos, as forças anular-se-iam e o gato levitaria a girar no ar. Coisa estúpida, não?
Há poucos dias foi a vez do meu patrão e mestre. Conversávamos sobre um episódio aquando da última revisão constitucional, em que o então Presidente da Assembleia, Almeida Santos, dizia a um deputado que jamais aquele calhamaço lhe cairia em cima por estar defendido pela Lei da Gravidade e, portanto, ser impossível cair para cima. Logo o meu patrão disse que ele não tinha razão, que as coisas também caíam para cima.
-Cima? Como assim? – perguntei eu. Respondeu-me:
-Então as coisas não caem para cima? Deixas cair alguma coisa e ela cai para cima do chão ou da mesa ou do que quer que seja, nunca para baixo delas. Cais na rua para cima do passeio e não para baixo dele. Cai-se sempre para cima de alguma coisa.

Isto é que é desafiar a Lei da Gravidade!

Que a caca esteja convosco!

Restylings

Pois é. É com grande mágua que afirmo que fiz um restyling forçado na minha máquina. Um momento de distracção e PIMBA, lá estamos num encontro imediato de 3º ou 4º grau com a traseira de uma camioneta! No fundo, não foi grave! Nem eu nem o Migas-o-Sapo ficámos mal mas, para além do susto (e do súbito acesso de mau génio que tive após o embate), foi só chapa... e vidro. Agora é ter ainda mais cuidado com o carro emprestado para não o deixar igual ou pior do que está agora o meu.
E então para o levar à oficina? Não bastava estar com o capot e o guarda-lamas riscados como o pilar A estava metido para dentro e o vidro esmagado nesse ponto, do qual haviam rachas que irradiavam em todas as direcções! Só estava era preocupado que a polícia me visse naquele estado! E para piorar esse estado, ainda perdi o retrovisor esquerdo pelo caminho!! E só quando cheguei à oficina é que reparei que o pisca esquerdo dianteiro ia pendurado, como quando os olhos saltam das órbitas daqueles bonecos quando vêem um comboio a alta velocidade a vir na sua direcção.

Enfim, costuma-se dizer que o carro é uma extensão do ego dum homem. Assim sendo, o meu ego ficou com bastante mau aspecto... Mas há-de regressar outra vez à sua forma original... assim haja dinheiro para isso! Ai, ai...

Portanto, aqui fica o conselho: cuidadinho com os restylings forçados, especialmente agora que anda por aí muito lisboeta que parece que se não chegar depressa à praia que esta lhe vai fugir!

Que a caca esteja convosco.

Harry Potter e o Choco Tecnológico

Saudações pombalinas!

Então e que tal esta paranóia toda com o último livro do Harry Potter? Epá, este pessoal tem pressa, nem espera pelas traduções! Eu sou paciente e creio que, como sempre, vou adorar mais este volume. Fui há dias ver o filme "Harry Potter e a Ordem da Fénix" e achei que era, sem sombra de dúvidas, o melhor da série até agora. Tem uma grande fidelidade ao livro, omitindo quase sempre os pormenores de relativo menor interesse para o núcleo central da história, conta, como sempre, com uma brilhante banda sonora, é bem construído, tem bons efeitos de natureza vária, enfim, é genial. Então e que tal aqueles duelos a fazer lembrar remotamente um duelo entre o Mestre Ioda e o Conde Dooku? Ou aquele foguete-dragão como o do "Senhor dos Anéis"? Sem ofensa, antes um elogio.
Por outro lado, embora cante mas não encante, está o Governo. Contratação de crianças para fazerem de figurantes em apoio ao Executivo, destruição do Serviço Nacional de Saúde e do sistema de educação, abortos, flexigurança e consequente corte nos direitos dos trabalhadores, perseguição política a professores e médicos, etc., etc., etc.... Alguém reparou no que este Governo está a degenerar? Também, com um mestre daqueles... Não estará o Escavacado a chocar mas é alguma tecnologia das suas?

Que a caca esteja convosco!

Manifesto Contra a Estupidez, Capítulo I: A Tosta -Mista de Portugal

Iupi, chegou o Verão... Aquela época em que o Sol forte e o calor afectam as cabeças e as pessoas começam a fazer as coisas mais estúpidas.
"Vamos fazer férias", pensam muitos, e então saem da confusão rotineira do dia-a-dia e metem-se em estradas, onde apanham bichas, como nos dias de trabalho, chegam ao destino e encontram barafundas piores ainda do que nos dias de trabalho, são chulados, como nos dias de trabalho e têm irritações maiores do que nos dias de trabalho. Como se não bastasse, em vez de ganharem o ordenado com o trabalho, estoiram o dinheiro com as portagens, estadias exorbitantes e restaurantes careiros, onde em ambos os casos são frequentemente mal servidos. Valerá a pena fazer férias assim?
Qual o destino nacional de eleição? (Sim, porque acho absurdo Brasil ou o caneco.) O Algarve, ou Allgarve, como os estropícios do Governo lhe querem agora chamar. Mas e porquê? É fresquinho? Tem magníficos monumentos? Festas de renome? É castiço? Tem espaços verdes e luxuriantes florestas? Nada disso. A época das casinhas brancas e das amendoeiras já acabou. Agora o que há são prédios e mais prédios e, claro, bifes. Descobrir um português no meio desta multidão de estranjas é comparável a um filme do Indiana Jones: um desafio quase impossível. Muitos dos quase nenhuns monumentos estão degradados ou desfigurados. Espaços verdes? Então mas isto é um sequeiro dos diabos! E com os incendiários que por aí há... Escusado será dizer que isto é uma torra terrível só superada pela Amareleja. Já nem praias há aqui que prestem! Toda a gente deseja vir para cá no Verão e os de cá desejam ir embora ou que vá embora o calor. Oh, rico Inverno! Valerão a pena férias assim?
Mais estranho ainda. As pessoas chegam ao Algarve e que fazem com tanto calor? Metem-se ao Sol! Toda a gente sabe que faz muito mal à saúde mas é vê-los estendidos literalmente a torrar. Para quê? Não tem utilidade e as pessoas ficam horríveis. Alguns dias depois é ver uns vermelhos que nem tomates, outros pretos que nem carvão e outros a escamar. Alguns anos depois é ver uns na cova e outros com cancro de pele. E todos sabiam que isso ia acontecer.
Pessoal, eu sempre vivi no Algarve mas acho que isto não tem já qualquer piada. Por isso, cá vão alguns conselhos.
1 - Arquitectos e autarcas, deixai de ser corruptos, vamos mas é salvar e restaurar o "Jardim do Oceano" e enriquecer assim o país.
2 - Turista, ganha juízo:
a) queres passar boas férias? Então fica em casa ou vai a algum sítio decente, para Norte, por exemplo. Algarve não!
b) queres sofrer à maneira e morrer em estilo? Então deixa-te ficar ao Sol.
3 - Pandilha do Sócrates, é "Algarve" que se diz em bom português!

Boas férias e que a caca esteja convosco!

Caca RAW - Marques Mendes vs. António Vitorino

Cá vamos nós então para mais um Round... eeeerr, quer dizer, uma rubrica fresquinha, fresquinha! Num canto do ringue temos o titânico ananizante António "Khali" Vitorino, com os impressionantes 35kg e 1.20m de altura, que com o seu possante esquerdismo europeísta enfrenta no outro extremo Marques "Boogey Man'des, com os seus assustadores 27kg e 1.17m de altura e aterrorizadores ataques de auto-flagelação e suicídio político! Quem sairá vencedor deste há muito esperado combate de Pigmeus? Quem escapará inteiro deste combate onde vence quem fizer um pinfall ao outro no espaço entre o Largo do Rato e a Rua de S. Caetano! É um "Vale-tudo-e-em-qualquer-lugar"!

Rádiotelevisão do Porto?

Depois de entrar no negócio da frutaria, doçaria e cafés com leite, o Pinto da Costa vai entrar também na corrida pelo mercado dos electrodomésticos. O F. C. Porto contratou Radiola. Agora que já há uma telefonia, nem imagino quando vier a máquina de lavar roupa!

Que a caca esteja convosco!

Piratas Marchantes

Caros colegas de pombal

Fui há dias ver os “Piratas das Caraíbas - Nos Confins do Mundo” e lembrei-me de um episódio recentemente passado. Durante o Carnaval de Silves ou Loulé, não me lembro, apareceu na televisão um folião, disfarçado tal e qual ao Jack Sparrow, que dizia:
-Na minha terra, os piratas são foras-da-lei, bandidos, proscritos. Aqui ganham as eleições…

Falando de outras coisas, o pensamento do dia “Portugalex” de ontem foi:

“No meio das Marchas de Santo António, a única coisa que marchava mesmo era a Merche Romero.”

Não concordo. Eles dizem isso porque não viam as marchantes. Se alguém tiver visto a reportagem com os vencedores, os de Alfama, no dia seguinte, reparava que as moças pareciam escolhidas a dedo. Cada uma mais jeitosa do que a outra!
Por favor, a Merche nem é gira sequer. Já as marchantes de Alfama… oh, se marchavam, marchavam…

Que a caca esteja convosco!

O Ataque dos Pinguins - Parte II ?

Pois é, ao que parece, com estas paranóias do sistema anti-míssil defendido pelos Amaricanóides da Treta, as relações entre o Bruxo e o Pudim têm o caldo entornado e pode vir aí uma nova Guerra Fria. Bem, não era nada má ideia, um bom arrefecimento vinha mesmo a calhar com este calor. Vai um geladinho de ianques... ou uma sobremesa de comunas?

Que a caca esteja convosco!

Sócrates e os (outros) Camelos

Fechou há um ano a primeira maternidade. Desde então, em nome da contenção orçamental, fecharam-se mais maternidades, serviços de atendimento permanente, centros de saúde, urgências, hospitais, estações dos correios, escolas, entre muitas outras coisas. O desemprego aumenta por todo o lado e, ao que parece, a margem Sul do Rio Tejo até já é um deserto! No entanto, cá para mim os camelos estão na margem Norte, lá ao pé do Cais das Colunas...
Agora vamos ao que interessa para já. Toda a gente já ouviu falar do Processo de Bolonha. E da reforma do Ensino Superior? Verdade seja dita, querem privatizar as universidades e institutos superiores do Estado e apagar o papel dos alunos nos destinos das instituições. Pior ainda: a aprovação na Assembleia será para fins de Julho ou princípios de Agosto, quando os alunos estão dispersos. Qual o destino da cultura e dos filhos dos pobres? A situação tem de ser denunciada. Aqui está o artigo do jornal do N.U.P.E. da Universidade do Algarve, abreviado pois mais a censura não deixa.
Aquele professor do Norte foi suspenso por dizer uma piada sobre o Sócrates mas os outros ministros continuam a dizer patacoadas e não fazem nada. Veja-se a oposição... E o Cavaco é presidente!
Não estará Portugal densamente povoado de camelos?

Que a caca esteja convosco!

Zarolhos de Água: o Espelho de Mel Gibson

Já sei. A primeira coisa que vão pensar ou dizer é: "Epá, mas ele não é nada parecido!". Mas dêem uma vista de olhos nas fotografias aqui postadas (ou em qualquer revista cor-de-rosa actualmente nos quiosques) e digam lá que o Príncipe Felipe de Borbón não é a cara chapada do Mel Gibson? O olhar, o nariz, o queixo, as entradas... Vejam lá se o agora famoso e controverso actor e realizador irlandês de cinema não é um meio-irmão-gémeo-falso-quase-siamês do futuro rei do nosso país-vizinho, separados à nascença! Ele pode não ser o Wiliam Wallace, mas querem lá ver que ele de facto tem sangue real?

Que a caca esteja convosco!

A vencedora...

Todos os anos surge a pergunta “porque é que Portugal não ganha o Festival da Eurovisão da Canção?” Penso que a resposta ficou bem dada nas pré-eliminatórias de ontem. Se ouvirmos bem todas as músicas, veremos que a portuguesa destoava das restantes, tinha um som e tipo de harmonia diferente das outras, todas muito parecidas. Não nego que gosto de música pimba mas vamos ser imparciais e analisemos o problema. Verdade seja dita, este é um género muito popular, vejam-se as audiências nos espectáculos do Tony Carreira ou do Emanuel, por exemplo, é aquilo de que a generalidade do Povo gosta. Ora o “Dança Comigo”era, de acordo com os nossos padrões, melhor música do que a maioria das outras. Para os outros padrões não.

Em muitos casos, e apesar da tendência uniformitarista, Portugal teima em ter uma evolução divergente da do resto da Europa e nenhum governo federalista o consegue contrariar. Notem-se as outras músicas: umas em inglês, uns nórdicos até em italiano rasca, poucas na língua-mãe e muitas em géneros estrangeiros para eles (jazz, ópera, rock - então e os Green Day andorrenhos de tipo “American Pie”? - etc.). A nossa não: estilo português (pimba) em língua portuguesa. É por estas pequenas coisas que vemos o quanto distintos somos dos restantes europeus e que a Europa Federal não é para nós.

Política suja à parte, não importa se não ganhamos, ao menos fomos autênticos. Sabrina, para nós, tu venceste!

Que a caca esteja contigo e com todos vós!

Alergia nacional aos piscas

É que trata-se de uma verdadeira epidemia no nosso país! Qualquer pessoa que ande pelas estradas nacionais repara o incessante "esquecimento"(?!) da utilização das luzes indicadoras de mudança de direcção (mais conhecidas por pisca-piscas), tanto nas rotundas e cruzamentos como especialmente nas ultrapassagens! Esses gajos deve, pensar que os restantes têm poderes divinatórios (é estranho... se os tivessem não teriam já ganho o Euromelões?...), que podem adivinhar o que eles pensam que estão a fazer! Tipo, ainda há quem diga que há demasiados acidentes em Portugal? Eu acho é que, com as alarvidades que se fazem por cá até há é poucos!! Pensam todos que são o Senna e acabam como ele. Que descanse em paz!

Que a caca esteja convosco!

Viva Salazar!!!

Pois é! Como tantos outros portugueses, também gosto de Salazar! Se não são da minha opinião, vejam bem a imagem à esquerda que verão que ficam da mesma opinião que eu! É claro que me refiro a Luciana Salazar, famosa modelo fotográfica argentina que recentemente pousou (de novo) para a Playboy! Tanto que se procurarem no Google, nas imagens, por Salazar, é esta a primeira fotografia que vos aparece! Não acreditam? Clicar para crer...

Que a caca (e Salazar) estejam convosco!

Loja dos 300

Nesta Páscoa, tive oportunidade de ir ao cinema ver o filme "300". Bem, devo dizer que já há algum tempo que não via uma coisa destas. Espectacular! Banda sonora monumental, fotografia esplêndida, interpretações notáveis, guarda roupa (diminuto, no entanto) magnífico, enfim, quanto a mim, poucos poderão ser os erros que se lhe possam apontar. Saí do cinema extasiado, como já me é difícil acontecer. Já que estou numa onda pascal, pode-se dizer que foi um verdadeiro ressuscitar do cinema. EU TAMBÉM QUERO UM ORÁCULO ASSIM!!!
Por falar em 300, ainda alguém se lembra das lojas dos 300? Eu lembrei-me delas também por alturas da Páscoa. Isto porque o país pôde assistir à estreia de dois filmes. Um foi o referido, o outro foi o "Loja dos 300", interpretado pelo Sócrates, nosso Primeiro-Ministro. Sim, "Loja dos 300" porque só pode ter sido aí que ele arranjou o diploma de engenheiro. Aquela palestra propagandística que ele deu na outra noite não coonvenceu ninguém. Ficaram por explicar várias questões. Como foi possível a obtenção de um diploma de Engenharia Civil em 1996 quando a Universidade Independente só os começou a conceder em 1998? Como foi possível a rasura e duplicação do seu processo de deputado na Assembleia da República?
Cá para mim, o Sócrates pode não ser engenheiro... mas é muito engenhoso.

Que a caca esteja convosco!

Eles estão de volta! Aleluia!

Depois de uma temporada de forçosa retirada, cá estou eu, de novo! Deixemo-nos de coisas deprimentes e vamos a coisas alegres! A vida é alegria!
Pois é, ainda há tempos lamentava-me eu do fim daquele que era um ídolo da televisão e comparava o seu apresentador com o Anakin Skywalker. Ah, o quanto alegres eram aquelas noites de Verão e agora o são de enfadonhas em igual medida...
Rejubilemos, as nossas preces foram ouvidas! Soube há poucos dias que estão de volta este Verão... os Jogos Sem Fronteiras! Oh, gloriosas sardinhadas, oh, ditosos refrescos estivais dos serões pós-torra diurna, agora sim fareis outra vez sentido! Participarão os seguintes países: Portugal, Espanha, Itália, Bélgica, Croácia, Holanda e Eslovénia. Alegando um custo "demasiado oneroso", a Grécia arrependeu-se e desistiu. Nem sabem o que perdem. Resta saber se continuaremos a contar com os nossos conhecidos Denis Petiaux, Ettore Andenna e, claro, Eládio Clímaco, o nosso "jedi" de serviço, entre outros.
A festa está de volta, IUPIII!!!
Que a caca esteja convosco!