POMBOCACA

D.D.T. - Diversão Digital Terrível

2012-01-30T21:12:00.004Z

Já chegou a T.D.T., a televisão digital terrestre, um nome pomposo para... o mesmo. Quer dizer, não bem o mesmo porque há a diferença de alguém ter feito um óptimo negócio com isto e muitos terem perdido a companhia que tinham. Má mas, enfim, era a única que para muitos havia. Disse-se que haveria melhor qualidade de imagem e som. Bem, aqui pelo menos nem por isso. A imagem é boa, excepto quando o sinal falha, mas o som é muito mais fraco. Ah, minha pobre National a preto e branco, com uns 30 e tal anos, lá vai ficar inutilizada por causa das maluquices dos políticos. Que mania de mudar. Porquê se não houve benefício nenhum? E algu´m me diga: é ou não preferível qualquer listra ou formigueiro a esta tara irritante da imagem pixelizada, toda aos quadradinhos verdes, ou completamente preta?

É verdade, a T.D.T. tem dado cabo da cabeça de muita gente. Talvez por isso tenham aparecido coisas como as que se seguem.

Dia 26, Telejornal, R.T.P. 1, aniversário do grande Eusébio. Depois do Jorge Jesus ter dito que não prometia nada mas que só prometia algo, o repórter parece ter ficado abananado. No entanto, se ele trocou o nome à filha do Pantera Negra, ela parecia toda trocada, ou melhor, mocada. Até admitiu umas cunhas!

Dia 27, Jornal da Noite, S.I.C., sucessão na liderança da C.G.T.P.. Será do sinal estar a apanhar mal ou Carvalho escreve-se agora assim à «luz» do Novo Acordo Ortográfico?

Que a caca esteja convosco!

Visão Pan-Maçónica (só pode ser...)

2012-01-16T14:56:00.003Z

Está no ar a televisão digital terrestre! Com a péssima qualidade das programações e o abrasileiramento da sua escrita (sem ofensa para os naturais desse grande país), não me importo nada de ficar sem televisão. É um sossego e há muitos postos de rádio para ouvir e livros interessantes para ler. Há dúvidas? Veja-se a grelha dos quatro canais e depois logo se fala. Lá há um ou outro documentário ou filme (raro) que escapa e pouco mais. E que dizer da informação? Já conheceu dias melhores... Aqui vai um exemplo.

Parece que Sexta-feira 13 foi mesmo dia de azar para a R.T.P., senão vejamos a pérola que se viu no Telejornal dessa noite. Numa reportagem sobre símbolos maçónicos, foi dada uma série de exemplos que podem ser observados. Porém, dois deles foram puros tiros no pé: um relevo na base da estátua equestre de Dom José e o Cais das Colunas. E daí? Qual o mal? Nenhum, não fosse estarmos perante um enorme anacronismo. É que o dito rei reinou entre 1750 e 1777, altura em que foi edificado o monumento. Já o Cais das Colunas foi erguido em 1755, após o terramoto. Já a Maçonaria, apenas foi introduzida em Portugal no século seguinte, aquando das Invasões Francesas. É provável que já existissem mações em Portugal antes mas é temerário associar duas colunas de atracagem de barcos e uma figura com um esquadro na mão de que são propositados símbolos maçónicos.

Parece que agora há uma paranóia de se ver a Maçonaria em todo o lado, apesar de na política não ser novidade. Seguindo a mesma linha de raciocínio, eis alguns outros exemplos:
- o olho do logotipo da Casa dos Segredos (às tantas, a Voz é o tal Grande Arquitecto Universal),
- as pirâmides (até porque os mações dizem que a Maçonaria é mais velha que o cagar dos cães, apoesar de ninguém anterior ao século XVII saber o que era isso),
- as Torres das Amoreiras (parecem duas colunas e foram feitas por um grande arquitecto que, dizem, aparece n' «O Senhor dos Anéis» sob a forma de um olho),
- o equipamento axadrezado do Boavista.

É, não é? Se puxarmos muito, muito, muuuuuito pela imaginação, até nas nalgas da Angel Jay vemos qualquer coisa da Maçonaria.

Vamos mas é ganhar juízo, está bem?

Que a caca esteja convosco!

P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!

A Última Restauração

2011-12-01T16:24:00.002Z

Caros amigos, hoje festeja-se um dos mais notáveis acontecimentos da História de Portugal: hoje é Dia da Restauração! Neste mesmo dia de 1640, um punhado de valentes irrompeu pelas escadarias do Paço da Ribeira e, quase sem derramamento de sangue, libertou o nosso arrasado e enfraquecido país do domínio tirânico do poderoso dominador castelhano depois de 60 anos de terror, puro vampirismo de Estado e escravatura. Passados tantos anos, nunca este feriado fez tanto sentido quanto hoje, talvez mais só no dia em que decorreram os acontecimentos que o motivam. Hoje, dia em que o nosso velhinho Portugal se vê cada vez mais reduzido à condição de estado vassalo da Alemanha ou província periférica do império que se reergue, em que o Estado se eclipsa em cortes e outras medidas suicidas e em que a cultura, as instituições, o nosso modo de vida e a própria pátria se parecem precipitar no abismo. E o que faz o nosso valoroso e patriótico Estado? Aquilo que já há muito tempo eu dizia que era previsível: extinguiu um feriado que já há alguns anos não comemorava.

À semelhança do que fiz o ano passado, vou apresentar um resumo dos Vinte e Cinco Capítulos que Filipe I teve de jurar cumprir nas Cortes de Tomar de 1581 se quisesse ser aclamado Rei de Portugal e compará-los com os nossos dias.
- Respeitar os usos, costumes, leis e privilégios de Portugal: usos e costumes deturpados e leis da União Europeia que prevalecem sobre as portuguesas.
- Os cargos públicos seriam sempre ocupados por portugueses, que puderiam ocupar funções idênticas em Espanha: continua a sê-lo, excepto a parte de Espanha, embora haja um conjunto de forças exteriores (União, F.M.I., etc.) que tem poderes muito superiores aos do Estado.
- O comércio com a Índia e a Guiné continuaria a ser exclusivo de portugueses: nem o de Portugal é, quanto mais...
- O herdeiro ao trono seria criado em Portugal: é verdade, se bem que lhe esteja vedado o legítimo direito de a ele subir.
- A língua portuguesa seria mantida: e é mas em condições ruinosas, deturpada por imposições brasileiras, estrangeirismos e valorização de aprendizagem de idiomas estrangeiros.
- Continuaria a circular moeda própria: já nem sequer há moeda própria!

Ora vamos lá ver se nos entendemos. Se nós expulsámos os Castelhanos por terem violado os Vinte e Cinco Capítulos de Tomar e explorado com tortura e sofrimento Portugal até ao tutano, o que se fará agora, que parece que estamos a começar a enveredar pelo mesmo caminho? Ninguém imagina os horrores a que a população foi então sujeita, imensamente muito maiores e prolongados que os que se terão vivido sob o Estado Novo, não haja ilusão quanto a isso. Portanto, há que lembrar para evitar cair na mesma situação.

O Estado tem o dever, mais, a obrigação moral de lembrar as datas importantes da História. No entanto, nas circunstâncias em que vivemos, optou por arrepiar o caminho do razoável e abolir quatro feriados, numa mostra de desprezo pela História, tradição, fé e direitos dos trabalhadores. É assim que sucumbem Corpo de Deus, Senhora da Assunção, Implantação da República (1910)/Independência pela assinatura do Tratado de Zamora (1143) e Restauração da Independência, que para o ano que vem já não serão mais feriados, apenas datas esquecidas. Não só nega aos que trabalham o direito de gozar dias de descanso, visto que as folgas são uma compensação que não pode ser paga em dinheiro pelo seu trabalho, como os sobrecarrega de impostos e mais tempo de trabalho. Como pretende o Estado reerguer um país explorando os trabalhadores e obrigando-os a trabalhar? Que rendimento tem um trabalhador a laborar contra a sua vontade? E que apreço tem ele pelos que o a isso o forçam? E que exemplo dá à população o Estado que patrocina a amnésia geral e manda para as urtigas aquilo que fez dele aquilo que é hoje, um Estado, para mais soberano, independente, ignorando um dos feriados que mais diz, se não o que mais diz à memória colectiva nacional. O que é a soberania? O que é a independência? Pois se os nossos governantes não sabem, eu digo: é A LIBERDADE!!!

Tenho hoje aqui uma musica que antigamente era tão importante que a ensinavam nas escolas primárias. Quem a quiser ouvir ou sacar, aqui está ela. Como é só a versão instrumental, deixo junto a letra. Dedico ao nosso estimado Primeiro-Ministro, aos restantes membros do Governo da Nação e ao excelentíssimo Presidente da República este que é, para ver se todos eles se conseguem ou não envergonhar daquilo que têm andado a fazer, o
HINO DA RESTAURAÇÃO

Celebremos Portugueses
O dia da redenção
Em que valentes guerreiros
Nos deram livre a Nação.

A fé dos Campos de Ourique
Coragem deu e valor
Aos famosos de Quarenta
Que lutaram com ardor.

Para a frente, para a frente!
Repetir saberemos as proezas portuguesas.
Avante, avante!
É a voz que soará triunfal.

Vá avante mocidade de Portugal,
Vá avante mocidade de Portugal!
***

Meus amigos, não interessa que os governantes dos últimos anos tenham esquecido o que aqueles valentes fizeram há 468 por eles, pelos que já tinham morrido e por aqueles que haviam de se lhes seguir, incluindo os que os esqueceram e agora desprezam. O que interessa é que tenhamos aprendido e celebremos nós e bem e que lhes sigamos o exemplo em fervor patriótico e sentido de liberdade, hoje mais que nunca, que é o último Dia da Restauração. Celebremos Portugueses pois é cada vez mais evidente que, nestes dias em que a nossa adorada terra-mãe está moribunda, há-de ser crucial para a nossa sobrevivência enquanto Portugal, território-corpo e povo-alma unos e indivisíveis, mais dia menos dia tenha de vir uma Segunda Restauração.

Muito agradecido a todos quantos se lembraram da importância deste dia.

VIVA PORTUGAL!!!

Que a caca esteja com todos vós, meus compatriotas!

P.S.:NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!

Casa dos Degredos

2011-11-20T11:24:00.002Z

Já tenho dito várias vezes que o panorama televisivo português é, no mínimo, deprimente e tende a piorar a cada dia que passa. Olhando para o que dava há uns 15 ou 20 anos atrás e o que temos agora, dá quase vontade de cortar os pulsos de desgosto. Note-se que a televisão caíu numa rotina: notícias, programas de conversa, notícias, telenovelas, programas de conversa, telenovelas, notícias, concursos parvos ou futebol e, só lá às quinhentas da noite, filmes e séries.

Um exemplo do quanto má a televisão se tornou é o já referido «Peso Pesado»(Lixado) da S.I.C., o que nos faz pensar no que será que ainda vão arranjar a seguir de pior para nos estupidificarem ou fazerem fugir dos ecrãs. Outro quase tão mau é o Big Breda VII ou VIII ou IX, sei lá, já perdi a conta, agora apresentado como a segunda edição da Casa dos Segredos, que é para que não se diga que é sempre a mesma coisa. Mas que refinada seleccão de gente saiu das audições! Vendo a sessão de apresentação do concurso, parece que foram escolhidos a dedo as mentes mais fúteis do país, sem ofensa para os visados, até porque quem diz a verdade não merece castigo. Quem tenha pachorra para ver o programa de vez em quando, depressa constatará que a primeira impressão não era muito errada... Vai daí e temos uns armados em engatatões, uma que pensa que África é um país americano, malta que desata à pinocada a torto e a direito com desconhecidos, enfim, é uma sequência inacreditável de maus exemplos. Até a Mamalhuda Siliconada arreou uma sova no Pasteleiro Caparroso e a produção não só não a castigou como desligou as câmaras para ocultar o caso. A própria noção do concurso é em si perversa: ganha quem mente e é bem sucedido, incentiva-se ao engano e à mentira e é-se recompensado por isso!

Às vezes, dá quase vontade de haver uma casa assim não para que esta gente compita por um prémio mas para que fique apartada do resto da população que é para não a contagiar com a sua inconsequência mental. E já que temos a ideia à mão, porque não adicionar-lhes também todos aqueles de que nós gostaríamos de nos ver livres, ein? É bom, não é? O pior é se ainda somos incluídos no lote.

Por favor, eu peço, eu suplico, já chega de concursos da treta, já é impossível suportar tanta estupidez! É incrível que isto continue e que se continuem a fazer notícias e fortunas às custas de tanta parvoíce!

Que a caca esteja convosco!

Novidades, novidades...

2011-10-16T13:48:00.002Z

Ora vamos lá ver.

- Estoiraram na Madeira quase tanto quanto o Estado inteiro estoirou com a diferença de ninguém ter dado por isso.

- O Governo Regional tem uma dívida superior a 6 biliões de erocuzitos.

- O Alberto João Jardim fez um calote destes, tenta fomentar uma espécie de ridícula guerrinha entre Madeira e Continente e, mesmo assim, ainda consegue enganar o suficiente para ter maioria absoluta nas eleições regionais.

Meus amigos, quer dizer, qual Continente, qual carapuça:

Novidades, novidades...

... só na Madeira!

Que a caca esteja convosco!

Já saíu! A edição nº 5 da Revista Model Factory 43!

2011-08-18T12:10:00.007Z

Como quem me conhece certamente sabe, a mania das miniaturas automóveis é o mais próximo que estou da outra "mania-mãe" que são os automóveis. Como tal, é com prazer que apresento a mais recente publicação da Revista Model Factory 43, uma revista bimestral acerca de modelismo e coleccionismo à escala e que também tem vindo a ser veículo das mais variadas e curiosas histórias em redor do tema do automobilismo.

É certo que posso ser suspeito ao falar aqui deste tema (quem ler a revista há-de perceber) mas sendo uma edição online feita por "carolice" pelo fórum ModelFactory43, apresenta uma maturidade e conteúdo extraordinários. Ao fim de apenas 5 números e já vai com 55 páginas de "polpa" e aparenta tender unicamente a aumentar! Uma grande salva de palmas à MF43 e em especial ao amigo Smiley, que tanto trabalho teve a compor toda a publicação (com um resultado final notável, devo acrescentar).

Fica então o link para ler, quem gosta de "carrinhos" ou de "carrões":

http://issuu.com/modelfactory43/docs/revista_model_factory43-edi__o_n_.5

Que a caca esteja convosco!!!

Festas do Centenário da Funcheira

2011-07-28T14:05:00.004Z

Caros amigos

Confesso, eu adoro comboios, principalmente aqueles antigos, com as locomotivas a vapor que largam mais fumo pela venta que uma chaminé de Estarreja. Daí o artigo que se segue.

Tive oportunidade de ir este Sábado, dia 23, às festas dos 100 anos da estação e povoação da Funcheira, local de encontro da Linha do Vale do Sado com a Linha do Sul, povoado outrora pulsante de vida e beleza artística e hoje quase desabitado(cerca de 50 habitantes) e um pouco degradado.

Estas iniciaram-se às 11:30 com uma missa solene na capela improvisada, a Escola Primária desactivada, em honra da estação. Depois de uma pausa, que lá o calor é daqueles tais em que até assa canas à sombra, e este dia até era escapatório graças a uma certa aragem agradável, a animação foi retomada, não às 6 da tarde, como era previsto, mas só às 7:15 com o lançamento do livro «Funcheira: Tesouro Perdido dos Caminhos-de-ferro». Apesar de um discurso breve, hesitante e de notório improviso, que evidencia a falta de hábito nestas lides e o embaraço que isso causa, o jovem autor, Miguel de Góis Silva, lá arrancou palmas ao público por duas vezes com os agradecimentos da praxe a quantos o apoiaram, com a lembrança do passado glorioso dos caminhos-de-ferro e a afirmação de que Portugal precisava de ser salvo e que, se todo o país seguisse o exemplo da Funcheira e de Garvão, as duas terras vizinhas que, dizia, compartilhavam dificuldades e destinos e, por isso, deviam manter-se sempre unidas, então tudo seria bem sucedido. Por fim, rematou a curta intervenção dizendo que a Funcheira pode ter morrido para os comboios e ter sofrido as maiores agressões mas não morreu, sobrevive, e que, por isso, não era nem ele nem o livro que estavam de parabéns mas a Funcheira e aqueles que faziam a sua história a cada dia.

Com o refrescar do dia, a multidão foi-se chegando e tornou-se tão avultada que as mesas e cadeiras destinadas aos comes e bebes não deram para tanta gente. Entretanto, Telma Cristina fazia toda a gente dar um pèzinho de dança com a sua voz e o indissociável órgão. Seguiu-se o grupo Maravilhas do Alentejo e, já depois do jantar e da reentrada em cena da organista-vocalista, o Rancho Folclórico da Venda do Alcaide, conjunto notável no meio e cheio de pedalada, apesar do piso irregular e áspero do Largo do Dormitório. Na sua pausa, apareceu não o conjunto rockalheiro Us Batnavó mas o grupo castiço de Santa Clara-a-Velha «Gentes do Alto Mira». Ao que parece, a história dos Batnavó foi só uma partida do engraçado Senhor Marques, o artista de renome na região, membro do dito grupo santaclarense. Depois das suas figuras castiças, enebriantes melodias e vozes femininas que muito cativaram o público, só interrompidas, um pouco à paposseco, para uma entrega formal de exemplares do livro às entidades e artistas envolvidos, o rancho voltou ao ataque e acabou de render os espectadores aos seus encantos. Por último, Telma Cristina continuou a animar os presentes pela madrugada fora.

Em simultâneo às diversões descritas, decorreu no mesmo espaço uma exposição de fotografias antigas que muitas saudades extraíu àqueles que a visitaram.

Bonita festa popular cheia de animação, decoração como manda a tradição e barraquinhas de venda dos referidos confortos para a barriga e a cabeça, que contou até com actuações paralelas de acordeonistas fora do alinhamento e durante a qual não se registou qualquer problema. Parabéns Funcheira!

No que diz respeito ao livro lançado nesse dia, o qual já muita gente comprara, lera e comentava àvidamente mesmo antes da sua publicação oficial, relata a história da Funcheira e faz não só uma viagem pela cronologia da existência da povoação mas também um retrato da vida da população, com especial destaque nos tempos aureos. Faz também um estudo das causas da decadência da «aldeia-estação» e compara-a com Tunes-Gare, à qual deixa alguns conselhos, e sugere algumas possíveis soluções para alguns dos problemas. Apesar de não ter pròpriamente a ver com o tema da obra, não deixou de ser digno de nota positiva por alguns dos presentes a mensagem em rodapé do frontispício do livro:

«Este livro não está escrito consoante o Acordo Ortográfico porque o autor é contra a estupidez.»

Que mais se pode acrescentar? Concordo plenamente!

Que a caca esteja convosco!

P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!

Zarolhos d'Água: O Espelho do Armando Gama

2011-07-10T09:59:00.002Z

Caros pombos amigos

Tive oportunidade de ler há algum tempo o derradeiro volume da saga de Harry Potter, um clássico literário anunciado antes sequer de ter sido lançado, arriscarei mesmo dizer escrito: «Harry Potter e os Talismãs da Morte». Reconheço que cheguei a certa parte do volume, virei-me para o lado e disse: «quanta ganza não fumou esta mulher!» É que chega-se a pouco mais de metade do livro com uma sensação idêntica à que tem quem leu «As Aventuras de Huckleberry Finn»», ou seja, a de que passou a história toda a engonhar para tudo explodir num grande final para o qual o engonhanço foi absolutamente necessário. As diferenças aqui são que o explodir é literal e a escala é, em tudo, muitíssimo maior. Chegamos à conclusão que a nata da saga foram «A Pedra Filosofal» e «A Câmara dos Segredos» e os restantes foram o engonhanço (e que espectacular engonhanço) até a um final digno da mais alucinogénica e brutal produção do Jerry Bruckheimer, com todo o chavaçamento e arraso que é sua característica. Agora que o último filme vai estrear daqui a poucos dias, termina uma era, aquela em que uma magnífica obra literária marca uma geração, e esta marcou profundamente, tal como a anterior foi marcada pelo «Senhor dos Anéis», pelo menos a quantos tiveram a ele acesso. Deste modo, se o filme fizer jus ao livro, aconselho vivamente o seu visionamento e garanto que será uma das mais memoráveis obras primas da Sétima Arte.

Mas e o que é que isto tem a ver com os «Zarolhos d'Água»? É que andava eu há uns tempos a ver uns vídeos do Festival da Canção no Youtube e, quando calhou ver o de 1983, reparei em duas coisas. Uma foi o quanto está diferente a apresentadora, Valentina Torres, que conheceu neste festival o seu futuro marido, Armando Gama, que venceu a edição com «Esta Balada Que Te Dou». A outra foi o mais apontado comentário ao vídeo:

«Uma bonita balada interpretada pelo Professor Snape do Harry Potter.»

Fiquei algum tempo à procura de alguma ligação para um outro vídeo mas não encontrei nada. Foi então que foi como se tivesse sido atingido por uma moca de Rio Maior: era o Snape que tocava e cantava! Aquelo cabelo escorrido e a farpela preta, até mesmo a penca, era tudo do Severus Snape! Fiquei eu então aqui a pensar. Será que o Armando Gama tem algum irmão gémeo desconhecido ou cuja identidade foi ocultada dos «Muggles» devido ao seu talento na feitiçaria ou será que ele tem uma segunda identidade e é, para além de famoso músico, um grande produtor de poções mágicas? Bem, só há uma maneira de saber, há que reparar bem na tatuagem no braço... às tantas o nosso simpático cantor já teve uma carreira como devorador da morte.

Que a caca esteja convosco!

P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!

Peso Lixado

2011-06-26T19:50:00.002Z

Que há bons programas na televisão, é grande verdade. Que muitos outros são puro lixo, é inegável. Um exemplo perfeito disso é o «Peso Pesado», da S.I.C., a eterna rival da T.V.I no que respeita a concursos absurdos. Nunca liguei muito a esse programa mas, pelo que via nos anúncios, não podia achar maior estupidez. Quer dizer: os médicos passam o tempo a dizer que não se devem fazer dietas loucas e que a perda repentina de peso ou os exercícios físicos excessivos são prejudiciais à saúde, não é? Vi daí e o que é que o pessoal faz no «Peso Pesado»? Orelhas moucas aos médicos, pois claro.

Certa noite, tive de ir à casa de uma vizinha. Na T.V.I. tínhamos os «Perdidos na Tribo» e na R.T.P. as marchas populares. O primeiro tem o seu interesse antropológico, por muita parvoíce que se veja, em especial da parte do/da/coisa Castelo Branco. A segunda é uma festa alegre, bem castiça e portuguesa. Por azar, a minha vizinha só considera a existência de dois canais, S.I.C. e T.V.I., e não gosta dos «Perdidos na Tribo». Por consequência, tive de gramar durante uma eternidade de pseudo-drama com cenas de arrancar lágrimas a ferros e puxar ao vómito. Para além de mandarem os conselhos médicos às urtigas, ainda exploram a desgraça alheia e as relações azedas entre as pessoas (até irmãos). Em poucas palavras, é dos programas mais fúteis e isentos de neurónios jamais produzidos na televisão portuguesa. Comparado com isto, o «Perdidos na Tribo» é um autêntico documentário com o brilho da B.B.C.! E as marchas... ai as marchas...

Que a caca esteja convosco!

P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!

Sòcratezinhos de Coentrada (receita das Caxinas)

2011-06-12T09:34:00.002Z

Disse o nosso ilustre Primeiro-Ministro durante a campanha eleitoral, em passagem pelas Caxinas:

- O Fábio Coentrão é mais admirado na minha casa que eu na dele.

Então, críticos? Quem disse que José Sócrates só diz asneiras? Este é um exemplo de algo muito acertado. Se for multiplicado por muitas casas, ainda mais certo se torna.

No próximo boletim cúlinário, o Chefe Migas ensinará a fazer Passos Coelho à Caçador. Ele que não siga o exemplo do Cherne Durão Barroso, que cozinhou demasiado depressa e perdeu logo o seu estado de graça. Há que manter lume brando.

Que a caca esteja convosco!

P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!

Troika Baldroika

2011-05-22T17:30:00.003Z

Quando vejo os estrangeirismos que abundam hoje em dia, nem sei se me dá vontade de rir ou de chorar. Um dos mais recentes é o de chamarem ao trio de técnicos do Fundo Monetário Internacional a «Troika». «Troika»? Que é isso? Ah, dizem que é «três» em russo. Então já que falamos português, porque não continuar a chamar-lhes... técnicos do F.M.I.?

Já sabemos que isto dos estrangeirismos é uma moda foleira: as pessoas têm a mania de os usar, seja ou não de maneira acertada, de modo a mostrarem que são muito entendidas e cultas. Muitas vezes conseguem demonstrar que o são mesmo... tanto quanto um calhau. Ai, perdoai-me, calhaus amigos, que já vos insultei! Adiante, já que vamos nisto, eis umas boas sugestões de estrangeirismos que podem ser adoptados na linguagem corrente e sua devida correspondência em português:

tamagochi......computador

promenade....cumprimento de promessas eleitorais

Kalashnikov..Repartição de Finanças

kaput.............carro avariado

babuska.........incontinência de saliva perante moçoilas jeitosas

small..............Sumol de laranja

big..................mamas da Kelley Hazel

Kilimanjaro...o que um fulano diz quando tem fome

Osterreich....ostra rachada

kalinka..........máquina a trabalhar

zeitung..........porrada na cabeça

kidnapp........guardanapo de reduzidas dimensões

deputy..........indivíduo frequentador de mulherio de vida pouco decente

Enfim, há tanto por onde escolher. A nossa estupidez tem os mesmos limites da imaginação.

Que a caca esteja convosco!

P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!

Mercenariato Presidencial?

2011-05-08T09:37:00.002Z

Nos últimos dois ou três anos, tem sido cada vez mais frequente o número de vozes que clamam contra o estado a que as coisas chegaram, que fazia falta um novo Salazar (ou uma equipa deles) e que os políticos são uma cambada de corruptos. Alguma mentira? Bem, fico com a pulga atrás da orelha ao ouvir mais gente que foi do tempo do Estado Novo a dizer coisas destas do que os que nasceram depois.

Há dias, conversava com uma amiga minha, que se vai embora para a Inglaterra. Ela estava muito desiludida com as coisas em Portugal. «Não há segurança nem respeito por ninguém» (confere), «é um salve-se quem puder, não há lei» (confere), «esta cambada que nos governa está a destruir o país» (se confere!). A certa altura, falando do casamento real de há dias, disse ela:

- Ao menos, os reis de lá, da Inglaterra, não são uns mercenários, como os presidentes daqui.

Ora eis uma afirmação curiosa que me ficou no ouvido. Deixando a questão monárquico-republicana de lado, não é preciso pensar muito para chegar à simples conclusão de que o desabafo teve um fundo de verdade. Os reis são, por natureza, apartidários e imparciais, isto é, não se conotam nem devem conotar com nenhuma facção se quiserem ser o soberano de todos os seus compatriotas. Com um presidente, isso é impossível. Em primeiro lugar, a eleição pressupõe que ele foi a escolha de alguns e não de todos. Haverá quem diga que um rei não é uma opção, é uma imposição. Amigos, quem saiba da História e dos costumes, sabe que não é assim. De facto, alguns candidatos e legítimos herdeiros a reis foram rejeitados e outros em funções foram depostos. Em segundo, o peso dos partidos é tão grande (em rigor, no nosso país e em muitos outros, não se pode sequer falar em Democracia mas em Partidocracia) que é impossível alguém não filiado ou apoiado por partidos ser eleito presidente da República. Partidos estes sempre ligados a grupos de interesses, claro. Consequentemente, e tendo em conta a conduta dos presidentes, com desagradável frequência de sentido partidarizado ou partidário, aqui se coloca a questão: não serão mesmo os presidentes mercenários dos partidos a soldo da República ou mercenários da República a soldo dos partidos? Em boa verdade, confesso que acho que não, que deve ser mais do género de mercenários republico-partidários a soldo... dos contribuintes. É que o financiamento tem de vir de algum lado e não será dos grupos que apoiam os partidos, como é óbvio, se esses se ligam aos partidos com vista a ganhar qualquer coisinha. Tira-se dos contribuintes, e muitas vezes inexplicàvelmente, muito. Note-se, por exemplo, que a nossa Presidência teve gastos superiores a qualquer outra presidência ou coroa europeia, segundo reza a comunicação social. Se não me engano, 5 vezes mais que a Coroa Espanhola. E o que é que o Escavacado faz que o Joanito não faça? Bem, acho que, em funções de Estado, ambos fazem o mesmo: nada.

Ainda assim, esta imagem peculiar não me sai da cabeça. Se a nossa terra pudesse falar, não achava piada nenhuma. No entanto, deve ser engraçado ver o Cavaco de fita na cabeça e metrelhadora na mão, com umas cintas de balas a rodear o tronco, em selvática caça ao voto, qual Steven Seagal ou Chuck Norris da vida real. É de rir de tanto chorar!

Que a caca esteja convosco!

P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!

Cinema Purgatório: «Shaolin Soccer»

2011-04-10T09:13:00.004Z

Ah, finalmente o Sócas e a sua pandilha de seres inqualificáveis foi ao ar! Iupi! Só foi pena não se terem demitido há uns 4 ou 5 anos! Agora sabe como se fosse tarde demais. Mas para todos os efeitos, temos de nos pôr a pau com os que se seguem, que decerto não serão melhores, e com os maganos do Fundo Monetário Internacional, que estão de volta para cravar a unha. Está tudo doido, meus caros pombos amigos, tudo doido. Veja-se, por exemplo, a vaga de confrontos entre portistas, benfiquistas e polícias. Então e as eleições do Sporting? Melhor: a conferência de imprensa do Paulo Futre. Sim, aquilo é que foi a pura da loucura, com as balelas do Porshe amarelo e a alucinante ideia dos voos «charter» da China para a rapaziada de olhos em bico vir a Portugal ver o melhor jogador chinês a jogar e mais a digressão e as comissões... Santo Anjo do Senhor, meu zeloso guardador, quanta coca não haveria nos brônquios do homem! Sim, só isso pode explicar a sucessão inconsequente de alarvidades! Já que se fala em futebol e China, veio à minha memória a lembrança dum filme que passou na televisão há uns 10 ou mais anos. Não pude ver pois estava a trabalhar mas tanto me falaram dele que eu fiquei cheio de curiosidade. Ao que parece, foi a película mais psico-marada que alguma vez a televisão portuguesa ousou exibir. Sim, mais ainda que a autópsia ao extraterrestre ou o «Era Uma Vez na China». Durante anos, pensei cá para mim: «caneco, não hei-de morrer sem ver o "Shaolin Soccer"». Há alguns dias, tive essa oportunidade e as minhas espectativas não saíram nada goradas. É um filme chinês co-produzido pela Miramax e a Estrela Sobre os Mares (não sei como se diz em cantonês nem mandarim, pelo que não faz sentido dizer o nome em inglês) que conta a história de uma antiga e falhada equipa de futebol que é reunida por um moço novo que parece que andou a ver muitos filmes do Bruce Lee. Esta equipa adapta ao futebol técnicas do kung fu e vai disputar a Supertaça da China. No entanto, um antigo adversário, hoje milionário, não lhes quer facilitar a vida, pois pretende o título para a sua equipa. É, de facto, um dos filmes mais alucinantes e alucinados alguma vez feitos. Para quem gostou do que leu, espere só até ficar com este aperitivo. E como o que é bom vem aos pares, ouvi dizer que existe um «Shaolin Soccer II»! Ena pá, agora é que o Paulo Futre vai atingir o Nirvana! É que se um filme destes é uma verdadeira ganza audiovisual, dois então são a mais brutal moca desportiva e cinematográfica da história da psiquiatria. Que a caca esteja convosco! NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!! TOCA DE SUBSCREVER A INICIATIVA LEGISLATIVA PARA O REVOGAR!

Iniciativa Legislativa do Cidadão: REVOGAÇÃO DO ACORDO ORTOGRÁFICO

2011-03-23T15:01:00.002Z

Pois é, esta pode ser uma das últimas hipóteses de salvar a língua portuguesa desta agressão.

Existe um mecanismo que pode ser usado pelos cidadãos. Raramente é empregue pois é quase desconhecido mas já tem sortido efeitos em várias ocasiões. Trata-se da iniciativa legislativa do cidadão. Está uma em curso com vista a revogar e banir definitivamente o Acordo Ortográfico da face da Terra. Há conhecimento, tal como eu tinha previsto e falado aqui atrás, há uns tempos, de que há projectos de novos planos de regulamentação da grafia com vista a tornarmo-nos cada vez mais parecidos aos Brasileiros, no que diz respeito à maneira de escrever e, por consequência, falar. Para travar esta degeneração e corrompimento anunciado, é só adquirir o impresso, que se encontra de graça em

http://ilcao.cedilha.net/?page_id=273

preencher com os dados pedidos e enviar para a morada indicada. Temos de ser é rápidos pois o prazo expira no final de Abril são necessárias 35 000 assinaturas.

Mais não somos demais para salvar e salvaguardar a nossa língua-mãe. Já que a Academia das Ciências abdicou dessa função vamos nós todos mostrar que somos os derradeiros guardiões da língua e, em última análise, de Portugal.

PELA NOSSA ILUSTRE LÍNGUA PORTUGUESA!
POR PORTUGAL!
NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!

Que a caca esteja convosco!

Como criar uma televisão pirata

2011-03-14T15:02:00.002Z

Por falar no Festival da Canção, houve uma intérprete que, na entrevista que era mostrada antes da apresentação da canção dela, dizia que o desejo secreto dela era criar um canal de televisão. Ó Senhora! Não seja por falta de conhecimento! Para os que dizem que eu sou contra as tecnologias, aqui vai uma lição.

Note-se que eu nunca fiz isto, apenas o achei escrito num livrete de uma exposição em Bruxelas, em 2008, e passo a dizer o que lá vem.

É necessário, em primeiro lugar, algum material.

1 - Modulador de alta frequência. É um dispositivo que serve para converter um sinal de vídeo em sinais que possam ser emitidos pela antena. Pode ser comprado numa loja da especialidade ou retirado de qualquer leitor ou gravador de cassetes de vídeo que tenha ligação à antena, vulgarmente designada por «antenna-out». É este dispositivo que define a frequência e o canal em que será emitido o sinal. Existem vários modelos com espectros de frequência de diferentes amplitudes mas a maior parte emite dos 175 aos 862MHz, correspondentes aos canais 5 a 69. Os moduladores dos leitores de vídeo costumam emitir para os canais 3 e 4. Alguns fabricantes actuais são a Axing e a HAMA.

2 - Emissor ou amplificador de sinal. Como o sinal que sai do modulador é relativamente fraco, tem de ser amplificado. A maior parte, de 20, 25 ou 30dB, emite entre os 82 e os 862MHz. Existem à venda em lojas da especialidade. Pode haver um ou vários ligados em cadeia. Fabricante mais comum: Axing.

3 - Antena dipolar ou «yagi». Quanto mais baixa for a frequência em que se transmite o sinal, maior e mais precisa a antena tem de ser. É dificil encontrar a antena certa. Como tal, sugere-se aconselhamento junto dos rádio-amadores. Existe uma boa antena fabricada pela companhia alemã HAM, a Flexayagi 7015. Pode ser usada para transmitir entre os 430 e os 440MHz (canal 21) e tem a vantagem de ser portátil.

4 - Cabos coaxiais com tomadas variadas, nomeadamente:

a - com machos F para ligar o modulador ao amplificador ou, se forem vários, os amplificadores entre si;

b - com tomada N, para ligação à antena;

c - se tal for desejado, com tomada de antena para ligar a televisão directamente ao modulador, o que normalmente se faz para testar.

Agora que temos o material, vamos fazer as montagens passo a passo.

1º - Ligar o modulador desde a sua saída TV/VCR-OUT à correspondente IN do amplificador com um cabo com machos F em ambas as pontas.

2º - Caso haja um segundo amplificador, ligar a saída OUT do primeiro à IN do segundo com um pequeno cabo coaxial de machos F em ambas as pontas.

3º - Ligar a saída OUT do último ou único amplificador à antena. Normalmente, as antenas têm uma Tomada N Um cabo coaxial com machos F em ambas as pontas serve perfeitamente. Converte-se com facilidade um macho F em tomada BNC e uma BNC em N.

4º - Ligar o aparelho necessário (computador, leitor de vídeo ou DVD ou outro qualquer) ao modulador.

Muito bem, minha senhora, aqui está montado o «estaminé» para que Vossa Senhoria possa começar as emissões regulares dum canal local. O alcance do sinal pode ir desde as casas mais próximas até a largas centenas ou até alguns milhares de metros! Dada a qualidade miserável a que chegou a programação em geral (lá escapa um ou outro programa) dos nossos quatro manipuladores/manipulados ou sensacionalistas canais, onde se fala e escreve mal e depressa e escasseia o bom exemplo, é sempre bem-vinda uma alternativa para os felizardos que a consigam captar. No entanto, há um pequeno problema, que é o que me levou a não montar o meu canal pirata. É que diz no número 1 do Artigo 66º da Lei da Televisão (32/2003 de 22 de Agosto) que a difusão não autorizada é punível com 320 dias de multa ou até 3 anos de prisão.

Enfim, há que esperar por uma lei menos castradora ou então, vendo o estado decadente das coisas, pela mais provável extinção definitiva do sistema judicial.

Que a caca esteja convosco!

P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!

O Festival é bom para a luta!

2011-03-14T14:34:00.002Z

Mais uma vez, o Festival da Canção surpreendeu. Depois de termos falado do tema «pimba» de há anos, o «Dança Comigo», do Emanuel e interpretado pela Sabrina, vencedora com todo o mérito, ainda que com um poder vocal limitado, eis que surgem os Homens da Luta com «Luta é Alegria». Confesso, não vi o Festival, o que me deixou a pensar, no dia seguinte, quando soube do acontecido, que das duas uma: ou o Festival foi mesmo mau ou o povo confundiu as coisas e aproveitou a ocasião para mostrar outro cartão vermelho aos jogadores do costume, que teimam em não sair do campo. Entretanto, vi a repetição do Festival e cheguei à conclusão que foi um pouco das duas coisas.

Em relação ao ano passado, o Festival foi bem mais fraco. Contou com alguns temas dotados de boa sonoridade mas que falharam num ou outro aspecto. Não querendo nomear, um era bem interpretado e era chamativo ao ouvido mas era muito repetitivo; noutro havia uma voz notável para uma melodia do tipo de disco riscado e outra tinha tudo de bom menos a voz do intérprete, que não tinha grande projecção. De resto, há a assinalar um problema na transmissão comum aos últimos anos, que é um eco brutal que parece ensurdecer-nos com os instrumentos e não deixa ouvir as vozes com a nitidez desejada.

Em suma, deu-me graça o Senhor Feist ter dedicado a música dele aos que acreditam no Festival. Quê? Ainda há alguém que acredita no Festival?

Quanto à vencedora, não me pareceu uma má canção. É animada, um tanto ou quanto repetitiva (há piores) só que peca pela interpretação, que não tem vozes que se apresentem. Vejamos se afinam melhor na Eurovisão. E dadas as circunstâncias, como não podiam eles ganhar? Basta ver a ruina a que o país chegou, agora com os camionistas e os maquinistas parados e os protestos do passado fim-de-semana. Nós estamos mortinhos para ver o Sócrates e os seus comparsas darem o pinote! Vendo o que se avizinha, até já desejo que o previsível sucessor (P.S.D.) caia logo também. Então não é? Aumentar impostos, facilitar despedimentos, privatizar, encerrar, extinguir... Força! Isso é bom para a luta!

Que a caca esteja convosco!

P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!

Estudo sobre as letras «mudas» (será que o são?)

2011-03-01T19:36:00.002Z

Esta coisa do «Acordo» Ortográfico deu-me a volta à cabeça desde o início e não sei se descansarei enquanto não erradicarem essa treta da face da Terra. Mas vamos ser neutros e olhar tudo de uma perspectiva científica.

Tal como já referi, NADA TENHO CONTRA O BRASIL.

Desde que o «Acordo» se reergueu das cinzas e foi aprovado pelos nossos políticos da treta, tenho andado a fazer um simples estudo que incide sobre a maior teimosia dos acordistas (ainda que não a mais grave na escrita, se bem que a pior na oralidade) e que passo a explicar.

Serão as letras erradamente designadas por mudas mesmo mudas? Já vimos que não o são na medida em que podem não ser ditas mas servem de indicadoras da abertura de vogais quando a acentuação não pode ser usada e desambiguadoras, agrupando e apartando palavras idênticas nas respectivas famílias. Mas, excluindo estes factores, não serão, de facto, ditas? Comecei a pensar nessa hipótese quando constatei que muitas das consoantes que os «ilustres» académicos consideravam mudas e que, portanto, deviam ser excluídas da grafia, eram proferidas por mim. E não o seriam pelos outros também? Comecei a prestar atenção à dicção de cada pessoa que ouvia falar, das mais variadas partes do país.

Conclusões

A maneira de falar difere muito de pessoa para pessoa, mais do que de região para região, ou seja, podem haver diferenças de pronúncia de zona para zona mas, dentro de cada área e, logo, pronúncia, há maior variação entre cada indivíduo, sendo que a maioria dos familiares se assemelham entre si. No que concerne às consoantes em causa, não são proferidas em absoluto com o valor alfabético correspondente (isto é, o c como em cão, etc.) o c da sequência cç se antecedido por a e na quase totalidade das palavras em que é antecedido por e (note-se, por exemplo, secção) e o p de baptismo e suas derivadas. No respeitante a todas ou quase todas as restantes, denotei gente que as pronunciava (até mesmo um miúdo que dizia «tractor» com o seu respectivo c), o que indica que são passíveis de serem pronunciadas. Sendo assim, aplicar o «Acordo» implica banir a possibilidade de poderem ser pronunciadas, alterando no sentido dum abrasileiramento e empobrecendo a língua.

Meus amigos, por algum motivo estas letras não foram excluídas na regulamentação de 1945, ao contrário de outras «igualmente» mudas. Acrescento ainda e por fim que talvez fosse boa ideia falarmos mais devagar para sermos mais explicados, melhor entendidos e não comermos letras, pois é evidente que a pressa é o principal motivo da supressão de letras na oralidade e já se sabe que a pressa é inimiga da perfeição.

Não tenho dados concretos registados para vos mostrar mas desafio-vos a sair à rua e repetir o meu exercício. Num ápice se verá que, se nem as pedras são mudas, como o podem ser as letras?

Que a caca esteja convosco!

P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!

Refinada Selecção: O Melhor dos Moonspell

2011-02-20T11:25:00.003Z

Continuando num tom sério, como se nós nunca falássemos a sério aqui no Pombocaca (vá lá, às vezes até falamos, como nos casos anteriores, está bem?) profiramos algumas palavras sobre os Moonspell, o mais famoso conjunto rocalheiro-metaleiro do país. Têm uma relativamente vasta variedade de temas e têm tido grande êxito, principalmente nestes últimos anos. Eis então a questão. Qual será o melhor de todos os temas que eles já tocaram? Sinceramente, confesso que o seu género não é o da minha preferência e poucos temas conheço mas, ainda assim, arrisco dizer que estamos todos em total acordo se eu disser que é, sem sombra de dúvida, o que se segue:

Sim, senhores, a interpretação que eles fizeram para os Gato Fedorento do tema de abertura do «Abram Alas ao Noddy» (Noddy!). Não há como negar. Aquelas caras de choque dos miúdos e de todos os telespectadores em geral perante as vozes guturais, o dedilhar pesado das guitarras eléctricas, o som trovejante da bateria e o boneco enforcado diziam tudo.

É ou não é o melhor de todos os temas que os Moonspell alguma vez interpretaram?

Que a caca esteja convosco!

P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!

O Desacordo Ortopédico (veemente protesto contra o «Acordo» Ortográfico) Parte VI

2011-02-09T18:38:00.002Z

AS 23 TESES CONTRA O «ACORDO» ORTOGRÁFICO

Depois de tudo isto, pode-se chegar a, pelo menos, 23 conclusões quanto a este «Acordo» Ortográfico.

1 - Na traduz na escrita a oralidade da língua portuguesa.

2 - Vai contra a noção de ortografia.

3 - Não unifica a grafia, antes a divide ainda mais e corrompe a língua.

4 - Apenas pode ser usado na tradução para escrito da linguagem empregue no Brasil, a qual tende, invariavelmente e mais cedo ou mais tarde, a tornar-se numa nova língua.

5 - Tem fundamentos tão fracos que qualquer pessoa de pouca instrução vê que não está correcto. Basta um simples exercício de comparação de palavras para o comprovar.

6 - Torna um estudo etimológico quase impossível em muitas palavras devido às confusões que cria.

7 - Faz com que palavras sem relação de qualquer tipo fiquem a pertencer à mesma família.

8 - Cria problemas onde não os há.

9 - Alega e emprega falsidades nas suas elacções.

10 - Cria a discussão das letras mudas, que antes não existia, a qual é uma falsa questão porque elas não são mudas, apenas são lidas de forma diferente da mais comum, assumindo à mesma um papel activo na construção e leitura das palavras. Daqui se antevê um hipotético futuro questionamento quanto ao h quando não antecedido de c, n ou l e ao u mudo.

11 - Não foi feito por gramáticos, linguístas ou qualquer tipo de especialistas sobre a matéria mas provavelmente por políticos ou alguém a seu cargo pois revela, quer nas bases quer nas notas explicativas, completo desconhecimento do funcionamento da língua e da realidade da oralidade.

12 - Constitui um atestado de estupidez à população em geral e às crianças em particular por considerar que lhes é difícil decorar o modo de escrever das palavras com letras mudas e compreender o porquê da sua existência, como se as que aprendem línguas de ortografia mais complexa fossem mais espertas que as lusófonas.

13 - É desnecessário, já para não falar em inútil.

14 - Torna obsoletos, sem razão para isso, inúmeros livros, em particular técnicos e escolares.

15 - Torna evidente que os acordistas e aqueles que por este diploma se regerem nada percebem da língua e nunca dela terão pleno conhecimento.

16 - Viola, pelo menos, a Constituição (Artigo 9º) e a Lei do Património (Lei Nº107/2001 de 8 de Setembro, artigo 2º) e é punido pelo Código Penal.

17 - Torna evidente que a Academia das Ciências de Lisboa e o Instituto Camões falharam a sua missão de proteger a língua portuguesa e devem, por isso, ser sanados se querem reabilitar a sua credibilidade.

18 - Serve interesses políticos e económicos do Brasil, em detrimento da pureza da língua.

19 - Torna evidente a já sabida inaptidão e incompetência dos governantes portugueses.

20 - Faz de Portugal motivo de chacota por se rebaixar e submeter a uma ex-colónia (é só ver a imprensa estrangeira).

21 - Trás descrédito à língua portuguesa por nunca ter grafias fixas por muito tempo.

22 - Faz antever uma nova reforma ortográfica para breve.

23 - Nunca será empregue por alguémsensato e minimamente conhecedor da língua portuguesa.

A língua é uma ciência. Pode ser catalogada e explicada por uma série de normas e fundamentos mas não é domínio de ninguém e, como tal, não pode ser legislada. É como decretar que os planetas são obrigados a circular no sentido inverso ao que tem sido comum até hoje. A ortografia é uma teoria científica sobre a língua que isa explicá-la de forma visível e em concordância com a sua gramática. Actualmente, nenhuma norma traduz melhor a língua portuguesa na escrita que a estabelecida pelo acordo firmado em 1945 na sequência da Conferência Interacadémica de Lisboa, com as devidas correcções. A insistência em continuar a mudar sucessivamente a grafia da língua não lhe trará qualquer benefício, antes descredibilizá-la-á ainda mais. Perante estes argumentos, usemos da nossa razão, sejamos sensatos e digamos «NÃO» a este acordo que nunca o foi e mais não é que o mais grave dos pontapés na nossa língua.

Que a caca esteja convosco!

P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!

O Desacordo Ortopédico (veemente protesto contra o «Acordo» Ortográgico) Parte V

2011-02-09T15:44:00.004Z

A VERDADEIRA RAZÃO DE SER DO «ACORDO» E CORRECÇÕES SUGERIDAS À NORMA VIGENTE

Todos os erros constantes no «Acordo» Ortográfico de 1990 podem e devem ser corrigidos. Claro que fazendo-o, ficava-se com a regulamentação de 1945 que, quer queiramos quer não, é a que melhor se adapta à língua portuguesa. É provável que existam mais erros mas os apresentados são os que mais se destacam à primeira vista. As normas de 1945 também não eram perfeitas, como nada o é neste mundo, eram-no tanto quanto possível e também têm algumas falhas. Eis três lapsos que podiam ser corrigidos.

1 - Em relação aos tratos, no que respeita a graus académicos e cargos ocupados ou dignidades, é previsto o uso de inicial maiúscula em casos protocolares e minúscula nos restantes. Recorrendo à regra geral, o que é sensato é escrever cominicial maiúscula quando designe o nome próprioda condição ou cargo e com minúscula nos casos vagos, gerais ou comuns.

2 - As palavras salve e ave. Em qualquer caso não levam acento na segunda sílaba, o que cria confusões entre as formas em que as respectivas vogais são fechadas e aquelas em que são abertas e acentuadas. Pela lógica, deve haver distinção gráfica, já que a há oral e com notória disparidade, entre salve (conjugação do verbo salvar na primeira ou terceira pessoa do singular no Presente do Modo Condicional) e salvé (cumprimento) e entre ave (animal) e avé (cumprimento).

3 - O problema principesco. Oficialmente escreve-se príncipe, o que não faz sentido porque ninguém diz príncipe mas sim príncepe. Mais: a raiz etimológica desta palavra é o termo latino princeps. Alguns pseudo-gramáticos falam num fenómenode dissimulação do i em e, o que não convence ninguém nem faz sentido porque só é possível o contrário, que é o e em i, como em preocupação, por exemplo. Haja bom-senso. Diz-se príncepe? O étimo é com e? Então escreva-se com e e não com i, ficando assim em concordância com o seu feminino, princesa, não princisa, do latim princepsa. Há quem possa dizer que não se pode nem deve alterar por causa de principado, que é um estado chefeado por um príncepe. Acontece que não pertencem ambas à mesma família de palavras. Principado é da família de principal, não de príncepe. Principal provem do latim principalis. Ora se por um lado «príncepe» é um título vago e pouco exacto, por outro, nem todos os principados são encabeçados por príncepes. Logo, príncepe e principado são dissociados em quase tudo.

Se o «Acordo» Ortográfico não serve para a escrita do português, porquê pô-lo em prática? Por causa do poder. Por um lado, a ortografia brasileira é só aplicada no Brasil mas a portuguesa é-o em Portugal, Guiné-Bissau, Angola, Moçambique, Cabo Verde, São Tomé e Príncepe e Timor-Leste. A adopção de uma ortografia única em todos os países ditos lusófonos (e melhor ainda se brasileira, visto que, com o «Acordo, só 0,6% das suas palavras sofrem alterações) permitiria aos livreiros e editoras do Brasil alargar o seu mercado a um domínio hoje quase exclusivo de Portugal. Se a língua sai prejudicada, isso pouco importa, o lucro está acima de tudo. Por outro lado, e mesmo que não seja essa a intenção dos responsáveis brasileiros, este «Acordo» é um verdadeiro marco simbólico de domínio. Ao submeter-se a um tipo de tratado que descaradamente favorece o Brasil, Portugal, o antigo dominador e actualmente um país decadente, ficará sempre visto aos olhos dos outros como se tendo rebaixado à sua ex-colónia, agora uma potência em ascenção.

Insisto em repetir que NADA, MESMO NADA tenho contra o Brasil.

(CONTINUA e segue-se a última parte)

Que a caca esteja convosco!

P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!

O Desacordo Ortopédico (veemente protesto contra o «Acordo» Ortográfico) Parte IV

2011-02-09T14:44:00.002Z

O NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO EXPLICADO DE MODO FÁCIL (3)

5ª - Base XVII - A parte respeitante ao hífen na ênclise, na tmese e com o verbo haver guarda outra bácora que ninguém percebe para que foi feita. Vejamos então o número 2: «Não se emprega o hífen nas ligações da preposição de às formas monossilábicas do presente do indicativo do verbo haver: hei de, hás de, hão de, etc..» Esta medida não tem razão de ser porque cria uma incoerência. Como é sabido, o discurso procede-se em três vozes: activa, passiva e reflexiva. A voz reflexa ou reflexiva, que é a que interessa para o caso, emprega-se quando a acção recai sobre quem a pratica (ele cortou-se, eles pintaram-se, eu trato-me). O verbo haver, usado quase em exclusivo como verbo auxiliar, é, para esse efeito, muitas vezes conjugado na voz reflexiva. Deste modo, o de não tem aqui função de preposição, é sim equivalente ao me, ao te, ao se, ao nos e ao vos para conjugar os outros verbos na voz reflexiva. Portanto, se se escreve cortou-se, pintaram-se e trato-me, também se deve escrever hei-de, hás-de, há-de e hão-de.

6ª - Base XIX - O uso das minúsculas e das maiúsculas sempre foi discutido. Por isso, apenas foi sempre tido como dado garantido e inegável, como um dogma, que os nomes próprios e as frases tinham como primeira letra uma maiúscula e o resto era minúsculo. Sempre assim se ensinou na escola. O «Acordo Ortográfico» vem acabar com isso. Indica assim no seu número 1: «A letra minúscula inicial é usada: (...)

b) Nos nomes dos dias, meses, estações do ano: segunda-feira, outubro, primavera.» Quanto aos dias da semana está certo, desde que não designem nomes próprios de dias em concreto, como Domingo Gordo, Sábado de Aleluia ou Sexta-Feira Santa. Os restantes não podem estar correctos e a Base XXXIX do diploma de 1945 previa esta situação e explicava porque é que não podia ser assim: isso iria criar cofusões com nomes comuns. Verão, por exemplo, seria confundido com a conjugação do verbo haver na terceira pessoa do plural do Futuro do Modo Indicativo: verão, e eles verão o quê? Já outono é um cereal e primavera uma planta. Em relação aos meses, o caso é mais caricato: Janeiro é o primeiro mês do ano, janeiro é o cio dos gatos; Fevereiro é osegundo mês, fevereiro é uma ave; Maio é o quinto mês, maio é um boneco usado numas festas populares em algumas partes do Algarve. Assim, 19 de janeiro não é uma data, são 19 gatos com o cio. Portanto, concui-se que tem de haver uma distinção gráfica para evitar confusões entre os nomes próprios dos períodos e nomes comuns de variadas coisas, nomeadamente mantendo a inicial maiúscula nos primeiros, como indica, aliás, a regra geral.

«c) Nos bibliónimos (após o primeiro elemento, os demais vocábulos podem ser escritos com minúscula, salvo nos nomes próprios nele contidos, tudo em grifo): O Senhor do Paço de Ninães, O Senhor do paço de Ninães; Menino de Engenho, Menino de engenho; Árvore e Tambor ou Árvore e tambor.» Nem é necessário ser especialista para ver que há aqui uma incongruência, basta seguir o bom-senso. Cada palavra constituinte do título faz parte do nome próprio da obra e como tal deve ser tratada. Portanto, da mesma maneira que o nome, por exemplo, do Marquês de Pombal se escreve Sebastião José de Carvalho e Melo e não Sebastião josé de carvalho e melo, também o célebre livro de Júlio Dinis (idem) é As Pupilas do Senhor Reitor e não As pupilas do senhor reitor. Senhores acordistas, haja coerência e respeito pelos nomes próprios!

«d) Nos usos de fulano, sicrano, beltrano.» A Base XL de 1945 diz exactamente o contrário e tem razão lógica para tal. Quando estas palavras são empregues para designar algum indivíduo em sentido vago, devem sim ser escritas com inicial minúscula. Porém, se surgem em substituição de um nome próprio em concreto, devem ter inicial maiúscula. Exemplo: ali o Senhor Fulano quer uma caldeirada.

A alínea e está muito pobre e incompleta, parece um resumo feito à pressa da Base XLVI de 1945.

«f) Nos nomes que designam domínios do saber, cursos, disciplinas (opcionalmente, também com maiúscula): português (ou Português), matemática (ou Matemática), línguas e literaturas modernas (ou Línguas e Literaturas Modernas).» Diz a lógica e a regra geral que, nestes sentidos, tais palavras, que são nomes próprios, devem ter iniciais maiúsculas. Tal só não é necessário quando designem nomes comuns: filosofia de vida; é a matemática das coisas; falam-se muitas línguas no Mundo; eu gosto das literaturas modernas.

7ª - As facultatividades - Por todo o texto do «Acordo» proliferam as possibilidades de escrever um vasto leque de palavras da maneira que bem se entender, dentro das restrições impostas. Parece curioso um documento que pretende unificar a ortografia da língua portuguesa permitir uma tão grande variedade de grafias. Os seus defensores dirão que já na regulamentação de 1945 se admitiam facultatividades na escrita. É verdade mas essas tinham como base diferenças na oralidade, como as relativas aos ditongos oi e ou, de que resultavam palavras diferentes, ainda que sinónimos. Agora não, podem haver diferenças na oralidade, como as há de região para região dentro de qualquer língua, mas sobre a mesma palavra. Tendo em conta as distinções entre a oralidade portuguesa e brasileira, uma facultatividade só se deveria verificar a nível da acentuação em casos pontuais. Em rigor nem isso, se considerarmos que a língua é única, una e portuguesa. Ao invés, o «Acordo» não só não unifica a escrita como cria várias escritas possíveis. Onde antes existiam duas grafias, portuguesa e brasileira, passam a haver a portuguesa (que os sensatos saberão compreender e manter), a brasileira e uma série de variações dentro de um género abrasileirado.

(CONTINUA)

Que a caca esteja convosco!

P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!

O Desacordo Ortopédico (veemente protesto contra o «Acordo» Ortográfico) Parte III

2011-02-09T13:05:00.003Z

O NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO EXPLICADO DE MODO FÁCIL (2)

2ª - Base IX - Outra sucessão de incongruências, só para ser simpático, aparece na secção da acentuação gráfica das palavras paroxítonas, que são as acentuadas na penúltima sílaba. Diz no número 7: «Prescinde-se do acento circunflexo nas formas verbais paroxítonas que contêm um e tónico oral fechado em hiato com a terminação -em da terceira pessoa do plural do presente do indicativo ou do conjuntivo, conforme os casos: creem, deem (conj.), descreem, desdeem (conj.), leem, preveem, redeem (conj.), releem, reveem, tresleem, veem.» Ora ao retirar o acento circunflexo do primeiro e da sequência êem, como em crêem, ficamos com ee, como nas seguintes palavras: compreende, repreensão, surpreendem e veemente. Em conformidade com as novas regras, todas estas palavras compartilhariam a sequência ee. No entanto, se aquelas às quais se pretende retirar o acento circunflexo se lêem e, como tal, devem ser escritas êem, todas as outras lêem-se iem. Se são casos diferentes, porquê meter tudo no mesmo saco?

Bacorada seguinte, no número 9, que diz: «Prescinde-se, quer do acento agudo, quer do circunflexo, para distinguir palavras paroxítonas que, tendo respectivamente vogal tónica aberta ou fechada, são homógrafas de palavras proclíticas. Assim, deixam de se distinguir pelo acento gráfico: para (á), flexão de parar, e para, preposição; pela(s) (é), substantivo e flexão de pelar, e pela(s), combinação de per e la(s); pelo (é), flexão de pelar, e pelo(s), substantivo ou combinação de per e lo(s); polo(s) (ó), substantivo, e polo(s), combinação antiga e popular de por e lo(s); etc..» Vamos lá ver se nos entendemos. Não são funções primárias e essenciais dos acentos gráficos assinalar as vogais acentuadas, distinguindo assim na escrita palavras de igual grafia mas diferente acentuação, deste modo possibilitando uma mais correcta tradução da escrita para a oralidade e vice-versa? Suprimindo a acentuação, não deixará isso de acontecer? Não criará isso uma enorme confusão para quem lê? Tal medida só faria sentido numa língua em que não houvesse grande variedede e distinção entre vogais abertas, fechadas e acentuadas. Se em Portugal há essa variedade e distinção, no Brasil não.

3ª - Base XV - Sigamos para a base que trata do hífen em compostos, locuções e encadeamentos vocabulares. Também aqui há asneiras. Diz a observação do número 1: «Certos compostos em relação aos quais se perdeu, em certa medida,a noção de composição, grafam-se aglutinadamente: girassol, madressilva, mandachuva, pontapé, paraquedas, paraquedista, etc..» Quanto a girassol ou pontapé não há qualquer questão mas se o mandachuva levanta dúvidas (guarda-chuva, manda-chuva, meus amigos), paraquedas e paraquedista são, no mínimo, problemáticos. Em primeiro lugar, quem lê as palavras lê para e não pára, pois falta lá o acento. Como aquela sílaba (pá) é antes da esdrúxula, a antepenúltima, pára tem de ficar destacado do resto para receber acento. Em segundo, para é o prefixo que designa algo em prol ou que é quase outra coisa, como um paramédico é alguém com um estatuto próximo do de um médico mas não é médico ou uma parafarmácia não é uma farmácia mas um é estabelecimento parecido. Logo, umas «paraquedas» devem ser umas quase quedas ou algo parecido a quedas. Quanto a um «paraquedista» não sei mas deve ser alguém doutrinário e defensor das «paraquedas». Em suma, um tiro no pé.

Vem escrito no número 6: «Nas locuções de qualquer tipo, sejam elas substantivas, adjectivas, pronominais, adverbiais, propositativas ou conjuncionais, não se emprega em geral o hífen, salvo algumas excepções já consagradas pelo uso (como é o caso de água-de-colónia, arco-da-velha, cor-de-rosa, mais-que-prefeito, pé-de-meia, ao deus-dará, à queima-roupa). Sirvam, pois, de exemplo de emprego sem hífen as seguintes locuções:

Substantivas: cão de guarda, fim de semana, sala de jantar; (...)» Os autores do «Acordo» estiveram muito distraídos porque é costume e hábito entre nós escrever pelo menos fim-de-semana com hífenes.

4ª - Base XVI - Os pontapés na Gramática parecem alcançar o ilimitado na base do hífen nas formações por prefixação, recomposição e sufixação, nomeadamente no número 2, que cito: «Não se emprega, pois, o hífen:

a) Nas formações em que o prefixo ou falso prefixo termina em vogal e o segundo elemento começa por r ou s, devendo estas consoantes duplicar-se, prática aliás já generalizada em palavras deste tipo pertencentes aos domínios científico e técnico. Assim: antirreligioso, antissemita, contrarregra, contrassenha, cosseno, extrarregular, infrassom, minissaia, tal como biorritmo, biossatélite, eletrossiderurgia, microrradiografia.

b) Nas formações em que o prefixo ou pseudo-prefixo termina em vogal e o segundo elemento começa por vogal diferente, prática esta em geral já adoptada também para os termos técnicos e científicos. Assim: antiaéreo, coeducação, extraescolar, aeroespacial, autoestrada, autoaprendizagem, agroindustrial, hidroelétrico, plurianual.»

Estas regras acarretam três problemas:

1 - são uma insignificância desnecessária, ou seja, trazem alterações ridículas e sem necessidade e propósito;

2 - o o da sequência co, quando não acentuado, é fechado se ligado a outra vogal que o suceda (conferir com coelho, Coimbra ou coordenar), o que o obriga a ficar destacado do resto da palavra, até porque em muitas palavras este prefixo fica antes da antepenúltima sílaba, pelo que não pode receber qualquer acento gráfico;

3 - o argumento que baseia as regras, o de que é uma prática adoptada e generalizada, é falso e basta olhar para qualquer documento técnico para constatar essa gigantesca e descarada mentira.

Mais uma vez, relembro que nada, NADA, NADICA DE NADA, tenho contra o Brasil.

(Continua)

Que a caca esteja convosco!

P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!

O Desacordo Ortopédico (veemente protesto contra o «Acordo» Ortográfico) Parte II

2011-02-04T12:37:00.002Z

O NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO EXPLICADO DE MODO FÁCIL (1)

O «Acordo» de 1990 fundamenta a ortografia em 21 bases (o diploma de 1945 fazia-o em 51, o que, só por si, já pode servir para ilustrar o grau de qualidade, inversamente proporcional ao da asneira). Uma boa parte do texto é uma fiel cópia do do «Acordo» de 1945. Das que não são, algumas são da categoria do «não aquece nem arrefece», que é o caso da Base I, que diz o mesmo que já antes se dizia salvo na parte em que se considera que o alfabeto português tem 26 em vez de 23 letras, ou seja, mantêm-se as circunstâncias do uso do k, do w e do y só que agora passam a ser consideradas parte do alfabeto português. Sinceramente, é uma picuinhice. Outras coisas há que são asneiras de bradar aos céus, as quais passo a enumerar e explicar da maneira mais simples possível. O texto do «Acordo» será aqui adaptado à ortografia moderna (a de 1945) para ser minimamente perceptível.

1ª - Base IV - O cavalo de batalha dos defensores do «Acordo», que dizem que só se deve escrever o que se diz, isto é, não se diz, não se escreve. É uma excelente ideia que já tinha sido aplicada em 1945. Estes indivíduos armados em entendidos consideraram que não e daqui resultou patacoada, senão vejamos. O texto diz:

«1 - O c com valor de oclusiva velar, das sequências interiores cc (segundo c com valor de sibilante), cç e ct e o p das sequências interiores pc (c com valor de sibilante), pç e pt, ora se conservam ora se eliminam. Assim:

a) Conservam-se nos casos em que são invariavelmente proferidos nas pronúncias cultas da língua: compacto, convicção, convicto, ficção, friccionar, pacto, pictural, adepto, apto, díptico, erupção, eucalipto, inepto, núpcias, rapto;

b) Eliminam-se nos casos em que são invariavelmente mudos nas pronúncias cultas da língua: ação, acionarafetivo, aflição, aflito, ato, coleção, coletivo, direção, diretor, exato, objeção, adoção, adotar, batizar, Egito, ótimo;

c) Conservam-se ou eliminam-se facultativamente, quando se proferem numa pronúncia culta, quer geral quer restritamente, ou então quando oscilam entre a prolação e o emudecimento: aspecto e aspeto, cacto e cato, caracteres e carateres, dicção e dição, facto e fato, sector e setor, ceptro e cetro, concepção e conceção, corrupto e corruto, recepção e receção;

d) Quando, nas sequências interiores mpc, mpç e mpt se eliminar o p de acordo com o determinado nos parágrafos precedentes, o m passa a n, escrevendo-se, respectivamente, nc, nç e nt: assumpcionista e assuncionista, assumpção e assunção, assumptível e assuntível, peremptório e perentório, sumptuoso e suntuoso, sumptuosidade e suntuosidade.

2 - Conservam-se ou eliminam-se, facultativamente, quando se proferem numa pronúncia culta, quer geral, quer restritamente, ou então quando oscilam entre a prolação e o emudecimento: o b da sequência bd, em súbdito; o b da sequência bt, em subtil e seus derivados; o g da sequência gd em amigdala, amigdalácea, amigdalar, amigdalato, amigdalite, amigdalóide, amigdalopatia, amigdalotomia; o m da sequência mn, em amnistia, amnistiar, indemne, indemnidade, indemnizar, omnímodo, omnipotente, omnisciente, etc.; o t da sequência tm, em aritmética e aritmético.»

As línguas, nas suas escritas, são como as máquinas: as porcas e os parafusos podem não ser intervenientes directos para o funcionamento dos motores, ou seja, não fazem com que ele trabalhe ou não, como o fazem a água, o vento, os combustíveis, a corda ou seja o que for, mas experimente-se a tirarem-se-lhos e logo se verá o engenho a avariar e largar peças por todo o lado, deixando de funcionar. De igual modo, por exemplo, em francês escreve-se «cadeaux» e diz-se «cádô» ou em inglês «although» para quando é dito «aldou». Tal como as porcas e os parafusos estão nas máquinas por algum motivo, também aquelas letras ali estão na escrita e, em ambos os casos, pela mesma razão, que é que tudo funcione bem.

No que diz respeito à Base IV, a alínea a do número 1 está correctíssima, assim como o princípio que argumenta a alínea d. Já os exemplos desta segunda não. O erro surge quanto às duas últimas palavras. Toda a gente diz «sumptuoso» e «sumptuosidade», não faz sentido passar a escrever e, logo, a dizer «suntuoso» e «suntuosidade». Estas palavras só são ditas assim... no Brasil. De igual modo, todo o número 2 não tem qualquer lógica porque as letras em causa são sempre, em qualquer lado e circunstância, pronunciadas. A alínea c do número 1 é outra que não faz sentido, tal como inúmeras outras alíneas do «Acordo», visto que também aqui estas letras apontadas só não são pronunciadas no Brasil, o que é o argumento que sustenta o princípio das facultatividades, do qual se falará adiante. A alínea b é, de todas deste número e das partes do «Acordo», a mais discutida e discutível. Para compreender o porquê do seu erro, é necessário um recuo no tempo.

Os Romanos não usavam acentos. Aliás, os acentos são invenções relativamente recentes. Como não os tinham, usavam certas letras colocadas em determinados lugares de maneira a saber que, de determinada sequência de letras, uma delas seria acentuada graças à tónica que outra lhe conferia. Olhando o caso numa perspectiva meramente metafórica, para que todos possam compreender, era como se uma letra desse a sua força a outra para que esta se pudesse ouvir melhor e acabasse por ficar tão cansada e fraca que deixava de se conseguir fazer ouvir. Esta letra que se sacrificava não era uma letra ao acaso, tinha de ser uma em específico, por variadas razões próprias da língua. Ora o latim deu lugar ao português mas o hábito e a necessidade de explicar certos fenómenos que ocorriam na oralidade tornou imperativa a manutenção desta regra em alguns casos pontuais, como explica e demonstra o «Acordo» de 1945, senão vejamos.

Vamos proceder a um simplícimo exercício de comparação usando palavras dadas como exemplo na alínea b do número 1 da Base IV e outras escolhidas à sorte. Acção, accionar, fracção, Mação, cação e implicação. Que denotamos? Que o a que antecede a sequência cç é sempre aberto mas o que antecede o ç sozinho é sempre fechado. Que conclusão se tira daqui? Que o c colocado antes do ç abre o a que o antecede. Logo, retirando o c, o a fica fechado. Assim sendo, e acção, accionar e fracção não são as mesmas coisas que ação, acionar e fração. Sempre se podia pôr um acento no a mas o resultado seria desastroso pois a tónica dada ao a tenderia a tornar as outras vogais fechadas e criaria confusões. Áção, por exemplo, dir-se-ia de maneira igual a assam (terceira pessoa do plural do verbo assar no Presente do Modo Indicativo). Vamos a outros casos: direcção, objecção, infecção, secreção, colecção. Também aqui o e, quando fica antes de cç fica aberto e o que antecede só o ç fica fechado. Experimente-se a acentuar o e tendo só o a seguir e já se vê a asneira que sai. Deixe-se ficar sem o acento e ficaremos com o e fechado. O princípio é o mesmo que nos casos de acç. Consequentemente, e por uma questão de coerência, colectivo, director e objecto devem manter os seus c antes do t porque têm o e aberto. Alguns dirão que feto, por exemplo, tem o e aberto, tal como o e de afecto, e não é sucedido por nenhum c. é verdade mas é aqui que volta a entrar a coerência. Se colectivo é da família de colecção, director de direcção e objecto de objecção, também afecto é de afecção. Há ainda uma razão etimológica, que é a da palavra que está na origem de feto não ter qualquer consoante que hoje tivesse de ser empregue como muda. Deste exercício se conclui que as consoantes ditas mudas são também essenciais para o agrupamento e distinção de famílias de palavras. Sem elas haveria confusão e, por exemplo, «afetar» não pode ser outra coisa senão atribuir a algo características de feto.

Os mesmos princípios aplicam-se a acto e exacto, aliás palavras da mesma família mas com uma diferença entre elas, que é a de, em rigor, o c de acto e suas derivadas não ser mudo, como diz o enunciado na alínea b. Mas agora, para efeitos do debate académico, vamos abrasileirar-nos e fazer de conta que é mesmo mudo. Alguém dirá: «mas o primeiro a de actividade é fechado e há um c mudo a seguir.» É verdade, é uma excepção à regra, como as há em tudo. No entanto, mesmo que o c fosse mudo, teria de ser escrito para que se soubesse que pertencia à família de acto, activo e activação.

O caso de adopção e adoptar é idêntico. Comparado com adoçar e dotar, vemos que o o é aberto antes de pç ou de pt mas, sem o p, é fechado. Repare-se que aqui o p é considerado mudo mas, em palavras muito idênticas, como opção e optar, não é. O emprego do p em adoptar e adopção segue as razões já apontadas. E porquê o p e não outra letra? Porque é esta a empregue na sua raiz etimológica, em latim. Sem ele, «adoção» seria um eventual sinónimo de «adoçamento» e «adotar» qualquer coisa relativa a dotar ou atribuir dote.

O p de baptizar existe pelas mesmas razões (abre o a antes do p, o que não acontece em batedor ou bateria, cujo a antes do t é fechado) e garante-nos que um baptista, seguidor e crente em São João Baptista, não tem nada a ver com um batista, defensor de que é a bater que se resolvem as coisas. Baptizar não é da família de bater.

Óptimo revela-nos o problema oposto ao de acto e actividade: o o inicial é acentuado e há um p considerado mudo logo a seguir. Para quê? Não seria mais lógico escrever «ótimo», como prevê o «Acordo» de 1990? Não porque assim incorria-se em incoerência. Não nos podemos esquecer que se o p de óptimo é dito mudo, já o p de algumas palavras da mesma família, como optimizar ou optimização, costuma ser pronunciado e, em rigor, deve sê-lo.

O caso de Egipto é o mais bizarro dos exemplos dados. Ninguém sabe sequer o que é que ele lá faz. Para quê retirar-lhe o p? Não conheço uma única pessoa que diga «Egito». O p aqui não é mudo! E, porventura, serão os seus naturais os «Egícios» e os seus estudiosos os «egitólogos»? Não, são os «Egipcios» e os «egiptólogos». Logo, o país é o Egipto e não o «Egito». Para mais, a subtracção do p retira tónica ao i e a palavra deixa de ter sílaba tónica.

Antes de dizermos já que as alterações apresentadas pelo diploma de 1990 (ou deverei dizer 2009) não fazem qualquer sentido, façamos o oposto do que se tem feito até agora, que é tentar encontrar uma lógica para tudo. Na realidade, estas novas regras ortográficas têm aplicação prática numa língua em que não haja grande distinção entre vogais abertas e fachadas. Ora em Portugal a distinção é enorme, muito complexa e variada. Já no Brasil nem por isso.

Mais uma vez afirmo que NÃO TENHO ABSOLUTAMENTE NADA CONTRA O BRASIL!

(CONTINUA)

Que a caca esteja convosco!

P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!

E mais uma vez... asneira!

2011-01-24T11:52:00.002Z

Ora vamos lá ver se percebo:

Cavaco Silva, eleito para Primeiro-Ministro de um governo minoritário em 1985. Dois anos depois foi derrubado por uma moção de censura. Motivo? Entre outros, o Governo era acusado de manipulação da comunicação social. Reeleito com maioria absoluta, continuou a estoirar dinheiro público e a atropelar os direitos. Reeleito em 1991, continuou o seu ruinoso trabalho e a fazer tratados péssimos para o país. Se o pessoal se manifestava, levava porrada. Se era contra, estava «disponível». Eleito em 2006 para o cargo de Presidente da República. Desde que tomou posse, o Governo de José Sócrates nunca mais foi o mesmo. Reeleito agora.

Que parte será que as pessoas não compreenderam? Quando eu era pequeno, diziam-nos que os tolinhos levavam um puxão de orelhas e os delinquentes iam para a cadeia. Agora parece que sou eu é que tenho as orelhas quentes!

Às vezes fico a pensar que, se calhar, o Marquês de Pombal até tinha alguma razão quando dizia que os Portugueses só fazem algo se forem tocados a chicote. Por amor de Deus! Estou muito decepcionado com a vossa falta de memória!

Que a caca esteja convosco...

P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!! O manifesto continua já a seguir.

O Desacordo Ortopédico (veemente protesto contra o «Acordo» Ortográfico) Parte I

2011-01-16T11:12:00.002Z

O CONTEXTO DA ASNEIRA

Vamos agora a uma história sobre até que ponto há gente que pensa que sabe tanto e é tão esperta que, quando estes fulanos dão por eles, em vez de sabichões, já são sabões.

Era uma vez um lindo e pacífico país chamado Portugal onde os seus naturais, apesar de muito trabalhadores, tinham um pequeno problema, que era o de quase ninguém saber ler nem escrever. Mesmo os seus reis, que se alguns foram ilustres letrados, outros não conheciam uma letra do tamanho dum cavalo. É que aprender a ler e a escrever demora tempo e exige prática e treino regular. Ora quase ninguém tinha possibilidade para isso, havia que trabalhar para ganhar o sustento e as letras não enchiam as barrigas. Como tal, ninguém se importava com a maneira como se escrevia, nem mesmo os que o sabiam fazer, e cada um escrevia da maneira que considerava ser a mais correcta. Existiam, portanto, inúmeras ortografias.

Com o passar dos séculos, foram-se formando duas tendências. Uma era a etimológica, que defendia que, uma vez que a língua portuguesa era descendente de outras línguas mais antigas, em especial o latim, devia conservar na escrita a memória destas. Outra era a fonética, que entendia que isto já não era latim nem grego nem fosse o que fosse e que, portanto, as palavras escritas não deviam estar carregadas de letras atávicas mas sim descrever aquilo que, de facto, se dizia. As divergências duraram durante muito tempo mas a generalidade do povo não se importava porque era analfabeta. Só em 1945 é que membros da Academia das Ciências de Lisboa e da Academia Brasileira das Letras se reuniram e conseguiram chegar a um consenso. Visto que nem a ortografia etimológica nem a ortografia fonética traduziam bem na escrita a língua portuguesa, fez-se uma combinação de ambas e assim foi criada a chamada ortografia moderna, que finalmente trouxe a tão desejada ordem onde durante cerca de 800 anos só houve caos. Agora a língua já tinha uma forma fixa e todos podiam aprender e escrever da mesma maneira.

O Governo Português gostou tanto da ideia que decidiu pôr o entendimento em prática. Porém, o Congresso Brasileiro não foi da mesma opinião. É que, desde que aquela antiga colónia portuguesa se tinha tornado independente, em 1822, a maneira de falar no Brasil já tinha mudado muito e era agora bem diferente da falada em Portugal. Por isso, decidiram aplicar regras distintas das acordadas e o que as academias decidiram apenas foi posto em prática em Portugal, isto é, a Metrópole e as suas dependências.

Foram várias as tentativas de chegar a acordo com os responsáveis do Brasil, em vão. Entretanto, a generalidade dos Portugueses tornou-se alfabetizada , ainda que não fosse propriamente letrada, e a escrita tornou-se essencial no dia-a-dia e até um vital suporte para a língua.

Tudo estava bem quando, em 1990, foi feito um estudo com uma proposta de ortografia unificadora para os países ditos lusófonos. Era, à semelhança do tratado de 1945, o «Acordo Ortográfico». No entanto, apresentava soluções tão absurdas que foi posto na gaveta e esquecido. Por azar, quando Portugal estava em declínio, o Brasil entravanuma fase de prosperidade e assumia-se como um país rico, influente e uma potência emergente. Os governantes portugueses podiam ter procurado restaurar o esplendor de Portugal mas optaram sempre pela via mais fácil, que era a colagem aos grandes e poderosos países, como os Estados Unidos da América, a Inglaterra, a Alemanha e outros. Ora estando o Brasil a destacar-se, chegou-se ao ponto de, em certas ocasiões, como nos Jogos Olímpicos de Pequim, em 2008, por exemplo, quando se pretendia traduzir algo para português, esta era feita para o idioma do Brasil, em muito diferente quer na oralidade quer na escrita. Com o acentuar da velha crise, o Governo Português podia tentar incentivar o investimento e proteger a riqueza do país mas como isso implicava chatear a União Europeia, a quem tinha mais obediência e devoção que ao próprio país, enveredou por aliar-se ao antigo «irmão» mais novo, o Brasil. É nestas circunstâncias que, curiosamente, reaparece o «Acordo Ortográfico, do qual já ninguém se lembrava e poucos alguma vez deram por ter existido. Coincidência, não é?

Ora vamos lá ver. Português é a língua de Portugal, certo? E pronto. Uns dirão: mas Angola, Moçambique, Guiné-Bissau, Cabo Verde, São Tomé e Príncepe, Brasil e Timor-Leste também falam! Bem, quase. É que em Timor-Leste fala-se tetum e bahaza, poucos falam português e muitos menos de forma correcta. No Brasil, as diferenças são imensas, quer na forma de pronunciar as palavras quer na conjugação dos verbos, no quase desuso de preposições e vogais fechadas, na constante substituição da acentuação aguda pela circunflexa, no emprego dum léxico muito distinto do corrente em Portugal e na atribuição de significados muito próprios e diferentes dos atribuídos nas mesmas ou simileres palavras e expressões proferidas em qualquer outro país dito lusófono. No geral, o idioma falado em grande parte do Brasil pouco mantém de gramático e fonético com a língua portuguesa e tende, invariavelmente e mais cedo ou mais tarde, a derivar numa nova língua. Quanto aos países africanos, em particular Guiné-Bissau, Angola e Moçambique, possuem uma diversidade de línguas nativas e dialectos croiulos, pelo que é reduzido o número de pessoas que fala português em exclusivo. Nestes casos, o português é pouco mais que uma língua franca, como o latim o foi na Europa durante a Idade Média e a Idade Moderna. Daqui se deduz que a questão da ortografia sempre foi um problema que praticamente se resume a Portugal e Brasil. Mesmo assim, não é invulgar reportagens de certas partes do Brasil terem de ser legendadas para que se perceba o que dizem os naturais. Agora imagine-se nos outros países referidos em que, sempre que há uma visita oficial, são necessários tradutores e intérpretes.

Alguns políticos, analistas, gramáticos e linguístas consideram que a língua portuguesa nunca será tida em grande conta enquanto tiver duas ortografias oficiais, uma de Portugal e outra do Brasil. Pois seria mais lógico achá-lo pelo facto de não haver uma ortografia fixa e duradoura. Em 100 anos, o Estado Português mudou a sua ortografia oficial três vezes (adoptou uma em 1915, mudou em 1945 e novamente em 2009 para pôr em prática em 2015) e fez uma série de adaptações, sempre com vista a aproximar-se da ortografia do Brasil. No entanto, se umas vezes a Academia Brasileira das Letras aceitou os acordos, noutras ocasiões voltou atrás e noutras manteve-se mas as entidades governantes não lho deram seguimento. Ao fim de tantas peripécias, não seria melhor manter a actual ortografia definitivamente e enveredar sim por um verdadeiro restauro da língua?

Claro que esta é uma visão muito simplificada da realidade mas, para o efeito, serve para ilustrá-la. Quem quiser saber mais sobre a sucessão dos acontecimentos, é só consultar a cronologia que consta aqui:

http://pt.wikipedia.org/wiki/Ortografia_da_l%C3%ADngua_portuguesa

Note-se que EU NADA TENHO CONTRA O BRASIL, NADA, NADA NADA! Agora vamos ao mais importante, que é o «Acordo Ortográfico» e porque é que é algo isento de coerência e, logo, de razão.

Que a caca esteja convosco!

P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!

Crítica ao livro «12 Erros Que Mudaram Portugal»

2011-01-05T19:17:00.004Z

Tive oportunidade de ler o livro «12 Erros Que Mudaram Portugal» e só de olhar para o título, fiquei a pensar «só 12?!» De facto deve ter sido bem difícil escolher uma dúzia, há imensas grosas por onde escolher! (Para quem não sabe, uma grosa são 12 dúzias.) Passando o espanto do título, devo dizer que gostei muito do livro, que considero ser de boa qualidade e cativar o leitor com a explicação em moldes simples e com muito humor, essencial para agarrar o leitor mais avesso à historiografia. Porém, sou obrigado a apontar-lhe alguns lapsos, aliás compreensíveis da parte de quem, como os autores admitem serem os seus casos, não é entendido em História. Vamos a eles.

Em primeiro lugar, um clássico, logo no primeiro capítulo. É certo que se diz à boca cheia que o Dom Afonso Henriques deu uma tareia na mãe e está documentado que a prendeu no Castelo do Lanhoso depois da Batalha de São Mamede mas esta dita tareia é em sentido figurado e é apenas válida em contexto de conversa de rua. Não existe qualquer documento coevo que refira que o nosso então futuro primeiro rei tenha batido na mãe e nunca tal coisa se ensinou em escola alguma. Enfim, um mito sem fundamento. Ele também não foi aclamado rei nessa circunstância mas mais tarde, em 1139, depois da Batalha de Ourique. Dizer que ele não criou nada senão uma sucorsal do «Império Hispânico» e que nem desejava a independência de Portugal é muito sagaz e não está de acordo com o que se conhece dos factos ocorridos na época. De resto, está um bom artigo.

Capítulo IV. Porto Santo não foi descoberto em 1425 mas sim 1418. Os Descobrimentos não falharam por falta de estratégia e muito menos por causa de um amuo do Dom Manuel I com o Pedro Álvares Cabral, falharam sim pela falta de fiscalização e consequente corrupção e laxismo administrativo e pela pressão, corso e pirataria de muitos adversários (em especial Mouros, Turcos, Castelhanos, Holandeses, Franceses e dos Ingleses, para mais nossos aliados), isto já para não falar na vastidão e descontinuidade do Império, na escassês de homens e recursos e na nefasta acção dos jesuítas e, principalmente, da Inquisição, entre outros. Muito foi ele conseguido para o que era possível e que a perda da independência veio ajudar a estragar.

Capítulo V. Está certo que os Judeus eram grandes conhecedores de negócios e coisas de ciência mas daí a fazer da sua expulsão a causa da desgraça e ruina completa de Portugal ainda vai um bom bocado. E onde está o facto de eles se terem então tornado grandes proprietários e burgueses poderosos e viverem às custas de parte da população, que se sentia explorada, o que motivou a célebre Matança dos Cristãos-Novos? Será caso que não existissem e viessem a existir grandes intelectuais, letrados e mestres de ofícios portugueses tanto ou mais capazes que os judeus? Pelo que vem escrito, dá-se a entender que nós somos uns incapazes e incompetentes natos, o que já se verificou não ser verdade nem de perto nem de longe. Amigos autores, estais a sobrestimar os Judeus, de quem eu não tenho nem contra nem a favor mas como semelhantes a nós, como de facto todos nós, humanos, somos.

Capítulo VII. Não será um bocado exagerado atribuir estes males de saúde aos Portugueses e Espanhóis? A introdução destes produtos na Europa pode ter sido feita por nós, sim, mas não fomos nós que os começámos a produzir fritos para comer ou, no caso do tabaco, para fumar, aos magotes. E já agora, a batata não tem nada de mal, o que se lhe adiciona é que pode fazer mal.

Capítulo X. Passo a citar. «Para a história, fica a marca de uma república que adoptou uma canção popularucha e sentimentalista para hino, sem cuidados sobre a letra nem música, uma adaptação de hinos estrangeiros com uma pitada de faduncho pobre e uma letra que foi alterada conforme a circunstância. O resultado foi um hino de que nenhum português gosta muito, melódica ou poeticamente, mas que emociona como qualquer símbolo.» Está tudo louco? De tempos a tempos aparece alguém a dizer que o hino é uma cópia d'«A Marselhesa». Não sei de onde vão buscar essa ideia. Tirando o nome («A Portuguesa») e o tal verso de «Às armas, às armas!», não há nada mais de parecença. O mesmo se passa quanto à comparação com o «Hino da Maria da Fonte». Alguém experimente ouvir estes três hinos de seguida e logo notará que semelhanças há entre eles. Eu poupo-vos esse trabalho: é nenhuma, até o «Hino da Restauração» é mais parecido! Nem consigo perceber onde conseguiram meter uma citação de fado nisto. Se a letra e a melodia não são cuidadas, acho curioso que o hino português, e não somos só nós que o dizemos, seja considerado um dos mais belos e bem conseguidos do Mundo. Essa de nenhum português gostar lá muito do hino é tão verdade quanto lombrigas serem descendentes dos pardais. Se mais ninguém gosta, eu digo-vos: eu gosto muito. Cuidado com o que se diz. Ainda assim, gostei muito daquela da Nelly Furtado.

Animado, conciso, acutilante e claro. Muito bem! Mas cuidado com as falhas... A História é o nosso passado e presente mas também o nosso futuro.

Que a caca esteja convosco!

P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!

Mais uma vez, boas festas!

2010-12-20T19:29:00.002Z

É verdade, já estamos a chegar outra vez ao fim de mais um ano e os balanços são inevitáveis, bem como os desejos e receios para com o ano que se avizinha. A verdade é que, no que diz respeito aqui ao pombal, o Pombocaca anda meio moribundo e parece que ninguém já lhe liga. Talvez esteja a chegar à sua recta final de existência. «Tudo passa, só Deus fica», já lá dizia o provérbio. O ano que vem também não se adivinha vir a ser nada bom, pelo que não sei se este marado blog lhe resistirá. Vejamos. Tendo isto em mente, apelo, porém, que não nos amedrontemos com as crises. Portugal já passou por tantas e, passados quase 900 anos, continua por cá. Falta cumprir-se o seu destino. E não há melhor receita para as crises que a alegria e o optimismo. É de alegria, este tempo que vivemos, a mais feliz época do ano, a da união das famílias, ou melhor, de toda a enorme e universal família da Criação, aquela que Jesus Cristo pregou ao Mundo há dois milénios e que ilustrou logo à partida com o episódio do seu nascimento. Mais importante do que qualquer religião e opinião, o importante é vivermos cada dia neste sentido pois só assim compreenderemos que todos os dias são natais e, portanto, dias de união.

O Natal não são compras, são dádivas, dádivas de afecto. Daqui do Pombocaca para todo o Universo, pomos a corrosão das fezes columbinas de lado para desejar um santo e muito feliz Natal e, independentemente do que aí venha, um tanto quanto possível ano de 2011 cheio de alegria, união e de cabeça erguida.

Que a caca esteja convosco!

P.S.: Se veres algum fulano barbudo que não conheces de lado nenhum a descer pela chaminé, sempre o podes estrangular com tanto afecto.

Terrorismo futebolístico

2010-10-29T14:49:00.002Z

Pinto/Bimbo (riscar o que não interessa) da Costa disse:

«espero que esta exibição, com dez e nove jogadores, e com uma arbitragem inacreditável, cale de vez os Bin Ladens do futebol português».

Muito bem, apoiado, sim senhor! Resta saber porque é que ele ainda não fechou a matraca.

Que a caca esteja convosco!

P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!

Viva? Viva o quê?

2010-09-26T09:31:00.003Z

Ainda bem que temos a felicidade de gozar, de vez em quando, de um feriado, se bem que não tenham hoje a mesma importância de outrora. Estes dias são dias de festa, de celebração de coisas boas, senão vejamos alguns casos:
- 1 de Janeiro - Dia da Paz (e mais não é preciso dizer);
- Carnaval e Páscoa - épocas de celebração da vida e do seu triunfo sobre a morte;
- 25 de Abril - Dia da Liberdade, aquele em que uns quantos militares tiveram o bom senso de acabar com uma ditadura da maneira mais limpa possível;
- 1 de Dezembro - Restauração da Independência, o venerável dia em que um punhado de 40 homens livrou o país de 60 anos de escravidão imposta por Castela, uma revolução quase impecável (2 mortos) e sem agitação social;
- 25 de Dezembro - Natal, a união fraterna, o nascimento de Jesus!
Dia 5 de Outubro também é feriado. Vão ser comemorados os 100 anos da República. Quer isto dizer que vai ser celebrado isto aqui abaixo.

Pombo amigo: sejas monárquico, republicano, anarquista ou o que quer que seja, sê racional e imparcial. Se os feriados celebram coisas boas, será que isto é motivo de celebração?

Felizmente, nesse mesmo dia de 1143 era assinado o Tratado de Zamora, que reconheceu Portugal como um reino e Dom Afonso Henriques como seu rei, o que, na prática, correspondeu à sua independência. Quer isto dizer que, a 5 de Outubro, Portugal, o nosso país, o nosso mundo, a nossa pátria-mãe, faz 867 anos! Quanto a vós não sei mas eu cá vou celebrar aquilo que fez de nós a gloriosa nação que fomos e podemos vir a ser, vou celebrar Portugal.

Valerá a pena comemorar esta república?
VIVA MAS É PORTUGAL!!!

Que a caca esteja convosco!

Fidel amigo!

2010-09-15T11:35:00.005Z

Cada vez gosto mais do Fidel, senão vejamos:
- dá recados ao Hugo Chavez;
- diz ao Ahmadinejad para encarar os factos e assumir que houve Holocausto;
- defende que devíamos acabar todos com o armamento nuclear;
- reconhece que o pedido que fez aos soviéticos para atacar os Estados Unidos da América com mísseis nucleares se Cuba fosse atacada foi uma grande estupidez e que nunca o devia ter feito;
- defende que o modelo cubano não deve ser exportado porque nunca funcionou sequer em Cuba.

Caramba, ainda dizem que ficamos senis com a idade. Este parece cada vez mais lúcido! Ah, grande Fidel, és cá dos meus!

Que a caca esteja contigo!

(P.S.: NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO!!!)

Farpas culturais

2010-07-31T22:53:00.002Z

Para todos quantos acham que no Pombocaca não se fala de cultura, se é que aquilo que se tem constantemente tratado não é cultura, então aqui vão duas achegas.

1 - Já está aqui, já chegou, o único, o verdadeiro, sim, o «Borda d'Água» para 2011! O mais famoso almanaque de Portugal está à venda! Ah, ainda ontem recebi do carteiro um valente pacote da Minerva cujo conteúdo adivinhei de imediato. «Livros portugueses impressos em Portugal», lia-se a par do emblema da divindade pagã. Ainda me pus a desamarrar a corda mas como aquela bodega estava mais atada que o velame de uma caravela, saquei do canivete e dei-lhe a estocada. Lá estavam eles, a cheirar a novos. Melhor ainda, a editora fez juz ao seu nome e, no seguimento da máxima de inteligência que a Minerva representava na Antiguidade, as folhinhas, como são conhecidas, estavam escritas num bom português, nada de pseudo-Acordo Ortográfico. Vamos lá, pessoal, há muitas informações úteis e bons conselhos nas suas páginas para seguir nos campos e na vida. Nesta edição, para além do calendário com as suas informações culturais, liturgicas e astronómicas; trabalhos na horta, jardim e gado; feiras e mercados; prognóstico para o estado do tempo; marés; eclipses; o habitual Juízo do Ano e tantas outras coisas interessantes; temos uma generosa dose de provérbios, uma breve dica sobre a influência dos signos e da Lua Nova na Agricultura, um artigo sobre os caretos de Podence e uma tabela com o trânsito de Saturno. Não nos podemos esquecer que 2011 será um ano saturnino. Enfim, toca a adquirir e seguir as boas indicações!

2 - Foi aprovada a proibição das touradas na Catalunha pelo parlamento daquela região de Espanha. A decisão não é inédita, as Ilhas Canárias fizeram-no em 1991, mas acarreta consequências incalculáveis. Por um lado, é mais uma machadada na união com Castela. É sabido que a Catalunha é o motor económico e industrial de Espanha e que as touradas, se é que se pode chamar touradas aos espectáculos degradantes e sanguinários que por lá se fazem, são emblemáticas de Espanha. Bani-las é negar a «espanholidade» da Catalunha, à semelhança do que já aconteceu noutras situações. Por outro lado, eu sou um aficionado mas há anos que tenho dito que as touradas estão a chegar ao seu termo, pelo menos da maneira como as conhecemos. A proibição de fazer touradas numa região de um país que se diz a nação dos toureiros é a abertura de um precedente enorme rumo ao fim deste tipo de cerimónias. É certo que as corridas feitas em Portugal nada têm a ver com a selvajaria que se pratica além-fronteiras mas não deixarão de aparecer grupos e movimentos quer noutras regiões de Espanha e França e mesmo em terras lusas a pedir a mesma medida. Uma coisa é certa: de 2012 em diante nenhum touro mais será lidado na Catalunha. Pelos nossos lados, parece-me ser um bom momento para proceder à tão e há tanto tempo pedida e desejada redacção do novo regulamento taurino, para que a tradição subsista sem polémicas e não se extinga a raça de touros bravos.

Que a caca esteja convosco!

Zarolhos d'Água: O Espelho da Bobagem

2010-07-05T12:12:00.003Z

Espera lá, eu disse bobagem? Oh, bolas...

Pois é, temos aqui um caso sério de várias personalidades que, às tantas, são duas pessoas apenas. Tudo isto porque, graças a Deus, voltou a dar o «Salve-se Quem Puder», o que sempre anima as tórridas noites, de resto aborrecidas quando não há eventos de maior.

Ora bem, vamos lá ver este assunto profundamente acutilante já introduzido aqui na Cacalândia Digital o ano passado. Quando alguém diz a tal palavra em questão, toca logo a música «Tuttti Frutti Summer Love» do aspirante a pseudo-latino Günther e as suas colegas Sunshine Girls. Devo dizer que tudo, desde as figuras aos nomes, é uma completa bobagem.

Então não é que há ali uma moçoila, aquela do cabelo encaracolado, que é a cara chapada da Diana Chaves? Huummm... quer-me cá parecer que a bob... a esquisitice vai mais além do concurso televisivo. Das duas uma: ou elas são umas daquelas «duas vidas separadas pelo tempo», como cantava o grande Toy, autênticas falsificações de gémeas meio verdadeiras semi-falsas, ou são a mesma pessoa. Lá teremos de puxar pelo Peixoto para saber se estamos aqui perante um caso de multiplicidade de carreiras profissionais ou uma hipotética bigamia...

Mais bicudo é o caso do caso do Abrunhosa nórdico, o pavoneante e porém magnífico Günther, principalmente desde que saíu o anúncio do Moche da TMN, este aqui:

Por aqui ficamos a saber que o homem quis ganhar uns tostões extra com a campanha do tarifário, um extra à parte das Sunshine Girls (ai se elas sabem...). O que é preocupante é isto:

Pois é, é a cara chapada do António Banderas! Estamos aqui perante um dilema lógico. Sabemos que o Banderas e o Gato das Botas são a mesma pessoa, certo? Ora se o Günther e o dito actor forem também as mesma pessoa, uau, deve ser dificil ver artista mais versátil no mundo do espectáculo! Se, ao invés, cada um for uma pessoa distinta, então temos aqui o verdadeiro fenómeno de uma irmandade inteira e do seu animal de estimação a tentar dominar os ecrãs e redio-telefonias.

Até eu estou confuso com esta bobagem...

Que a caca esteja convosco!

Cinema Purgatório: «Machete»

2010-06-20T09:18:00.002Z

Devo dizer que eu não sou adepto de filmes violentos, principalmente aqueles muito dramáticos ou em que a violência parece demasiado real, metem-me uma certa confusão e acho que recorrem à brutalidade desmedida como fútil forma de espectáculo. No entanto, quando esta assume um carácter ridículo, do género de um dá um tiro e meia dúzia de marmanjos caem que nem patos sem mácula de sangue ou outro dá um murro a metro e meio de distância do adversário, confesso que acho bastante divertido, isto porque não é realista e é óbvio que é um puro fingimento teatral. É neste contexto que se insere o que se segue.

Confesso que não vi nem o «Planeta Terror» nem o «Prova de Morte» mas tive oportunidade de ver a falsa apresentação de um filme ficcionado (esta é boa, ficção na ficção) chamado «Machete». Vi e adorei! Virei-me logo para o pessoal e disse:
- Ena, isto é espectacular! O Rodriguez e o Taralhoco deviam fazer este filme a sério!
Foi com grande surpresa minha que soube, há dias, que iam fazer este filme mesmo! Assim é que é! Só me falta adivinhar os números do totoloto, lotaria, euromelões ou resultados de testes de Matemática.

Em poucas palavras, aguardam-se elevadas expectativas quanto ao filme, que conta com um elenco de luxo e promete vir a ser de uma ridícula e desmesurada violência, e, consequentemente, cómico.

Porque a violência deve ser apenas obra de ficção, contenta-te com ela na tela , disfruta de uma suposta e prometida boa película e não te armes em carapau de corrida.

Para quem não sabe do que raio estou eu aqui a falar, aqui estão os «trailers» do «Grindhouse»

e o «ilegal».

Já se sabe como é que é, ele tem as armas, ele tem as miúdas... mais nada!

Que a caca esteja convosco!

Chamar o Gregório...

2010-05-31T14:58:00.002Z

Grego: para muitos, o maior défice do Mundo.

Próximas promoções:
tortilhas desvalorizadas e queijos da serra endividados.

Que a caca esteja convosco!

Aumentar Iva? Sim, por favor!!!

2010-05-22T23:27:00.003Z

Fala-se que o Governo vai aumentar o I.V.A. em todos os escalões. Se aumentar a quantidade da mercadoria representada, ó meus amigos, aumentem-se lá Ivas!

P.S.: para quem não percebeu a piada, aqui a menina chama-se Iva.

Que a caca esteja convosco!

Mais nada!

2010-05-12T10:11:00.003Z

O Benfica foi campeão! No dia seguinte, a Bolsa de Valores teve a maior subida de sempre. Com o Jorge Jesus a treinar, isto só pode ter sido milagre.

Ainda dizem que o Benfica não trás felicidade ao país!

Que a caca esteja convosco!

Encantos da malandrice literária: «Os Três Mosqueteiros»

2010-04-18T13:13:00.003Z

Há dias atrás, aproveitei uma viagem de necessidade (não de necessidades, está bem?) para, num pulinho, ir a um alfarrabista e matar um desejo de juventude. Lá aquiri dois exemplares. Um foi «O Livro da Primeira Classe», um belíssimo exemplar cheio de bons exemplos e ilustrações de luxo como poucos títulos badalados se imprimem hoje em dia. Que pena tenho eu de não ter por um destes aprendido os rudimentos da escrita... O outro é um clássico de sempre: «Os Três Mosqueteiros», obra-prima de Dumas Davy de la Pailleterie, mais conhecido como Alexandre Dumas (Pai). Tive uma professora que costumava dizer:

«Há dois livros que todos os adolescentes devem ler antes de se tornarem adultos, sob pena de se arrependerem ao descobrirem o que perderam na vida: «As Aventuras de Dom Quixote» e «Os Três Mosqueteiros».»

Agora que, finalmente, tenho a graciosa honra de ler o segundo destes nomes, alegro-me com a história e descubro certas peculiaridades que, aos nossos olhos, se revelam malandrecas quanto baste. A tradução não é das melhores, pelo menos a partir daí da página 500 ou coisa assim, mas há elementos que não se perdem com meras adaptações linguísticas.

Bem sei que isto é anacrónico, não faz sentido aplicar no século XIX esta piadola mas não deixa de ser uma coincidência espantosa no que eu reparei ao acabar de ler o vigésimo nono capítulo. Tal não foi o meu espanto quando, virando a página, dei de caras com o trigésimo capítulo, que tem como cabeçalho

XXX

Milady

Quem diria que, mais de um século depois, isto pudesse dar azo a interpretações alternativas...

Há uma página brasileira (eu sei, enfim, o que é que se há-de fazer) onde se lê um comentário brilhante e cómico sobre o livro, em

www.interney.net/blogs/melhoresdomundo/2008/12/29/dicas_de_livros_os_tres_mosqueteiros/

Talvez por aqui se compreenda como é que, sem dizer «água vai» e nem apelo nem agravo, damos de caras com a cena do D'Artagnan a fugir meio despido quarto fora à frente da quase nua e de punhal em riste Milady de Winter. Dá que pensar, meus caros.

Que a caca esteja convosco!

Ai o meu rico escudo!

2010-02-28T09:45:00.003Z

Anda por aí uma veia nostálgica de gente que suspira com a memória da boa velha moeda portuguesa. Isto é o que alguns dizem porque, na realidade, o euro nunca foi desejado pela quase totalidade da população. Devo recordar que foi bastante pedido em tempos um referendo à moeda única mas que o Governo, na altura ao encargo do Guterres (e, apesar de tudo, não temos nós saudades dele?), recusou a proposta. Humm... talvez porque só se referendem parvoíces, os referendos tenham caído no mais profundo descrédito.

Bem, como eu ia dizendo, o escudo, sim, a boa velha moeda, não muito forte, nem de perto nem de longe, mas estável. Diz-se que se tornou a unidade monetária em 1911 mas poucos sabem que é muito mais antiga que isso. Já antes da pandilha anarco-maçónica conhecida por republicanos (note-se que eu não tenho orientação nem preferência política, apenas falo dos factos da época) ter tomado o poder, o escudo circulava. Em tempos anteriores ao sistema métrico, um escudo era o equivalente a quatro cruzados, isto é, 1600 reis, mas desde o tempo d'El-Rei Dom Duarte que se cunhavam escudos e meios-escudos de ouro. Mais tarde, com a adopção do sistema métrico, passou a corresponder a 1000 reis. Depois de ser unidade, circulou a par do rei durante cerca de 20 anos. Teve uma existência conturbada e de contínua desvalorização mas nós afeiçoámo-nos a ele e o seu desaparecimento levou à aniquilação de toda uma vasta tradição de séculos. Alguma vez os moços de agora sabem o que é um conto, um tostão ou um centavo? Que raio vem a ser um vintém ou uma milena? Nem falo em mais senão os gaiatos entram em curto-circuito!

A par deste desaparecimento, ficamos entregues a uma moeda estrangeira. Prometeram-se mundos e fundos: que íamos ter salários e reformas iguais aos dos grandes países europeus, que os preços seriam iguais em toda a União Europeia e a qualidade de vida seria superior, que faríamos frente ao dólar e blá blá blá... Que se cumpriu nisto tudo? Tal como eu disse naqueles dias passados que aconteceria: nada! E depois é o que se previa. Os bancos centrais dos países perderam poderes e os governos capacidade de se ajustarem às circunstâncias jogando com a moeda própria. Em suma, se um ou dois países estão mal, arrastam os outros consigo pois todos partilham a mesma moeda e, no geral, mercado. E agora pergunto eu: tendo em conta os escassos anos que temos de euro e o que tem sucedido, como podem as pessoas não desejar de volta escudos, pesetas, francos, marcos, liras e outras que tais?

Os políticos da treta que temos e os pseudo-economistas de meia tigela esqueceram-se do mais evidente. Isto não são os Estados Unidos da América, é um conjunto de múltiplos países, alguns deles divididos por culturas distintas, nações com pouca ou nenhuma relação umas com as outras. Cada país tem as suas características intrínsecas e era mais que óbvio que o modelo de moeda única (tal como o do estado federal, já agora) seria inviável.

Tal como há dez anos, eu sou absolutamente contra o euro. Moeda portuguesa é o escudo e mais nada e custou-me o seu desaparecimento acima de tudo pelo símbolo de independência que era. Às vezes interrogo-me se ainda seremos, de facto, independentes. Seremos?

Escudo, por amor de Deus, volta!!!

PELO ESCUDO!
POR PORTUGAL!
E já que aproveito a ocasião, NÃO AO ACORDO ORTOGRÁFICO(do qual falarei em breve)!

Que a caca esteja convosco!

Drácula, o «Homo-Casamenteiro»

2010-01-25T15:32:00.006Z

Ultimamente têm havido dois grandes motivos de falatório que têm em comum o facto de serem coisas sem sentido: nada mais nada menos que vampiros e casamentos homossexuais. Achas que não? Então olha só.
Vampiros, aqueles sujeitos dentuças que esmordincam os pescoços das pessoas para lhes chupar o sangue e assim garantir uma vivência perpétua em constante maldição. Argumento muito bom para séries e filmes de gajinhas à pancada, do género de «Buffy, Caçadora de Vampiros», mas que se baseia em crenças fomentadas na Idade Média. Crenças estas com fundamento, verdade seja dita. Por um lado, temos personalidades aberrantes, como a de Vlad V, o «Empalador», Príncepe da Valáquia conhecido como Vlad Drácula, ou de Isabel Báthory, a «Condessa Sanguinária». Por outro temos doenças mentais extremas ou enfermidades corporais como a raiva (note-se que o morcego é um forte transmissor) ou a mais invulgar porfiríase. De resto, aqueles tipos chupistas com grandes caninos e que se derretem com a luz do Sol… lamento, fãs, mas mão existem… acho eu…
De igual modo, e desta tenho eu a certeza, não existem casais nem casamentos homossexuais. Falar em casais ou casamentos homossexuais é um contra-senso etimológico pois um casal para ser casal tem de ter obrigatoriamente um indivíduo de cada sexo. Quanto muito, na presença de dois indivíduos do mesmo sexo, poderemos falar de uma parelha ou coisa do género. Por consequência, jamais se pode falar em casamento homossexual pois não existe casamento nem homossexual nem heterossexual, apenas casamento. Designação menos incorrecta possível: sugiro pacto marital ou algo parecido. Parece-me, para além disso, igualmente contra-sensual a exigência por parte dos homossexuais em quererem igualdade em relação aos heterossexuais quando eles se afirmam diferentes. Como é possível haver igualdade entre algo que é diferente? Não seria mais acertada a existência de regulamentação própria para cada caso? Pois é…
Acabo aqui com um pedido à comunicação social. Por favor, a sério, já chega de insistir em casórios revirados e séries, filmes e livros de vampiros! Ninguém suporta tanto!!! Estamos quase em overdose!!!

Que a caca esteja convosco! Até com os homossexuais, que eu não tenho nada contra eles. Já com os vampiros não digo nada.

Ah, o Natal...

2009-12-20T12:03:00.002Z

Pois é, meus amigos, estamos na mais bela época do ano, aquela em que faz um delicioso frio do caneco na rua e todos os que podem agasalham-se ou levam agasalho aos menos afortunados. Aquela em que, se as nossas diminutas bolsas o permitirem, nos empanturramos de bacalhau, couve, polvo, peru e toda uma vasta gama de doces. Aquela, sim, aquela mesma, em que as famílias se reúnem, nem que seja esta a única vez no ano. É isso, é o Natal!

Falemos a sério nós aqui também pelo menos uma vez no ano (tirando aquela da Restauração ou a outra da Isabel Alçada e a da Maitê Proença e a do... enfim, deixemo-nos de paleio e falemos mesmo a sério), esqueçamos, por amor de Deus, esta febre consumista que nos afecta as mioleiras e as carteiras nesta época. O Natal não são compras nem luzinhas estrambólicas a catrapiscar nas janelas, portas e varandas; não é um pretexto para ficarmos na penúria monetária e mental; não é apenas uma mesa posta com comida que vai sobrar para meio ano e filmes infantis entremeados com circo e espectáculos de beneficiência. O Natal é a festa da vida e da união fraterna, da paz e do amor universal. É a celebração do nascimento de Jesus Cristo e não da chegada do Pai Natal às árvores apimbalhadas. Esqueçamos as conotações religiosas do motivo, se forem empecilho à concórdia, e reparemos no essencial: família! Todos somos irmãos e devemos estar unidos agora e todo o ano.

Porém, cuidado com os larápios. Quanto a isso, deixo aqui o aviso do costume. Se vires um barbudo gordalhofo a entrar-te pela chaminé adentro, vais dar-lhe leitinho e biscoitos, não?

Que a caca esteja convosco... e feliz Natal a todos!

P.S. (nada a ver com a Pandilha do Sócas):Imaginemos as protagonistas da imagem com coroas e turbantes, como os Reis Magos... ou sem eles...

Restauração?

2009-12-08T09:59:00.002Z

Dia 1 de Dezembro, sim senhor, Dia da Restauração da Independência! Em 1640, dava-se a derradeira reacção a 60 anos de exploração e agressões por parte dos grandes senhores de Castela e à morte anunciada do nosso notável e porém enfraquecido reino num fantástico golpe de Estado quase limpo: apenas duas mortes. Ah, valentes!

Isso faz-me lembrar que a oportunidade é boa para fazer uma comparação com os nossos dias.

Nas Cortes de Tomar, em 1581, o Rei Filipe I (II de Espanha) foi obrigado a jurar os célebres «Vinte e Cinco Capítulos» se queria ser legitimado no trono e aclamado. é verdade que os seus descendentes os desrespeitaram mas vamos vê-los em resumo:
- respeitar os usos, costumes, leis e privilégios de Portugal;
- os cargos públicos seriam sempre ocupados por portugueses, que também poderiam desempenhar funções idênticas em Espanha;
- o comércio com a Índia e a Guiné era exclusivo de portugueses;
- o herdeiro ao trono seria criado em Portugal;
- a língua portuguesa seria mantida;
- continuaria a circular moeda própria;

Vejamos agora, ponto a ponto, a situação actual:
- usos e costumes deturpados e leis da União Europeia que prevalecem sobre as portuguesas;
- os cargos públicos continuam a ser ocupados por portugueses (ao menos isso, embora hoje qualquer estrangeiro, mediante certos requisitos, possa abraçar a nacionalidade portuguesa);
- nem o comércio em Portugal é exclusivo de portugueses, quanto mais...;
- o herdeiro ainda é educado em Portugal, se bem que nada herde;
- a língua portuguesa manteve-se, ainda que deturpada e queiram corromper a escrita com um acordo que nunca existiu e que a abrasileiriza toda, isto já para não falar na enchente de estrangeirismos usados e da valorização da aprendizagem de línguas estrangeiras;
- já não há sequer moeda própria!

Isto leva-me a pensar se não fará falta uma Segunda Restauração...

Que a caca esteja convosco!

Uma Aventura no Governo

2009-11-05T12:46:00.003Z

Pasmemo-nos! O nosso «amigo» Sócrates optou por uma operação de charme e convidou, imagine-se, Isabel Alçada para Ministra da Educação! Até fico com pena da popular co-autora da série «Uma Aventura». É que vai ter uma tarefa decerto árdua e ingrata. Avaliação dos professores, estatuto da carreira docente e do aluno, escolas a fechar, falta de dinheiro, escolaridade obrigatória até ao 12º ano... que loucura! E agora, com esta coisa dos casamentos dos homossexuais, já imagino a coisa: agora há cestinhos de preservativos à disposição dos alunos mas qualquer dia ainda vamos ter distribuição gratuita de pornografia homossexual nas escolas. Ó socas, não te ponhas a pau, não...
O estado do ensino é ruinoso. Os Magalhães não resolvem problema nenhum e isso é facilmente comprovado com uma prova de conhecimentos. Veja-se, por exemplo, um antigo aluno do tempo da outra senhora, o Estado Novo e não a Manuela Ferreira Leite, que faz contas de cabeça e sabe a tabuada na ponta da língua. Em contra-partida, temos o pessoal dos supermercados Continente, que faz publicidade a coisas que valem refeições de apenas 4 euros (800$00) mas, fazendo as contas, vemos que aquilo custa tudo bem mais. Claro que não é publicidade enganosa, longe de mim pensar isso, eles jamais o fariam (não é verdade?), isto é sim uma prova da má qualidade da instrução: 12 anos na escola para nem saberem fazer contas.
Uma coisa é certa. A Dona Isabel ou vai ficar nas boas graças de todos e com o Sócrates de trombas ou vai arruinar de todo a sua cândida e graciosa imagem. Para todos os efeitos, vai ser uma verdadeira e crê-se breve aventura no Governo.

P.S.: Nem imagino uma versão taralhoca...
Que a caca esteja convosco!

Resposta à Proença (brazuca, não o árbitro)

2009-10-25T21:40:00.005Z

Eu sei que havia muito tempo que não dava sinais de vida mas recebi isto e achei tão genial que não posso deixar de a repassar a todos, aqui mesmo via-pombo! Espero que o autor não se importe:

“Cara Maitê,

Acabei de ver o teu vídeo a pedir desculpa aqui à malta de Portugal!!
Tudo jóia miúda.. já vi que és uma garota "légál" e brincalhona, por isso, sei que não levas a mal se te tratar por tu...já somos amigos!!
Sabes que há uns anos atrás, quando te vi pela primeira vez, soube logo que tu tinhas dois avôs portugueses!! Essa tua beleza tinha de vir de algum lado né?
Neste momento sinto-me envergonhado de nós (Portugueses) termos ficado tão ofendidos com aquele documentario!! Afinal de contas, o pessoal brazuca é show de bola.. é sempre em festa!! Qual é o problema de um grupo de brasileiras brincarem e gozarem com "gajos" como o Camões e o Vasco da Gama, escarrar para um lago de um Mosteiro que é património mundial, deitar a baixo uma pessoa que não sabia resolver um problema no computador, que pelo que entendi, tu também não sabias resolver ... qual é o stress?? Na boa, tudo "légál", show de bola garota...

Sabes o que me lembrei???
Até era giro a malta combinar, tu falares com esse teu amigo camera man e fazemos o seguinte: Eu levo daqui o Rui de Carvalho (um conceituado actor aqui de Portugal) aí ao Brasil e a malta faz um filme caseiro com este guião:
1º Filmamos o Rui a mijar para os pés do Cristo Redentor e a fazer um V de Vitória como que a afirmar : "estou-te a mijar para os pés e tu não podes fechar os braços para me impedir... estás a ver quem manda ó 7ª maravilha do mundo??"
2º Outra imagem era o Rui num restaurante a fazer o seguinte pedido: "Oh garçon, arranja-me aí uma dose de Presidente recheado com arroz de coentros (caso não tenhas entendido ele iria pedir Lulas recheadas)..."
3º Também era "légál", o Rui gozar um bocado com a vossa história, mas infelizmente, não vai dar porque não é fácil encontrá-la... Espera lá! Já sei... arranjamos um barco e o Rui veste-se de conquistador Português a desembarcar no posto 9 em Ipanema gritando o seguinte: "Quem sois vós minhas popozudas de fio dental?? E vós seus boiólas de sunga?? Que estaides a fazer assim vestidos na terra que eu descobri??? Ide-vos vestir e de seguida ide trabalhar para os campos a apanhar cana de açúcar que é para isso que vocês servem!! (esta é show, não é Maitê??)
4º Para acabar, o Rui faz um discurso à frente da estátua do Pélé a dizer: "sabem para que é que este "preto" era bom?? para limpar os escarros que os vigaristas dos brazucas mandam para os lagos dos nossos mosteiros lá em Portugal!"

Vôcê curtiu a ideia Maitê??? Pensei que seria falta de respeito e de educação fazer uma coisa deste género de um país que não é o meu, mas afinal, é uma coisa normal como tu dizes.. é brincadeira.. isto há brincadeiras do carago (como se diz no norte cá da terra)!

Ah é verdade... muito importante...Depois vendemos isto à rede Globo e eles transmitem isto em horário nobre... Aposto que o Brasil vai ficar inundado em lágrimas de tanto rir!! Afinal de contas como tu disseste, o povo brasileiro, é muito brincalhão! De certeza que vai aceitar que um "manézinho" vá aí à tua terra gozar com a tua pátria!!

Um beijo pá..

E aparece mais vezes cá em Portugal. Tenho uma brincadeira que adorava fazer contigo, mas não te conto agora... pronto está bem, eu conto... era esfregar 3 pasteis de nata (aqueles que tu comeste) na tua cara!! Deve ser mesmo o teu género de brincadeira... afinal de contas tu és tão bem humorada! É verdade, traz as tuas amigas do programa porque há pasteis para todas!!

Beijos pá

Frederico

Nota: Usei o nome de Rui de Carvalho sem qualquer desrespeito à sua pessoa, antes pelo contrário, é um símbolo do nosso país daí ser a pessoa exacta para ironizar esta situação.
Outra chamada de atenção que quero fazer, será o facto de usar a expressão "preto" no ponto 4º. não terá qualquer intenção racial subjacente ...será uma forma de ironizar a desplicência com que Maitê trata de alguns temas. Longe de mim querer magoar qualquer tipo de raça...”

Como diria outro grande portuga:"E esta, hein?"

Que a caca esteja convosco!

Bobagem Total!

2009-10-16T14:44:00.004Z

Ai, ai...

O Verão acabou... ao menos veio o Outono! Mas não chove... que chatice... que seca...

Passaram as eleições e ficou quase tudo na mesma... Era de esperar... Talvez a única novidade foi o pobre coitado do Ermelo que levou o tiro do candidato do P.S. à junta. Para quê isto? Que estupidez!

O Mundo continua louco, como é costume. Vê-se e ouve-se cada coisa... Guerras parvas, crimes marados, patacoadas de fazer os mortos darem voltas nos túmulos... Até o Obama ganhou o Prémio Nobel da Paz sem ter feito um corno.

Está tudo tão doido que até fico a pensar se estarão todos doidos e eu são ou eu doido e os outros sãos. Se eu fosse brasileiro diria que isto é uma grande bobagem. Espera lá, eu disse «bobagem»? Oh, não...

Ah, bons serões de gente a ir à água... Até isto se acabou. Para quando o regresso? Por enquanto temos de nos contentar com uns vídeos. Neste caso, é o tema «Tutti Frutti Summer Love» do muito marado sueco Günther e das Sunshine Girls. Pois é, se alguém reparar bem na moçoila da direita, verá que não foi à toa que escolheram este tema para a música da bobagem no «Salve-se Quem Puder». Dica: irmã meia gémea quase siamesa da Diana Chaves? Então e a pinta do magano armado em Banderas? Mortal! Oh, bolas, eu disse «bobagem» outra vez!

Que a caca esteja convosco!

Fodavone?

2009-10-07T09:05:00.001Z

Há um anúncio da Vodafone que me tem deixado, no mínimo, preocupado. Vêem-se umas quantas pessoas, em várias circunstâncias e lugares, a ver televisão. De repente PUF! Fez-se o Chocapic, ou seja, uns transforma-se numa explosão de penas ou pipocas, outros de pós coloridos. Fica aqui a pergunta: quererá a Vodafone angariar clientela ou afugentá-la? É que fica no ar a ideia de que quem vê televisão explode. Pior ainda, há um homem que aparece a comer as pipocas em que se transformou a mulher que o acompanhava, que é o mesmo que ele aparecer a comer a companheira. Que é isto? Pornografia em horário nobre? Incentivo ao canibalismo? «Snuf XXX»? Já sei: se queres comer alguém, liga-te à Vodafone e vê televisão com ela.

Mais nada!

Que a caca esteja convosco!

Zarolhos d'Água: O Espelho da Gaivota

2009-09-24T17:28:00.004Z

Antes de mais, devo dizer que estes zarolhos são diferentes do costume pois aqui sabemos logo à partida que não há irmãos mas um só sujeito.
Quem não se lembra do bom velho faducho da Amália, «A Gaivota»? Se alguém não se lembra, eu avivo a memória com este vídeo:

Pois nos últimos anos, este quase esquecido tema tornou-se uma moda. Recentemente, Sónia Tavares, dos «The Gift», apareceu com uma versão nova toda para a frentex, esta mesma:

E então? Qual a espectacularidade disto tudo? Bem... quase nenhuma. Aqui não há margem para dúvidas: a música é mesmo a mesma. As interpretações é que diferem. Consequências dos tempos.

Pessoalmente, eu prefiro o meio-irmão gémeo falso quase siamês praticamente esquecido desta música da Mestra Amália, uma versão que os «Íris», a famosa banda rock tradicional algarvia, fizeram há uns anos atrás. Aqui está um excerto deles com a Ensemble Petrov, durante a Semana Académica de Faro de 2007. Tenho pena de não estar disponível o solo em guitarra eléctrica e violino a abrir o tema.

É potente, não é?

Agora toca a descobrir as semelhanças e diferenças.

Que a caca esteja convosco!

Maçonaria ou Moços-Maria?

2009-09-17T11:31:00.002Z

De vez em quando fala-se da Maçonaria e muitos de nós ficamos a pensar «mas que raio é isso?» Boa pergunta. O que a generalidade das pessoas sabe é que é uma sociedade secreta onde os membros se reúnem e usam avental.

O simples facto de ser uma sociedade secreta mete-me muita espécie. Como é que há-de ser secreto algo que se sabe o que é, quem o dirige, quem são muitos dos membros e que até tem escritura pública? De facto, a única coisa que não se sabe é o que é que eles fazem. Ora se Portugal é um país livre, o que fazem eles que precise de ser feito às escondidas?

Fica aqui a dúvida: será que o que eles realmente fazem é cozinhados em segredo para não revelarem as receitas das iguarias? Mas se assim é, porque é que não usam colheres de pau? Não me cheira a cozinhados... Há quem fale em conspirações mas eu acho que para isso escusavam de usar avental. Talvez a solução para o enigma esteja na dita peça de vestuário. Coisas às escondidas, em segredo e com aventais todos coloridos... cheira-me sim é a jogadas de bastidores... Perdoem-me os mações que eu posso estar enganado mas isto tem tudo um aspecto muito abichanado e se não é... parece.

Que a caca esteja convosco!

Monstro da Estrada III

2009-09-08T15:07:00.004Z

Pois é, meus caros colegas de pombal, aqui o Migas-o-Sapo não teve outro remédio senão lançar-se aos livros outra vez e fazer os condutores e peões abrirem alas para ele passar. Como os carros são por mim inconduzíveis, reconheço, dediquei-me à condução de relíquias sobre duas rodas até 50 centímetros cúbicos. Resultado: à terceira tentativa, já cá canta a licença! Agora, aqui ficam dois avisos:

1 - Casaleiros, macaleiros, famel-zundappeiros e similares nacionais e estrangeiros, aqui está mais um pombo dos vossos para fazer grandes cagadas nas estradas, devagarinho, claro, que anda para aí muito maluco na brasa e o bicharoco já é velhinho.

2 - O resto do pessoal que se ponha a pau pois agora há um novo perigo à espreita em cada estrada nacional.

Vou tentar portar-me bem, vamos lá ver!

Que a caca esteja convosco!

Que foi que eu disse?

2009-08-28T11:52:00.003Z

O Estado Cubano anunciou que ia substituir os tractores por juntas de bois nas explorações agrícolas como forma de poupar combustível, muito caro e escasso no país. Isso faz-me lembrar algo que eu escrevi há dois artigos atrás, não faz?

Viva a tracção animal!
Que a caca esteja convosco!

Dólar mocado

2009-08-18T10:41:00.002Z

Saíu hoje a notícia estranhíssima de que se suspeita de que cerca de 20% das notas de dólar possua vestígios de cocaína. Portanto não admira que os Amaricanóides da Treta sejam malucos e os ricos mais que os pobres, estão todos a curtir grandes tripes! Se o Bloco de Esquerda descobre... rendem-se logo ao capitalismo e adeus comunismo trotsquista.

Máscara Anti-Gripe A

2009-08-15T18:50:00.002Z

Aqui fica a minha sugestão para uma protecção total. Não há vírus que se chegue ao pé!

Que a caca esteja convosco!

(Agora a sério: cuidadinho que esta doença não parece tão grave quanto se pensava no princípio mas, podendo passar sem ela...)

Já agora, APLAUSOS PARA OS 31 DA ARMADA!

O petróleo vai acabar... IUPIII!!!

2009-08-03T10:43:00.004Z

Que o José Rodrigues dos Santos é um jornalista de categoria já todos nós sabíamos. Também sabíamos que faz romances de boa qualidade a uma velocidade estonteante. (A sério, eu estou a fazer um pseudo-conto de fadas há anos e ele num só ano lança uns dois ou três calhamaços!) Mas agora pergunto, até que ponto é que o homem não nos espeta umas valentes verdades no meio te tanta ficção?
Alguém se lembra daquela coisa no «Codex 632» em que ele falava acerca da possibilidade do Cristóvão Colombo ser português, espião ao serviço de Dom João II e nem se chamar Cristóvão Colombo. Vamos lá ver uma coisa: quem é que se chamaria Colombo? Alguém que tivesse o seu nalguedo no meio das costas?
Outro bom exemplo é o da teoria segundo a qual aquele aumento do preço do petróleo há tempos ter sido uma jogada dos produtores para arrecadar mais uns tostões uma vez que, na realidade, o petróleo não existiria por mais umas quantas décadas, como se dizia, mas estava mesmo a acabar.
Hoje saiu a notícia de que os poços ultrapassaram a sua capacidade produtiva e que talvez não haja muito mais para tirar, pelo que daqui por uns 10 aninhos, mais coisa menos coisa, estará tudo mais enxuto que uma ribeira algarvia no Verão.
Então não é que o sacana do José Rodrigues dos Santos tinha mesmo razão?
Digo-vos, ainda há um mês comprei uma Casal, relíquia de motorizada, e tenho pena de ela e outras viaturas terem de ficar paradas mas, no entanto, se me perguntarem o que é que eu acho do petróleo acabar, eu direi: CARAÇAS, JÁ NÃO ERA SEM TEMPO!!!
Aqui está uma hipótese alternativa que eu apresento aos veículos com motor de explosão.
E não é bom?
Que a caca esteja convosco!
E o ar puro também!

Tarantinolândia: Harry Potter Com Uma Pedra Fenomenal

2009-07-17T16:02:00.002Z

Estreou o sexto filme da saga de Harry Potter. Sim, aquele mocinho engraçado dos óculos redondos que se tornou num fedelho insuportável que sabe fazer uns truques e varrer bem o chão. Devo dizer que os livros são excelentes mas os filmes ficam um pouco aquém do que se desejava, em grande parte devido às limitações de tempo. Seja como for, há sempre uma pergunta que me ocorre: como seria a história se fosse do Quentin Tarantino? Eis uma hipótese.
Harry Potter Com Uma Pedra Fenomenal
Era uma vez um fedelho caixa de óculos que vivia com os tios e um primo. Pareciam uma família normal mas eram traficantes de droga e usavam uma fábrica de parafusos como fachada. Certo dia apareceram montes de mochos com cartas a esvoaçar pelos ares. Ele pensou que talvez fosse uma brutal tripe resultante do pó que limpara de cima da mesa da cozinha mas eram mochos a sério. Foi então para uma escola de magia, um nome pomposo para um núcleo de ensino de gamanço e contrabando. Então não é? O que é que os gatunos e os traficantes fazem? As coisas não desaparecem num lado e aparecem no outro?
Cedo formou a sua quadrilha com Ron-Ron Mãozinhas, perito em palmar carteiras e traficar as pastilhas Izibalda de produção caseira, e Hermanias Grades, especialista em fazer todos os tipos de cortes e misturas, desde coca com farinha Amparo até às poções polissuco. De vez em quando, ainda lhe aparecia um “dread” anão de orelhas em bico, o “Cricri-a-Tura”, a chagar-lhe a mona. Logo, porém, começaram-se a dar mal com o Bando do Malfoca, um cabeça amarela pastilhado armado em carjaquinzista. Azar do camandro é que ele e os amigos eram filhos de mafiosos de topo, os chamados Embilhadores do Corte, liderados pelo terrível Lorde Valdonorte, pseudónimo fatela de Jo-No Bimbo da Choça.
Como irão eles vencer o bando dos Frutarin, o dos Malfoca e o dos Embilhadores do Corte no Campeonato de Queristo e no Torneio dos Quatro Trapaceiros e arrumar esta malta para a Prisão de Azarnacabana de modo a assim passar a controlar o tráfico de pastilhas elásticas com sabor a caril e chamuça (dão uma moca do cacete) na Escola de Vougamártos, Floresta Pervertida e arredores? É o que iremos descobrir no final desta produção épica gravada nas fantásticas casas de banho e bibliotecas amanhadas à pressa de um verdadeiro castelo escocês medieval construído em Albufeira na década de 70 ou 80 e entretanto demolido a contrastar com majestosas paisagens de betão e bifas mamalhudas semi-nuas.
Elenco de luxo, entre outros, com:
Harry Pote é… John Travolta com o cabelo preto
Ron-Ron é… John Travolta com o cabelo cor-de-laranja
Hermanias é… Umma Thurman
Draco Malfoca é… David Carradine
Lorde Valdonorte é… mesmo Bimbo da Choça
Os Demetêres são… D. J. Filócratx, B-Boy A. Nibalinho & os Deportados Para Lamentares
Dumbocomdores é… Samuel L. Jackson

Bons filmes e que a caca esteja convosco!

O Justiceiro Transformista

2009-07-10T14:34:00.002Z

Que giro, vai estrear amanhã, dia 11, na T.V.I, “O Novo Justiceiro”, uma daquelas novas séries que nos levam a apoiar a ideia de que se vive uma crise de originalidade em que se copia e reformula o que de bom houve antigamente com uma pitada de exagero à mistura mas que, no entanto, não nos deixa de suscitar algum interesse e desejo de vê-la.
Tenho visto algumas apresentações da série e há algumas coisas que me metem espécie. Uma delas é aquela espectagmífica e fantabulástica capacidade de um carro se transformar numa carrinha ou qualquer outra coisa só de se lhe carregar num botanito. Já estou a ver a coisa… O filho/neto/bisneto (riscar o que não interessa) do Michael Knight chega à quinta de um amigo que tem o tractor avariado e ele vai daí e, dando um suave toque no tal botão, transforma o seu carrão numa vaca mertolenga logo apetrechada de arreios, balancim e charrua.
Ora bem, das duas uma: ou este carro é filho do cruzamento dum Ford com um transformer ou o seu novo condutor é uma “drag queen” e faz dupla com ele num espectáculo de transformismo.

Que a caca esteja convosco!

T.G.V. a sério!

2009-07-07T12:01:00.002Z

Ah, já fazia falta um programa assim, não é verdade? Que saudades tínhamos nós todos dos saudosos “Jogos Sem Fronteiras”. Passou-se aquela fase dos concursos de entertenimento puro e duro e agora, se queríamos ver alguma acção, era ver o Fernando Mendes com as suas alarvidades e as assistentes, especialmente estas…

Verão que era Verão tinha “Jogos Sem Fronteiras” mas como deixaram de haver, ficámos tristes, foi o fim de uma era. Ainda se falou num regresso há dois anos mas tudo ficou em águas de bacalhau. No entanto, se não vai Maomé à montanha, vai a montanha a Maomé. Prlim, magia! Assim surgiu o “T.G.V. – Todos Gostam do Verão”, muito dentro do espírito dos bons velhos jogos. Vi, adorei e aconselho o visionamento.

Agora que Portugal já tem T.G.V., esperemos que a maltasa do Governo se deixe de ideias esgroviadas.

Que a caca esteja convosco!

2009-05-24T11:22:00.002Z

"Adesão de Portugal à C.E.E."?
"Constituição Europeia"?
"Tratado de Lisboa"?
"Nós, Europeus"?

Espera lá. Mas então o P.S. quer ganhar ou perder as europeias?
Ainda bem que é só uma sondagem à popularidade do Governo, senão isto cheirava-me a tiro no pé... ou será só uma estúpida e muito persistente impressão minha?

(P.S. (não o partido, o inteiro): Por acaso Portugal é na Ásia? É claro que, geograficamente falando, somos europeus, tadaaaam!)

Que a caca esteja convosco!

Dose Ânus Descolaridade

2009-04-26T09:21:00.002Z

"Pois é, agora os rapazes e as raparigas vão ter de ficar 12 anos a ter de aturar aulas secantes", isto pensaria eu há uns 15 anos atrás ou isso assim se tivessem feito a alteração nesse tempo.
Diga-se de passagem que eu nunca fui muito à bola com a escola. Em primeiro lugar porque nunca me deixavam jogar à bola. Em segundo porque eu achava aquilo uma seca e andei lá enganado. Entrei na 1ª classe e pensei "bom, isto é só um ano, não deve custar muito". Acabei o ano e disseram-me:
-Muito bem, agora só faltam mais três e acabas a Primária.
-Mais três?! Mas isto não é só um?- protestei eu, indignado.
Lá fui eu gramando a coisa e cheguei ao fim da Primária. Depois disseram-me:
-Já está, agora tens é de ir para a Preparatória, a escolaridade é obrigatória até ao 6º ano.
-Quê?!- exclamei antes de ter de me deslocar da minha localidade para ir para uma nova escola. Azar dos azares, nesse ano prolongaram o ensino até ao 9º ano. Cheguei ao termo do 3º ciclo e pensei "já chega, estou farto, vou trabalhar". Caíram-me logo em cima aos magotes dizendo:
-Acabar aqui, qual quê? Desperdiçar uma cabecinha dessas, não não, vai mas é para a Secundária.
Ao cabo de seis anos de Secundária, já eu não via um quadro nem pintado, aconteceu-me o mesmo e tive de ir para a Universidade. Resultado: depois de 19 anos de escola, estou desempregado e pouco mais sei fazer do que ir às aulas.
Para o ano que vem, a escolaridade passa a ser obrigatória até ao 12º ano e eu pergunto: para quê? Será caso que nove anos não sejam mais do que suficientes para instruir uma pessoa e prepará-la com aprumo para uma vida social e laboral? No meu tempo, vi gente chumbar na 1ª classe seis anos seguidos. Hoje em dia já não se chumba ninguém. Então para que é que se vai à escola se não é para aprender? Para arruinar ainda mais as contas dos pais?
Pessoalmente, eu acho que a solução não passa por prolongar a escola ainda mais. Daqui a pouco somos uns velhos caquécticos e ainda estamos na escola. Nove anos é mais do que suficiente, deve-se sim é apostar numa instrução não só teórica mas de igual modo prática e com a garantia de que se possa dar emprego (ou pelo menos habilitação para isso) a quem conclua esse grau de ensino. Quem quiser prosseguir, força!
Querem fazer de todos doutores e engenheiros mas nem todos o podem ser. Pede-se o 9º ano para ser cantoneiro, por exemplo. Daqui a uns anos vejo exigir-se um Doutoramento em Ciências Tecno-Biológicas da Vassoura e dos Detritos para se poder varrer uma rua.
Haja bom senso! Prolongar o ensino para doze anos não resolve o problema da qualificação, agrava é o dos descontos para a Caixa e ajuda os moços a tornarem-se uns lancões profissionais. Doze anos de vadiagem é aliciante, ai nanques!
Rigor, qualidade, rapidez e eficácia, mais nada!

Que a caca esteja convosco!

Crises & Marasmos

2009-04-10T22:27:00.003Z

Ai, a crise... Pois é, ao que parece a crise não é apenas económica e social: é também inspiracional. E como podem ver, aqui no pombal a crise também já chegou, como se pode ver pela redução drástica de postas novas aqui espelhadas! Mas se querem que vos diga uma coisa, a crise por que os Pombos passam é semelhante à que cruza a nossa sociedade: não é mais que mau-estar criado por conjuntura externa adversa. Há que, então levantar o bico e arrufar em frente pois esta crise é só um "filtro": serve para separar o trigo do joio, os fracos dos resistentes. Por isso, o Pombo deixa o conselho: não se deixem ir abaixo pela abertura dos Telejornais todos os dias e façam algo por vocês em vez de ficarem a lamuriar-se pelos cantos! Se não cuidarem de vocês , MUITO dificilmente encontrarão quem o faça por vocês!

Ou como diz o Mr. T:

Que a caca esteja convosco!

O X marca o lugar

2009-02-27T21:14:00.002Z

Ainda há dias, um café de Almeirim foi assaltado. Poucos dias depois, os ladrões, cheios de remorsos da má acção praticada, deixaram ao dono do estabelecimento um mapa indicando onde estava o produto do roubo, que pretendiam agora devolver.

Huuummm... Espero bem que a moda pegue. Pode ser que algum dia chegue às nossas caixas dos correios umas quantas cartas de gente de vários governos.

Que a caca esteja convosco!

Mr. T... cantor?!

2009-02-08T15:11:00.002Z

Há dias atrás indicaram-me um site de música dos anos 80. Ena pá, aquilo havia para ali laca e naftalina que era uma coisa bruta... Porém, ao mesmo tempo engrossou-se-me a veia nostálgica e só me veio ao pensamento aquela velha frase feita do "bons velhos tempos". De facto, por muito mal que se diga, a verdade é que os anos 80 foram anos de esperança num mundo melhor, de muita imaginação e criatividade, onde novas oportunidades surgiram, um pouco de "vale tudo" artístico e social. Hoje em dia vemos que muito do que se esperava não se realizou ou acabou mas, olhando para trás, valeu sempre a pena sonhar.
A verdade é que existiram coisas muito boas naqueles tempos, como a Sabrina Salerno e muitas das músicas desse site, por exemplo. No entanto, também havia muito de qualidade que não deixava margens para dúvidas.
Tal não foi o meu espanto quando, para além de actor e combatente de luta livre americana, descobri que o mítico Mr. T, aquele de aspecto massivo, caparro, cachuchos volumosos e correntes de ouro da cabeça aos pés, tinha sido também cantor! Sim, cantor!!! Mais ainda, de músicas educativas e cheias de moral. Quem quiser ver este e outros vídeos, é só ir a www.80smusicvids.com e disfrutar destas boas fontes de gargalhadas ou de redespertar de boas memórias. Quem não tiver pachorra para isso, então aqui está o vídeo, mas aviso já que quem não o fizer, não sabe o que perde, principalmente a respeito da Sabrina Salerno.

É motivo para dizer: tudo bem com as explosões e cenas de porrada, mas respeitinho para com a mãe.

Que a caca esteja convosco!

Uma Paulada Natalícia nos Queixos?

2009-01-26T11:01:00.003Z

Caros colegas de pombal!

Ena pá, há tanto tempo que não vos teclava um pouco! Como eu vos adoro digitar, principalmente as pombinhas, se me faço entender.

Pois é, as agitações quotidianas e um tecladop em baixo não me têm permitido dar aqui nenhuma cagadela mas agora, aqui está um bonico à maneira, bem mal-cheiroso. Já passou um mês do Natal, o que quer dizer que talvez seja a melhor altura para fazer um balanço da situação e analisar algumas questões.

Numa aldeia alemã, a população uniu-se e declarou o Pai Natal "persona non grata" e proibido de entrar lá entre 6 de Dezembro e 6 de Janeiro. Porquê? Porque consideram, e com razão, que a figura do Pai Natal é um produto da criação publicitária dos tipos da Coca-Cola (pelos vistos benfiquistas, ao menos isso) nos anos 20 e que se devia regressar à originalidade do Natal tradicional. No fundo, o que é o Natal? Não é uma época consumista, de corrida às compras e da oferta frenética de prendas. É sim a comemoração do nascimento do Menino Jesus (a verdadeira razão de ser do Natal) da união, da paz e da família.
Bem vistas as coisas, vamos lá ser racionais. Se visses um tipo todo bajolo a tentar enfiar-se pela tua chaminé abaixo, o que é que tu lhe farias? Francamente! Davas-lhe uns biscoitinhos e leitinho, não? Quanto a ti não sei mas comigo das duas uma: ou chamava a polícia ou então desancava o sacana. Apanha que é ladrão! Fogo!

Que a caca esteja convosco!

Zarolhos d'Água: o Espelho de David... Fonseca!

2008-12-01T23:46:00.005Z

Já havia algum tempo que esta ave não dava uma boa cagadela cá do alto. Mas por estranho que pareça, estes são os meios-irmãos-gémeos-falsos-quase-siameses que há mais tempo são conhecimento desta ave certeira, se bem que nunca antes tenhamos feito este bombardeamento intestinal / cloacal. Mas para começar o mês de Dezembro da melhor forma, nada melhor que uma boa cagadela para lembrar que não é só de Natal que vive este mês.
Assim, aqui apresentamos o duo de Davids que poderiam muito bem ser a mesma pessoa que ninguém notaria. É um facto que, por razões relativamente óbvias (dizem todos... cá para nós é só para não se descobrir o óbvio), nunca os encontrámos antes juntos para provar que não se tratam da mesma pessoa. Mas a semelhança entre eles é para além de óbvia. Quem diz que o videoclip "My Friends" nos Silence 4 não se deveu ao doido em que David (Duchovny) estava a dar com o relacionamento bélico que tinha com Gillian Anderson durante a gravação dos X-Files (se bem que na última série aquilo até tenha compansado, hehehe...

Digam lá que não tenho razão?

Que a caca esteja convosco!

Tarantinolândia: 007 - Jaime Bunda ao Serviço de Sua Clandestinidade

2008-11-09T09:39:00.003Z

Pois é, saíu um novo filme do James Bond, o 22º da loooonga saga. Acho que este agente é tão conhecido que de secreto já nada tem. Este filme, quando comparado com o anterior, o notável "Casino Royale", parece mais enfraquecido em certos aspectos. Como tal, e mais uma vez, já que falamos em "royale", vem logo à cabeça de alguém o "royale with cheese", ou seja, há logo quem aponte Quentin Tarantino para um eventual continuador da série. E para quando, meus amigos? Não há dúvida que deveria ser realmente interessante.

Pois nós aqui no Pombocaca decidimos antecipar-nos e imaginar como seria este filme. Comecemos pelo elenco. Principais papéis:

para o vilão, um grande mafioso colombiano produtor e traficante de droga que usa uma loja de artigos para casa de banho como fachada para o negócio, JOHN TRAVOLTA!

para uma das 69 bondgrilas, a hábil agente tripla loira perita em manejar sabres Hatori Hanzo, UMA THURMAN!

para o QI, o próprio Taralhouco!

para o papel do agente 007... tadaaaam! SAMUEL L. JACKSON! Pois claro, se o Barack Obama é o primeiro presidente não-negro-como-se-diz-mas-sim-mestiço dos Estados Unidos da América, porque não o primeiro James Bond negro e não-britânico?

Agora imagine-se uma cena. Peço desculpa mas vou ter de escrever os diálogos em inglês para que os cinéfilos consigam captar melhor certos detalhes. Depois de pregar uns balázios em mais de 400 traficantes e ter "contracenado" com tanta bondgrila, 007 dá de caras com o seu inimigo, o terrível El Snifador. Diz-lhe o mafioso:

-Coño, how the f&%k did you get to me, gringo?

-S#$t men, you know... Now you are going to pay for all your crimes. - reponde-lhe o Bond.

-Crimes? What crimes? Tell me, pajero de m%$#da, is it a crime to produce and sell whath people want? I make bread, I'm a good hombre. I produce coca e marijuana and I'm a criminal hombre? I say, gringo: do you know what they call to a Quarter Pound With Cheese in France? A Royale With Chese...

-James Bond ficou a reflectir naquelas palavras e repetiu com imaginada nostalgia aquele "Royale With Cheese" antes de reassumir o seu porte de sério e tornar a apontar a sua arma ao mânfio que se lhe deparava.

-Hey you, motherf&%ker, I have another question for you. Did you pay your taxes?

-What a fu...

-SHUT THE F&%K UP, MOTHERF&%KER, I'M TALKING!!! - berrou o agente zangado - There is something thath I use to say to f&%king bastards like you, something from the Bible. "Erlequiel 29, terventieen. The parts of the righteous man is blacked by all time de liquity of the shellfish..." Haaa... whath a f&%k.

E aborrecido por ter de repetir aquela lenga-lenga pela 401ª vez, o agente descarregou logo o tambor da arma sobre o traficante enquanto este ainda gritava "gringo, stop that s#$t, you are damaging my cojones!" Depois disto, foram a um café petiscar umas iscas e moelas fritas.

FIM

Cena memorável e de grande profundidade. Até estou comovido.

Que a caca esteja convosco!

Fim das Raposas ou o Fabuloso Ensino em Portugal

2008-11-01T23:10:00.004Z

Jovem!
Queres seguir uma nada aliciante e muito incerta carreira como professor? Queres apanhar valentes sovas de alunos pirados e de encarregados de má educação possuídos pelo demónio e ainda seres depois ameaçado de represálias pela própria Ministra da Educação se te recusares a fazer uma estúpida avaliação que divide os teus colegas? Queres fazer viagens alucinantes, desterrado em colocações para o outro ponto do país ou então ficares no desemprego? Do que é que estás à espera? Vai já a qualquer universidade e junta-te ao número dos professores!

E tu aí, ó fedelho. Queres ganhar toda a espécie de maus hábitos? Queres ser bronco e acabar o ensino obrigatório transformado num ignorante troglodita? Então entra já em qualquer escola do país! Podes faltar à vontade que se te safares num exame final, passas de ano! Podes até destruir tudo e dar porrada nos professores e empregados como se fosses o Van Damme a desancar pacóvios porque tu és menor, não te acontece nada! Se a mais recente proposta do Governo passar, nem tens de te preocupar com os chumbos porque querem acabar com eles até ao 9º ano! É uma excelente e garantida carreira de vadiagem!

Apanhar raposas? Qual quê, isso é bicho extinto.

Que a caca esteja convosco!

Preocupações Alimentares

2008-10-26T08:59:00.002Z

Ainda há dias veio na «Dica da Semana» o Chefe Hernani a dizer que os Portugueses preocupam-se cada vez mais com a alimentação". É verdade, é maior a cada dia que passa a quantidade de gente que se ouve dizer:
- Daqui a bocado como é que consigo arranjar dinheiro para comer?
É a crise, amigos pombos!

Que a caca esteja convosco!

O Portador de Alergias

2008-10-12T08:35:00.003Z

Caros colegas de pombal

Foi apresentada anteontem a biografia mais recente de Pinto da Costa, a qual, curiosamente, se chama «O Portador de Alegrias». Espera lá, o quê?! Deve ter havido uma gralha qualquer. Então o homem é acusado de corrupção, coacção, tráfico de influências e até de marfim de Angola, de pagar viagens aos árbitros e fiscais de linha ou de lhes oferecer relógios e objectos preciosos vários ou usufrutos da sua frutaria e cafetaria/leitaria, de ter mandado dar uns valentes enxertos de porrada em alguns tipos, de falsear em tudo a verdade desportiva e mesmo assim, apesar das testemunhas, documentos e escutas telefónicas, ainda se consegue safar na maior das calmas, em triunfo, e virar as acusações contra os seus directos oposicionistas. Vamos lá ver. Não tenho nada de pessoal contra ele. Por isso, vamos supor que até é inocente de tudo o que lhe é acusado. Com tantas acusações e escapadelas em grande, deve de haver muita gente irritada. Não será Pinto da Costa, portanto, um portador de alergias?

Que a caca esteja convosco!

Zarolhos de Água: o Espelho do Helton

2008-09-28T23:14:00.005Z

Mais uma dúvida paira no ar: quem acompanha o futebol nacional, decerto conhece o guarda-redes do Porto, o Helton. Tem tanto de bom guarda redes como de barraqueiro mas se o Bimbo da Costa não se importa, eu muito menos (especialmente a parte do barraqueiro...). Há quem diga que ele deveria, por vezes, dedicar-se à pesca. Eu digo que deveria dedicar-se à actuação, pois parece que não é novo no meio. Ao menos a avaliar pela série Lost, da qual fez parte do elenco (Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalltt!!!). Pois é, se não fez parte, então deve ser mais um caso de gémeos separados à nascença, bem à maneira da TVI. Quem sabe se não anda por vezes Perdido sob o pseudónimo de Harold Perrineau Jr.? Ai se o Bimbo descobre que anda a ser dividido com a ABC... Lá vai o Bobi (a.k.a. Vitor Baía) e o Tareco (a.k.a. Paulinho Santos) caminho dele num busca-busca, mata-mata que terá mesmo que achar uma ilha deserta para se refugiar! Mas assim, quando as coisas derem torto para aqueles lados, já sabe que tem uma segunda carreira assegurada...

Que a caca esteja convosco!

Zarolhos de Água: o Espelho do Shyamalan

2008-09-10T13:12:00.007Z

Após uma longa paragem, cá estão os dois espécimes aviários de pombal de regresso à carga com mais excrementos fresquinhos. E que melhor forma de retomar que não com mais uma descoberta macabra de meios-irmãos-gémeos-falsos-quase-siameses (ou então, à maneira de Pessoa, dois alter-egos do mesmo indivíduo...).
Esta descoberta começou quando, no final do jogo da selecção contra a Malta (lá fomos jogar prá Valeta outra vez...), o Nani foi à flash interview falar do aquecimento global ou algo do género. Então e não é que posso jurar que quem estava a falar era o Shyamalan? Pois é, quem sabe se o mundialmente aclamado realizador de cinema de suspense não anda a dar uns toques (e não só...) no Manchester United com o Puto Borbulhento? Iso explicaria o porquê de os argumentos das últimas películas estarem um pouco aquém das expectativa (o futebol e o Puto roubam muito "tempo"...) e do estranho cheiro a caril que o ano passado se sentia lá para os lados de Alvalade e qu todos culpavam o Quéfrô à entrada dos jogos... Ou não passará de mais um caso de gémeos separados à nascença? Uma coisa é certa: o Caril... oh, perdão, a verdade anda aí...

Que a caca esteja convosco!

A Primeira Liga Extraordinária dos Heróis BD Galp-Xupistas Bláblá

2008-08-14T23:34:00.002Z

Que o Campeonat... eeeeeeeeeer, perdão, Superliga, já se tinha tornado numa palhaçada de todo o tamanho (com direito a veredictos a irem para a frente e para trás como carrinhos de choque e golpes de estado na comissão disciplinar da Liga como se da Revolução Vermelha se tratasse), bem, isso já todos sabiamos. Novidades, novidades só naquela cadeia de hipermercados que não digo o nome pois não me pagam (se pagarem, é com gosto que alterarei o post, hihihi). Ou será? Então não é que agora a Superliga parece é que se está a tornar num encontro de super-heróis de BD / cinema?

Pois é, para os mais distraídos, a bimbalhada (leia-se, Porto) arranjou o gigante verde, oh perdão, Hulk, e o glorioso SLB foi buscar o (Rocky) Balboa. O que será que os lagartos, ups, enganei-me, o Sporting vão arranjar? Ah, já me esquecia, já têm o Porquinho-chamado-Babe e a Cinha Jardim (ou deverei dizer, João Moutinho e Legalmente-loira-Miguel Veloso?).

Bom, só espero é que com isto o Hulk não resolva andar a transformar-se em campo pois certamente nem o Bimbo da Costa gostaria de ter um gajo verde a rasgar a camisola do Porto, como acho que por cá não se fabricam boxers tão elásticos como os que o monstro tem no filme...

Que a caca esteja convosco!!!

Insólitos da Rede: Mata-Ratos=Doce?!

2008-07-13T09:49:00.002Z

Isto é demasiado para uma só mioleira. Andava eu à procura de uma música de uma fanfarra e dei de caras com um "site" espectacular, o http://www.lastfm.com.br/, cheio de músicas e com alguns vídeos. Como a minha busca era muito específica e deu resultados, pensei em procurar as coisas mais estapafúrdias. Assim descobri os bons velhos Mata-Ratos.

Acontece que o "site" tem uma listagem de artistas considerados parecidos aos Mata-Ratos, como para qualquer outro intérprete. Bem, não sei o que é mais pestilento para os nossos neurónios, se os raticidas cerebrais por excelência, os Mata-Ratos, ou se a listagem de artistas "parecidos". Aquilo era ver por ali Da Weasel, Despe e Siga, José Cid e até as Doce! Só faltava o Marcelo Rebelo de Sousa! É de nos pormos a imaginar coisas do género de "A minha sogra é um boi! Eh, bem bom! Aminha sogra é um boi! Eh, bem bom!" ou "como o macaco gosta de banana, fomos para o quarto e começámos a f&$#" Só para isso vale a pena ver a estapafúrdia lista. Aquilo sim é dejecto diarreico pombalino refinado!
Aqui está como bónus o vídeo de "A minha sogra é um boi" e, para ver a lista, é só ir a

http://www.lastfm.com.br/music/Mata+Ratos/+similar

Que a caca esteja convosco!

Tarantinolândia: A Guerra das Estrelas (De)Cadentes

2008-06-30T23:36:00.004Z

Benvindos à nova rubrica da ave de pombal! A nossa Tarantinice levou-nos a pensar: como seria este ou aquele filme se fossem realizados pelo, discutivelmente, melhor realizador do Mundo: QT. Logicamente, o primeiro filme que nos bateu na mona foi talvez um dos mais famosos filmes da história da Humanidade: A Guerra das Estrelas.

Esta versão que aqui está foi idealizada pelo Migas-o-Sapo há já uns anos mas acho que ainda se encaixa bem. Curtam...

Shit man, eeer... you know...!!!

"Ainda há dias eu li numa revista que o argumento inicial da saga, escrito pelo George Lucas, não tinha como foco as aventuras de Anakin e depois de Luke Skywalker mas sim as do Mestre Windu. Ora tendo em conta que o Mestre Windu é interpretado pelo Samuel L. Jackson, que participou em vários filmes do Quentin Taralhoco, como poderia ficar um filme da "Guerra das Estrelas" realizado pelo já tão famoso realizador?

Vamos lá então ver um excerto da "Guerra das Estrelas", versão Tarantino.

Guerra das Estrelas - Episódio XXX: A Vingança dos West Side Siths

A República continua a viver dias agitados. Os dois maiores gangs intergalácticos, West Side Siths e Jedi Crew, mantêm acesa a disputa pela produção, posse e venda da nova droga sintética denominada Força, cujo nome se inspirou numa música da Nelly Furtado. As coisas azedaram mesmo com a eleição para Presidente da Câmara do líder do primeiro grupo, o terrível Snifatine, à custa das visitas de uns manos às casas duns bacanos e à compra de outros com haxe, gajas e tustos. Os mânfios da W. S. Sith continuam com a tara de pintalgar as paredes de toda a República de preto e já gastaram tanta tinta de spray que se pode dizer que parte do território se tornou num Lado Negro. Por outro lado, a Jedi Crew tenta limpar toda a porcaria (Siths incluídos) para ficar tudo branco. A vitória da Jedi Crew pode ter sido significativa (limparam um quarteirão e o sebo a uns 30 gajos) mas não foi o suficiente para acabar com o negócio da Força por parte dos Siths no seu território. O que eles não sabem é que o Snifatine anda a recrutar mais tipos para o seu grupo, incluindo um bando inteiro de um planeta vizinho, o Clonados Gang, e já encomendou a uns tipos que fazem armas e as vendem na candonga a feitura da Estrela do Corte, um tipo de carro-nave blindada, para ajudar a traficar a Força cortada com fermento, com um bruto canhangulo para rebentar com os Jedis que queiram chatear os cornos a um gajo. No entanto, tal Romeu e Julieta, Anakin Knifewalker e Pontapé Amidala continuam a curtir em segredo, quase alheios a lutas de gangsters mafiosos. Snifatine também não brinca em serviço e anda a tentar assediar Anakin para o Lado Negro e Amidala... para o Lado da Cama... A Jedi Crew anda à espreita, até porque Oquebom Kanabis anda a ver se vê o que se passa no quarto de Snifatine.Com o Mestre Tintura de Iodo a fazer umas rimas filosóficas e o Mestre Windu constantemente a dizer "Hei you, mãe da foca!", prevê-se que o conflito para que eles se calem alastre a toda a Alvaláxia...."

Que a caca esteja convosco!!!

Mais um amigo do Pombo...

2008-06-17T14:22:00.003Z

Como tem vindo a ser apanágio do nosso Pombal, aqui apresentamos mais um blog amigo... dos animais (voadores, neste caso). Trata-se da amiga Lili que, embora tenha o blog já desde Abril, salvo erro, só agora a sua presença na blogosfera se tornou do nosso conhecimento.

Embora seja uma página de teor bastante diferente do nosso, a constante luta por cobrir os mais variados e amplos temas tratados pelos amigos dos Animais (entenda-se, pombos... nós!) leva-nos a dar as boas-vindas à Lili do seu blog na nossa blogosfera. Um site essencialmente sobre fotorafia (e de fotografia), para a qual ela tem imenso jeito e extremo bom-gosto! Não que eu perceba muito do assunto mas cá para mim ela tem futuro nisto... Quem sabe se não se tornará numa futura Charlie Cole (para quem não sabe, foi o vencedor do World Press Photo 1989, com a famosíssima foto dum puto com uns sacos das compras a fazer frente a uma coluna de blindados chineses)? A melhor das sortes e bem vinda!

Que a caca esteja contigo!

O Fim do Mundo!!!!

2008-06-14T23:18:00.004Z

Bem, esta passada semana parecia que nos estávamos a aproximar do Apocalipse! Só faltavam mesmo os 7 Cavaleiros com as 7 Trombetas a anunciar o fim do Mundo!!! Só por causa dum bloqueiozeco de camionistas pelas terras lusas e de nuestros hermanos já estava tudo em pânico por escassez (geralmente virtual) de bens essenciais e, claro, o precioso "gasoil".

Eu pessoalmente não stressei muito mas se houve algo que vi invariavelmente todos os dias e em todas as bombas por onde passei no caminho de casa para o trabalho e vice-versa foi magotes de gente apinhada com medo que o precioso líquido se esgotasse antes de verem a sua sede por carburante saciada... Houve até quem já pensasse que se isto continuasse que voltariamos à Idade da Pedra! De facto, o mais normal era que voltássemos à era medieval, não é preciso exagerar...

O que eu quero de facto ver é QUANDO (atenção, não estou a supor, estou a afirmar uma certeza futura!) os combustíveis fósseis acabarem (e não me venham com as tretas dos bio-fuels pois sabe-se perfeitamente que não conseguimos ter produção agrícola sustentável para substituir o consumo dos combustíveis fósseis mais o consumo humano e animal!), aí sim vai ser o pandemónio. Económico, social e cultural! É que o pessoal ainda não se apercebeu que o petróleo e todos os seus derivados vão mesmo acabar e que esse dia não está assim tão distante! O Dubai que o diga, que já está a deslocar o centro da economia do petróleo para o turismo de luxo. Isso TEM que querer dizer algo...

Por isso, toca a mentalizar-nos que a gasosa acaba e que temos que arranjar soluções para isso se não queremos problemas bem mais graves que ir a pé para o trabalho...

Que a caca esteja convosco!

Amy Whine... cellar?

2008-06-02T14:29:00.005Z

Bom, que granda barraca que a Amy Winehouse armou neste Rock in Rio (Tejo?)! É que se era no Rock in RIO, lá ÁGUA meteu ela! E a montes! Ou terá sido vinho? Cá para mim ela esvaziou logo as caixas de vinho que tinha exigido à organização para a participação neste evento!

A bem da verdade, a sua vinda já tinha água no bico desde o princípio. Logo, aquela hipótese (altamente provável, ao que parece...) de poder (querer?) não vir. Depois, o recente escândalo de ter sido apanhada com droga. E por fim a amplamente conhecida fama de alcoólica... uma mistura destas, só podia dar desastre! E foi o que aconteceu. Logo, para um espectáculo que era suposto ter 40 minutos de duração, ela chegou meia-hora atrasado. O portuga já está habituado, pois ainda faz pior. Avante. Então não é que quando a actuação começou, ela estava, para além de atrasada, afónica e fortemente alcoolizada!? O conhecido vozeirão dela estava intensamente diluído em álcool (e outras substâncias mais ilícitas...) e tanto a destreza vocal como motora rivalizavam com as do Stephen Hawking! Vejam o vídeo e comprovem (se não viram já n vezes...)

A banda e o coro bem tentaram (em vão) puxar por ela (e pelo público, que à boa maneira tuga, ria com a miséria de outrém, mesmo tendo PAGO 53€ para ver... outra coisa qualquer...) mas no meio dos cambaleados, dos saltos altos partidos, das quase-quedas do palco abaixo (aquilo parecia um edifício em vias de ruir!), das fugas do palco a meio do concerto, dos goles de bebida para "recarregar... baterias?", dos pedidos - imperceptíveis - de desculpa infindáveis acerca de um marido na cadeia e dum corpo que parecia ter vindo duma zona de bombardeamento alemão da II Guerra Mundial, houve tudo menos música!

Se isto fosse noutro país, ela tinha sido apupada e corrida do palco! Mas como é na Tugalândia, a malta ri-se e até dá graças por ter ido a um concerto da Amy Winehouse! "Uau, ela veio! E depois foi cá um show..." Sinceramente, cresçam!

Que a caca esteja convosco!

Bambos, Karambas & Cia. Lda., acautelem-se!!!

2008-05-31T17:03:00.004Z

O Professor Bambo foi recentemente indiciado de crimes de extorsão e burla. Nada que não soubéssemos todos já, que ele e essa cambada toda de charlatões andavam por aí só para sacar a massa a quem está aflito! Para já, aqui vai a notícia na íntegra:

"Porto, 27 Mai (Lusa) -- O auto-intulado vidente professor Bambo, visado hoje numa operação da Divisão de Investigação Criminal (DIC) da PSP/Porto por alegado envolvimento em extorsão, não ficou detido após o interrogatório a que foi sujeito, disse uma fonte policial.
O senegalês foi ouvido nas instalações da DIC/Porto da Rua da Boavista.
De acordo com a fonte, a operação policial foi desencadeada durante a tarde, na sequência de "meia dúzia" de queixas de pessoas que se declararam alvo de extorsão por parte do também auto-intulado conselheiro espiritual e astrólogo.
A fonte não confirmou uma primeira informação sobre o caso, que também referenciava o professor Bambo como suspeito de um crime de violação.
Segundo outra fonte policial, os agentes da DIC promoveram buscas no consultório/casa que o suspeito tem no Porto, em operação desenvolvida ao longo de duas horas.
Operação semelhante decorreu no consultório e na habitação do professor Bambo, em Lisboa, envolvendo neste caso efectivos da DIC da Capital.
Para entrar na parte domiciliária do edifício ocupado pelo professor Bambo no Porto, os agentes da DIC tiveram que recorrer ao trabalho de um serralheiro.
O astrólogo mostrou-se "colaborante" com a polícia durante toda a operação, referiu a fonte.
Nascido em 1956 na cidade senegalesa de Kabendou, o alegado vidente trabalha em Portugal há cerca de dez anos."

(in http://noticias.sapo.pt/lusa/artigo/f4c937623b11f76bb273ba.html).

É portanto neste momento em que o pombo vai fazer um serviço à população (que é como quem diz "serviço público"... até deviamos ser financiados pelo Estado e tudo, como a RTP...) e lançar a dura e cruel verdade:

ACORDEM PARA A VIDA!! ESSES GAJOS SÃO TODOS UNS CHARLATÕES! NÃO SE CURAM CANCROS COM SALAMALEQUES E CHÁS DE URTIGAS!!! ELES QUEREM É...

...atenção, prestem muita atenção agora...

... ÚNICA E EXCLUSIVAMENTE O VOSSO DINHEIRO!!!!!

E isto aplica-se às IURDs, Igrejas Evangélicas dos Cavaleiros do Apocalipse Divino Final dos Dias do Fim Próximo, Seitas do Fim do Mundo E Do Que Está Para Vir e companhia!!

O aviso fica feito!

Que a caca esteja convosco!!!

O Pombo dá as boas-vindas à Peúga!

2008-05-27T22:44:00.004Z

Pois é. Nasceu mais um blog de qualidade. É de um grande amigo meu e, conhecendo a sua especialidade, não poderia ser de outra forma! No conteúdo, é cinéfilo até mais não. E se a palavra existisse, cinélogo também, pois este moço sabe...

Devo dize que acabei de dar uma vista de olhos pela página de abertura do blog e está muito muito bom (especialmente a passagem do Ezequiel, 29:17, que é tão só a passagem que mais adoro da história do cinema...). Espero que mantenha o nível que eu vou estar por lá sempre que dispensar os olhos, pois claro!

Ora bolas, ia-me esquecendo do link: http://oaltodapeuga.blogspot.com/.

Que a caca esteja convosco!

Pela última vez... Indy!!!

2008-05-22T07:52:00.002Z

Pois é, estreia hoje um dos filmes mais aguardados das últimas duas décadas. Desde a realização do terceiro episódio da saga de Indiana Jones, há 19 anos, que corriam rumores de que haveria, talvez, um quarto filme. Porém, argumentos da treta e outros motivos levaram a mandar tudo para o galheto e adiar, adiar, adiar... o inevitável. Agora vamos lá ver como é que é: o Harrison Ford já tem uns bons anitos (e não só) a mais e só espero que o outrora enérgico Dr. Jones não tenha de arrear paulada nos soviéticos com uma bengala, como mais um pouco e ainda viamos que acontecia no "Rambo IV". A ver vamos como será o "Indiana Jones e o Reino da Caveira de Cristal". Contudo, a animação ninguém ma tira. Acção, comédia, entretenimento puro. É que, caneco, é o derradeiro regresso do louco do chapéu, o mais aventureiro dos aventureiros, o mais caceteiro dos arqueólogos!
Depois logo digo como foi.

Que a caca esteja convosco!

Bem vindos de volta... os pontos!!

2008-05-10T23:42:00.004Z

Bem vindas de volta, minhas senhoras! Depois de mais de um ano de silêncio, ei-las, que nem Phoenix renascidas das cinzas! Vinde e engrossai as fileiras da blogosfera com material de qualidade (ao contrário do que se faz aqui pelo pombal...) e combater as injustiças no Mundo! Bem, se calhar já é estar a exagerar...

Mas pronto, o que interessa é que estão e volta. E desta espero que para ficar!!

Que a caca esteja convosco!

Constituição ou atentado à soberania?

2008-04-25T07:57:00.003Z

Pois é, a Assembleia aprovou e ratificou o tratado que não é mais do que a Constituição Europeia com outro nome, apesar de estar a violar grosseiramente os preceitos legais mais fundamentais da nossa lei ao abdicar dos seus deveres e dar outra machadada na nossa já patética independência. O nosso Estado vai, aos poucos, ficando vazio de poderes e direitos. Assim caminhamos para o estado federal europeu sem que ninguém reaja nem se aperceba da gravidade da situação.

O nosso amigo Sócrates também prometeu fazer um referendo e agora faz de nós parvos. Pois eu não tenho medo da sua censura da treta e digo bem alto:

SÓCRATES, TU ÉS UM ALDRABÃO DO CACETE!!!

Agora ele que me tente processar. Já estamos todos fartos deste bando de doidos que ainda vai acabar por arruinar o país se permanecer no Governo por mais tempo. Só é pena é que não haja oposição. Os outros gostam mais das suas lutas fracticídas, é giro. Mas para todos os efeitos, se o Governo quer limpar a sua imagem nesta matéria, então é bom que se faça um referendo para podermos chumbar esta idiotice federalista.

Sejamos patriotas, constituição só há uma: a portuguesa e mais nenhuma.

REFERENDO, JÁ! E TOCA DE VOTAR "NÃO", PELA NOSSA INDEPENDÊNCIA!

Que a caca esteja convosco!

Assim não abusavam tanto...

2008-03-31T21:24:00.010Z

Pois é. De certeza que já toda a gente viu aquele vídeo da pita do Porto a achincalhar a pobre docente por causa do telefone celular móvel que a segunda havia apreendido à primeira. Certamente que toda a gente já usou a frase "DÁ CÁ O TELEMÓVEEEEEEELL, JÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!" pelo menos uma ou duas vezes desde que isso foi difundido no YouTube e na televisão pública nacional. Certamente que nos rimos de bandeira despregada com o ridículo da situação e com a falta de respeito descomunal exibida.

Mas, em nome do fim desta falta de respeito e em defesa do corpo docente nacional, aqui vai o contributo do Pombo para com esta nobre profissão: se todos fossem como este, cenas tristes daquelas não aconteciam... Oh oh...

Que a caca esteja convosco!!!

Sustos de Morte!!!

2008-03-06T09:31:00.001Z

Chiça! A insegurança reina neste país e a prova manifesta disso são os penteados: são tantos os sustos que as pessoas apanham que é ver a quantidadde de gente de cabelos em pé a aumentar.
Qual penteados da moda, qual quê, esses eram de punks dos anos 80, estão em desuso, precisamos é de polícia! Pode ser que com o fim dos D'zrt comecem a diminuir os galos e ouriços...

Que a caca esteja convosco!

Fwd:

2008-02-07T00:30:00.001Z

Ora aqui está uma coisa que me irrita grandemente: os mails reencaminhados! Mas atenção, não estou a falar daqueles em que se vêm belos espécimens do género feminino em trajes menores (inexistentes até?)... Não, não, esses são sempre bem vindos! Falo antes daqueles mails que têm como único intuito o de nos massacrar a cabeça! Começando pelas meninas a morrer de cancro e acabando nos mails em corrente "se quebras a corrente terás 739 anos de azar" e passando pelos "Por favor ajudem, se mandarem este mail a 150 pessoas, 1.000.000€ serão reencaminhados para o combate à fome no Senegal"! Assim que vejo aquele "Fwd:" no início, desconfio logo. E se for algum dos ulteriormente referidos, segue directo para a lixeira, como se de reles spam se tratasse!

Como tal, e sabendo que não sou (de longe) o único a ser infligido por este flagelo, é esta a minha forma de dizer POR FAVOR ACABEM COM ESSES MAILS! BOLAS!

Pronto, agora que estou mais descansado, espero que a mensagem tenha passado.

Que a caca esteja convosco!

Zarolhos de Água especial: Paulo Bento!!!

2008-01-24T00:50:00.000Z

Pois é, dada a fraca performance que o clube felino... oh, desculpem, leonino tem vindo a ter nos últimos meses (anos?), o treinador do risco ao meio pelos vistos resolveu ir buscar reforços durante as férias do Natal. Mas fê-lo no maior dos secretismos. Ao menos é o que aparenta do meu ponto de vista, através do visionamento deste vídeo.

Ou o Paulo Bento esteve com tranquilidade em casa e este é um gémeo-há-muito-desaparecido dele, ou então é mesmo ele que aqui aparece, à procura de jogadores mais "activos", mais "agressivos" para dar companhia a Liedson. Sim, porque este vídeo foi filmado no Paquistão, onde os jogadores são de qualidade e, se ensinados desde bebés, tomam um "amor à camisola" tal que eram capazes de "morrer em campo" pelo Zzzzporting! Vejam por vocês e tirem as vossas conclusões.

Que a caca esteja convosco!!!!

Doutoramento oniris-causa

2008-01-19T23:05:00.001Z

No passado dia 15 deste mês, o famoso ancião terapeuta do sono Manoel d'Oliveira foi agraciado pela Universidade do Algarve com um Doutoramento honoris causa. Eu imagino como é que deve ter sido...

Depois da entrada solene, discursou o reitor da Universidade e alguns presentes começaram a bocejar. Os aplausos finais despertaram os mais enfadados. Manoel d'Oliveira começou a falar. Imediatamente os dois seguranças, porteiros e a mestra de cerimónias caíram para o lado inanimados num coma profundo. 10 minutos depois um terço da assistência roncava sonoramente. Entretanto, o discurso acabou e começou a ser projectado o mais recente "êxito" do cineasta/terapeuta do sono e os poucos que não adormeceram dum modo fulminante e conseguiram fugir chamaram de imediato a Protecção Civil e o Exército.

Bom, agora que também eu já tenho um sono do caraças, vou-me deitar.

Que a caca esteja convosco!

Descoberta científica!

2008-01-08T10:45:00.001Z

Novidades do mundo da Ciência para todos os apreciadores da vida selvagem! Foram descobertas duas novas subespécies de águias reais: a Aquila chrysaetos luisanus e a Aquila chrysaetos katsouranianis. Ambas foram avistadas neste fim-de-semana em Setúbal, na zona do Bonfim e manifestam comportamento muito reactivo. A primeira ratite, com penas mais escuras e escassas na cabeça, mostra-se queixosa e irritadiça perante os fracassos alheios devido ao seu forte instinto dominante e controlador. A segunda revela-se mais agressiva e emite um conjunto de sons mais restritos mas mais estridentes e audíveis.

Na imagem, um exemplar de águia real a atacar a fauna sadina. Sacudiu-a um pouco mas acabou por ser, no entanto, sem sucesso.

Que a caca esteja convosco!

SILENCE! I KEEL UUU!!!

2007-12-19T18:44:00.000Z

Muito recentemente, uma grande amiga minha me chamou à atenção para este vídeo. Logo quando começou a carregar pensei: "Uuiiii, 10 minutos...!". Mas esses 10 minutos viriam a repetir-se muitas e muitas vezes. Isto tudo graças a um esqueleto-marioneta de, nada mais nada menos, que um terrorista... morto! O ventríloco, Jeff Dunham, ao que parece é famoso e aclamado lá para as terras do Tio Sam. Mas como desconheço que alguma vez tenha pisado terras lusas, cá vai aquele que possivelmente é o vídeo mais hilariante da net!

Que a caca esteja convosco!

Caca RAW - Leopoldina vs. Popota

2007-12-10T09:29:00.003Z

Dentro de momentos vai começar mais um tenebroso choque de titãs, um duelo de caca! A um canto temos a ferocíssima Leopoldina McMahon, uma avestruz convertida o ano passado em híbrida de Indiana Jones animalesca natalícia e ama-seca com poderes sobrenaturais sobre o estado do tempo. Já há vários anos que atormenta as jornadas televisivas desta quadra e bombardeia-nos com livros, DVDs e CDs. Do outro lado, uma adversária de peso: quando pensávamos que já tínhamos visto de tudo em termos de publicidade de Natal, eis que chega, vinda das profundezas do Jardim Zoológico, Popota Batista, uma hipopótama cozinheira “drag-queen” circense que faz terríveis ataques bailarinos ao som de uma metrelhadora de “popotapopotapopotapopotapopotapopotapopotapopotapopotapopotapopotapopotapopotapopotapopotapopotapopotapopota”!

Chiça, já ninguém aguenta tanta grazinadeira publicitária destas duas! Quer-me cá parecer que o árbitro, um tal Pai Natal, já distribuiu tantos telelés e computadores à borla que vem de rastos e ainda é capaz de adormecer. Quem irá ganhar esta luta sem tréguas nem regras?

Que a caca esteja convosco!
(P.S.:, Menino Jesus, Reis Magos, por favor, é hora de regressar!)

"Esta vida de estudante está a dar cabo de mim"?!

2007-11-25T12:59:00.001Z

Colegas de pombal.

Quando pensamos em universitários, qual é a primeira ideia que nos vem à cabeça? Gente de capas pretas, aplicada afincadamente nos seus estudos até se transformar num conjunto de caixas de óculos diplomadas? Não. Ah, em alunos dedicados e educados que, como se não bastasse o quanto atarefados andam com as aulas, ainda se dedicam a variadas acções cívicas e actividades extracurriculares de relevância cultural e desportiva? Nem por isso. Para dizer a verdade, a maioria pensa logo em beberrões desmazelados e devassos doutorados em Balda e com especializações em Borga e Noctivagologia. Credo, creio que há de tudo um pouco, “nem tanto ao mar, nem tanto à terra”.
Há dias atrás, encontrei afixado um cartaz de uma festa de estudantes e não achei nada má ideia trazê-lo para vo-lo mostrar. Com uma coisa destas, quem é que acredita na seriedade dos universitários? Por muito boas que sejam as intenções, não há quem não diga que esta é uma prova do quanto depravados eles são. Só visto…

Que a caca esteja convosco!

O Código Da Weasel

2007-11-12T15:26:00.001Z

Pessoal, ainda há tempos denunciámos exploração do trabalho infantil por parte do Capitão Iglo. Pois bem, agora deparei com outra situação suspeita.

Já alguém reparou na letra daquela música dos Da Weasel, do “Retratamento”, que fala de uma tal Nina? Humm… conheço uma cadela chamada Nina mas ela não veste pijama… E depois aquela coisa do “vou vestir-te o pijaminha, deitar-te na caminha” e etc., parece conversa que se tem ou com canitos ou com crianças. Das duas uma: ou estamos perante uma caso de bestialismo raper ou então eles referem-se a uma Lenkazinh... perdão, rapariguinha… Dá que pensar…

Que a caca esteja convosco!

Zarolhos de Água: o Espelho de Marco de Camillis

2007-10-17T19:18:00.001Z

Depois de um algo longo interregno nas posta(da)s, cá estamos de volta para corroer a blogosfera de novo. E nada melhor que mais um caso de clonagem humana! Este caso foi mais um que me roçava o nariz praticamente todos os dias e só anteontem me bateu! Querem lá ver que afinal o professor de dança mais famoso do país é afinal um lobisomem? É que se não é, então engana muito muito bem! Porque se olharem bem para o actor David Thewlis, aquele marmanjo que fez de Professor Lupin no Harry Potter e o Prisioneiro de Azkaban, digam lá que não é o Marco de Cannabis... eeeeer, quer dizer, Marco de Camillis a mostrar a sua verdadeira faceta, a da licantropia (que apenas mostrou uma vez em público e foi aquando da fotografia que aqui vem iustrada). Cá para mim o Dança Comigo só serviu para disfarçar, para ver se a malta não descobria a sua verdadeira faceta (sim, essa de se transformar em lobisomem não era CGI, era mesmo imagem real!). Agora olhem bem para os focinhos deles e digam lá se tenho ou não razão (ou podem sempre mandar-me àquilo que o nosso pombo faz melhor... e aí terei que eliminar o vosso comentário). O nosso (?!) Marco assim sendo não é só mágico com os pezinhos...

Que a caca esteja convosco!

Ciência Marada: Anti-Gravidade

2007-08-29T10:02:00.002Z

Em 2001, no saudoso “O Homem Que Mordeu o Cão e Outras Histórias” da Rádio Comercial, alguém sugeriu a Teoria da Anti-Gravidade ou do Gato e da Torrada, a qual consistia no seguinte: sabendo que uma torrada cai sempre com a face barrada para baixo e que um gato cai sempre de pé, se colássemos a torrada com a face barrada virada para cima ao lombo dum gato e o atirássemos, as forças anular-se-iam e o gato levitaria a girar no ar. Coisa estúpida, não?
Há poucos dias foi a vez do meu patrão e mestre. Conversávamos sobre um episódio aquando da última revisão constitucional, em que o então Presidente da Assembleia, Almeida Santos, dizia a um deputado que jamais aquele calhamaço lhe cairia em cima por estar defendido pela Lei da Gravidade e, portanto, ser impossível cair para cima. Logo o meu patrão disse que ele não tinha razão, que as coisas também caíam para cima.
-Cima? Como assim? – perguntei eu. Respondeu-me:
-Então as coisas não caem para cima? Deixas cair alguma coisa e ela cai para cima do chão ou da mesa ou do que quer que seja, nunca para baixo delas. Cais na rua para cima do passeio e não para baixo dele. Cai-se sempre para cima de alguma coisa.

Isto é que é desafiar a Lei da Gravidade!

Que a caca esteja convosco!

Restylings

2007-08-17T13:14:00.001Z

Pois é. É com grande mágua que afirmo que fiz um restyling forçado na minha máquina. Um momento de distracção e PIMBA, lá estamos num encontro imediato de 3º ou 4º grau com a traseira de uma camioneta! No fundo, não foi grave! Nem eu nem o Migas-o-Sapo ficámos mal mas, para além do susto (e do súbito acesso de mau génio que tive após o embate), foi só chapa... e vidro. Agora é ter ainda mais cuidado com o carro emprestado para não o deixar igual ou pior do que está agora o meu.
E então para o levar à oficina? Não bastava estar com o capot e o guarda-lamas riscados como o pilar A estava metido para dentro e o vidro esmagado nesse ponto, do qual haviam rachas que irradiavam em todas as direcções! Só estava era preocupado que a polícia me visse naquele estado! E para piorar esse estado, ainda perdi o retrovisor esquerdo pelo caminho!! E só quando cheguei à oficina é que reparei que o pisca esquerdo dianteiro ia pendurado, como quando os olhos saltam das órbitas daqueles bonecos quando vêem um comboio a alta velocidade a vir na sua direcção.

Enfim, costuma-se dizer que o carro é uma extensão do ego dum homem. Assim sendo, o meu ego ficou com bastante mau aspecto... Mas há-de regressar outra vez à sua forma original... assim haja dinheiro para isso! Ai, ai...

Portanto, aqui fica o conselho: cuidadinho com os restylings forçados, especialmente agora que anda por aí muito lisboeta que parece que se não chegar depressa à praia que esta lhe vai fugir!

Que a caca esteja convosco.

Harry Potter e o Choco Tecnológico

2007-07-26T08:23:00.001Z

Saudações pombalinas!

Então e que tal esta paranóia toda com o último livro do Harry Potter? Epá, este pessoal tem pressa, nem espera pelas traduções! Eu sou paciente e creio que, como sempre, vou adorar mais este volume. Fui há dias ver o filme "Harry Potter e a Ordem da Fénix" e achei que era, sem sombra de dúvidas, o melhor da série até agora. Tem uma grande fidelidade ao livro, omitindo quase sempre os pormenores de relativo menor interesse para o núcleo central da história, conta, como sempre, com uma brilhante banda sonora, é bem construído, tem bons efeitos de natureza vária, enfim, é genial. Então e que tal aqueles duelos a fazer lembrar remotamente um duelo entre o Mestre Ioda e o Conde Dooku? Ou aquele foguete-dragão como o do "Senhor dos Anéis"? Sem ofensa, antes um elogio.
Por outro lado, embora cante mas não encante, está o Governo. Contratação de crianças para fazerem de figurantes em apoio ao Executivo, destruição do Serviço Nacional de Saúde e do sistema de educação, abortos, flexigurança e consequente corte nos direitos dos trabalhadores, perseguição política a professores e médicos, etc., etc., etc.... Alguém reparou no que este Governo está a degenerar? Também, com um mestre daqueles... Não estará o Escavacado a chocar mas é alguma tecnologia das suas?

Que a caca esteja convosco!

Manifesto Contra a Estupidez, Capítulo I: A Tosta -Mista de Portugal

2007-07-13T08:10:00.001Z

Iupi, chegou o Verão... Aquela época em que o Sol forte e o calor afectam as cabeças e as pessoas começam a fazer as coisas mais estúpidas.
"Vamos fazer férias", pensam muitos, e então saem da confusão rotineira do dia-a-dia e metem-se em estradas, onde apanham bichas, como nos dias de trabalho, chegam ao destino e encontram barafundas piores ainda do que nos dias de trabalho, são chulados, como nos dias de trabalho e têm irritações maiores do que nos dias de trabalho. Como se não bastasse, em vez de ganharem o ordenado com o trabalho, estoiram o dinheiro com as portagens, estadias exorbitantes e restaurantes careiros, onde em ambos os casos são frequentemente mal servidos. Valerá a pena fazer férias assim?
Qual o destino nacional de eleição? (Sim, porque acho absurdo Brasil ou o caneco.) O Algarve, ou Allgarve, como os estropícios do Governo lhe querem agora chamar. Mas e porquê? É fresquinho? Tem magníficos monumentos? Festas de renome? É castiço? Tem espaços verdes e luxuriantes florestas? Nada disso. A época das casinhas brancas e das amendoeiras já acabou. Agora o que há são prédios e mais prédios e, claro, bifes. Descobrir um português no meio desta multidão de estranjas é comparável a um filme do Indiana Jones: um desafio quase impossível. Muitos dos quase nenhuns monumentos estão degradados ou desfigurados. Espaços verdes? Então mas isto é um sequeiro dos diabos! E com os incendiários que por aí há... Escusado será dizer que isto é uma torra terrível só superada pela Amareleja. Já nem praias há aqui que prestem! Toda a gente deseja vir para cá no Verão e os de cá desejam ir embora ou que vá embora o calor. Oh, rico Inverno! Valerão a pena férias assim?
Mais estranho ainda. As pessoas chegam ao Algarve e que fazem com tanto calor? Metem-se ao Sol! Toda a gente sabe que faz muito mal à saúde mas é vê-los estendidos literalmente a torrar. Para quê? Não tem utilidade e as pessoas ficam horríveis. Alguns dias depois é ver uns vermelhos que nem tomates, outros pretos que nem carvão e outros a escamar. Alguns anos depois é ver uns na cova e outros com cancro de pele. E todos sabiam que isso ia acontecer.
Pessoal, eu sempre vivi no Algarve mas acho que isto não tem já qualquer piada. Por isso, cá vão alguns conselhos.
1 - Arquitectos e autarcas, deixai de ser corruptos, vamos mas é salvar e restaurar o "Jardim do Oceano" e enriquecer assim o país.
2 - Turista, ganha juízo:
a) queres passar boas férias? Então fica em casa ou vai a algum sítio decente, para Norte, por exemplo. Algarve não!
b) queres sofrer à maneira e morrer em estilo? Então deixa-te ficar ao Sol.
3 - Pandilha do Sócrates, é "Algarve" que se diz em bom português!

Boas férias e que a caca esteja convosco!

Caca RAW - Marques Mendes vs. António Vitorino

2007-07-03T22:42:00.000Z

Cá vamos nós então para mais um Round... eeeerr, quer dizer, uma rubrica fresquinha, fresquinha! Num canto do ringue temos o titânico ananizante António "Khali" Vitorino, com os impressionantes 35kg e 1.20m de altura, que com o seu possante esquerdismo europeísta enfrenta no outro extremo Marques "Boogey Man'des, com os seus assustadores 27kg e 1.17m de altura e aterrorizadores ataques de auto-flagelação e suicídio político! Quem sairá vencedor deste há muito esperado combate de Pigmeus? Quem escapará inteiro deste combate onde vence quem fizer um pinfall ao outro no espaço entre o Largo do Rato e a Rua de S. Caetano! É um "Vale-tudo-e-em-qualquer-lugar"!

Rádiotelevisão do Porto?

2007-06-21T15:03:00.000Z

Depois de entrar no negócio da frutaria, doçaria e cafés com leite, o Pinto da Costa vai entrar também na corrida pelo mercado dos electrodomésticos. O F. C. Porto contratou Radiola. Agora que já há uma telefonia, nem imagino quando vier a máquina de lavar roupa!

Que a caca esteja convosco!

Piratas Marchantes

2007-06-18T21:38:00.000Z

Caros colegas de pombal

Fui há dias ver os “Piratas das Caraíbas - Nos Confins do Mundo” e lembrei-me de um episódio recentemente passado. Durante o Carnaval de Silves ou Loulé, não me lembro, apareceu na televisão um folião, disfarçado tal e qual ao Jack Sparrow, que dizia:
-Na minha terra, os piratas são foras-da-lei, bandidos, proscritos. Aqui ganham as eleições…

Falando de outras coisas, o pensamento do dia “Portugalex” de ontem foi:

“No meio das Marchas de Santo António, a única coisa que marchava mesmo era a Merche Romero.”

Não concordo. Eles dizem isso porque não viam as marchantes. Se alguém tiver visto a reportagem com os vencedores, os de Alfama, no dia seguinte, reparava que as moças pareciam escolhidas a dedo. Cada uma mais jeitosa do que a outra!
Por favor, a Merche nem é gira sequer. Já as marchantes de Alfama… oh, se marchavam, marchavam…

Que a caca esteja convosco!

O Ataque dos Pinguins - Parte II ?

2007-06-11T21:41:00.001Z

Pois é, ao que parece, com estas paranóias do sistema anti-míssil defendido pelos Amaricanóides da Treta, as relações entre o Bruxo e o Pudim têm o caldo entornado e pode vir aí uma nova Guerra Fria. Bem, não era nada má ideia, um bom arrefecimento vinha mesmo a calhar com este calor. Vai um geladinho de ianques... ou uma sobremesa de comunas?

Que a caca esteja convosco!

Sócrates e os (outros) Camelos

2007-06-01T13:20:00.000Z

Fechou há um ano a primeira maternidade. Desde então, em nome da contenção orçamental, fecharam-se mais maternidades, serviços de atendimento permanente, centros de saúde, urgências, hospitais, estações dos correios, escolas, entre muitas outras coisas. O desemprego aumenta por todo o lado e, ao que parece, a margem Sul do Rio Tejo até já é um deserto! No entanto, cá para mim os camelos estão na margem Norte, lá ao pé do Cais das Colunas...
Agora vamos ao que interessa para já. Toda a gente já ouviu falar do Processo de Bolonha. E da reforma do Ensino Superior? Verdade seja dita, querem privatizar as universidades e institutos superiores do Estado e apagar o papel dos alunos nos destinos das instituições. Pior ainda: a aprovação na Assembleia será para fins de Julho ou princípios de Agosto, quando os alunos estão dispersos. Qual o destino da cultura e dos filhos dos pobres? A situação tem de ser denunciada. Aqui está o artigo do jornal do N.U.P.E. da Universidade do Algarve, abreviado pois mais a censura não deixa.
Aquele professor do Norte foi suspenso por dizer uma piada sobre o Sócrates mas os outros ministros continuam a dizer patacoadas e não fazem nada. Veja-se a oposição... E o Cavaco é presidente!
Não estará Portugal densamente povoado de camelos?

Que a caca esteja convosco!

Zarolhos de Água: o Espelho de Mel Gibson

2007-05-15T20:39:00.000Z

Já sei. A primeira coisa que vão pensar ou dizer é: "Epá, mas ele não é nada parecido!". Mas dêem uma vista de olhos nas fotografias aqui postadas (ou em qualquer revista cor-de-rosa actualmente nos quiosques) e digam lá que o Príncipe Felipe de Borbón não é a cara chapada do Mel Gibson? O olhar, o nariz, o queixo, as entradas... Vejam lá se o agora famoso e controverso actor e realizador irlandês de cinema não é um meio-irmão-gémeo-falso-quase-siamês do futuro rei do nosso país-vizinho, separados à nascença! Ele pode não ser o Wiliam Wallace, mas querem lá ver que ele de facto tem sangue real?

Que a caca esteja convosco!